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30 Chistes buenos de whatsapp parte 2

CORTOS

-Amor, garchamos?
-No, estoy indispuesta...pero si queres sale pete y me haces el orto
-Vos fuiste al Frances, no?
-Seee 🎶Sugar....la la la la la la🎶





Un tipo va a la farmacia y le dice a la empleada: "Dame un caja de forros". A lo cual la empleada le dice: señor, por favor, sea mas decente al pedir su mercancia. A lo cual el tipo se saca la chota, se la muestra a la empleada y le dice: ¿será que tiene una ropita para este bebé?




Una chica le dice a su novio delante de su mamá:
- Contale a mamá lo que te hice hoy!!!
- Su hija me chupó la pija en el baño.
- ....lo del Lemon Pie, Pelotudo!!!




La maestra pregunta , como seria una muerte linda? Un chico responde: como la de mi abuelo...
-Como fue ?
-Se durmió.
-Muy bien , y como seria una muerte atroz ?
-Como murieron los amigos de mi abuelo.
Como murieron?
-Iban en el auto con mi abuelo...


-Sos terriblemente puta!
-Tu opinión me la paso bien por el culo, y tu pija también, pero antes te la chupo toda.




- Papa, tengo que decirte algo, me gustan las chicas
- Que buena noticia hijo!, no sabes cuanto me alegro, y yo que dudaba, pero que alivio
- Si papa, las grandes me hacen doler el orto




¿Paseando al lechón?
-Jajaja es un perro.
-Le estaba hablando al perro.



- Termino con vos porque sos un degenerado, pervertido y depravado .
- ¡No lo soy!.
- Claro que sí. ¡Sabes muy bien que sos pedófilo!
- ¿Pedófilo? ¡Vaya palabrota para una niña de 13 años!




¿Garchamos?
- ¿No podés ser más romántico?
- ¿Te gustan las estrellas?
- SÍ.
- Bueno, conozco un telo que es de 3.




-Mama mama me vino!,me hice señorita!
-Cállate Juan Carlos,son las hemorroides!



Negra, bailamos?
No
Porque?
Por 4 razones:
primera:usted está borracho.
segunda: esto es un velorio no una fiesta.
tercera: el ave maria no se baila.
cuarta: No soy negra, soy el sacerdote.




Ma, ¿Soy fea?
-No, tenes lo que cualquier hombre quisiera tener.
-¿Posta?
-Si, tenes bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo!




Mama en el colegio me dijeron ´´cara de puto´
-Y que hiciste hijo?
¡Los cagué a carterazos!




¿Romi, ayer estuviste con tu novio?
- Si, pa.
- Tomaste la pastilla
- Si
- ¿La tragaste?
- Nah, me acabó en las tetas.
- ¡La pastilla Romi!




- Miamor estoy indispuesta , no creo que vayamos a hacer nada .
- Pido el comodín del pete



-Va el tipo a un circo a buscar trabajo
-Buenas, venia a buscar trabajo
-que sabe usted hacer?
-yo imito a los pajaros
-eso no me sirve, lo siento
-Chupala forro..... Y sale volando.



Doctor, tengo las tetas muy duras...Toque, toque
-Mmm... -¿Es grave doctor? -No, pero si muy contagioso. Míreme la
chota...Toque, toque.




Papa me vas a comprar el vestido para los 15?
No! Responde el padre
Y los zapatos?
NOOOO!
Y el peinado, el maquillaje ?
No Miguel basta !




Se está muriendo la suegra y en su agonía,
mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel!




Negra...hoy me gustaría un pete
- uuff! pero hoy estoy cansada.
- No importa, yo te muevo la cabeza.













ALGUNOS LARGOS









-Un grupo de amigos solteros, organizan una comida con birras y pizzas, para ver futbol.

- Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo logro, este contesta! No lo van a creer!!!...
Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá de casa, me tapan los ojos…. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me agarra de la mano… Y me lleva a la habitación... En la cama…pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... Átame... Y hace todo lo que quieras.....
Y acá estoy!!! A puro huevo!!!






-Un hombre se encuentra con una rana y esta lo saluda. Sorprendido dice: "una rana que habla"! Y la rana le responde: en realidad soy una princesa y me encantaron para convertirme en esto, pero si me echas un polvo voy a volver a ser humana. El hombre conmovido decide hacer el sacrificio de tener sexo con la rana. En medio del acto sexual la rana se convierte en una niña de 15 años´´... y esa señor juez es la versión de mi cliente!







Un hombre es envíado a prisión y le tocó compartir celda con un enorme, gordo, fornido, peludo y bigotón homosexual.
Cuando apagaron las luces, el enorme homosexual se levantó de su catre y le dijo al hombre:
- Ahora y de aquí en adelante vamos a tener sexo. ¿Quieres ser mami o papi?

El hombre terriblemente horrorizado le contestó:
- ¡Ah! ¡Oh! Yo... supongo que... supongo que seré ´´Papi´´

Y el corpulento le contestó:
- ¡Bien, entonces vení acá y chupale la verga a mamá!






En el examen de admicion a la CIA,
Solo tres tipos resultan ser los mejores,
Un yankee, un ruso y un argentino.
Bueno le dicen estan casi listos para ingresar a la fuerza pero antes tienen que pasar la prueba de lealtad.
Pasa el yankee y dice estoy listo para lo que sea, yo naci para este trabajo, que tengo que hacer?
Bueno, en esa habitacion tenemos a su esposa tome esta pistola y matela,
Entra a la habitacion y a los 5'' sale llorando y dice no, no puedo matar a mi mujer.
Pasa el ruso y dice, nosotros somos mejores que los americanos estamos preparados para cualquier cosa, que tengo que hacer?
En esa habitacion esta su esposa, tome esta pistola y matela, a los 5'' sale el ruso llorando y dice no, no puedo matarla.
Pasa el argentino y dice bueno que tengo que hacer?
En esta habitacion esta su mujer tome esta pistola y matela, entra y se escuchan muchos disparos, golpes, gritos desgarradores y a los 15'' sale el argentino todo transpirado golpeado y con toda la ropa rota,
Y le preguntan pero que paso?
Nada, algun boludo le puso balas de salva a la pistola y la tube que matar a sillazos a la hija de puta!!





Un hombre y su esposa estan teniendo sexo duro y acalorado, en eso escuchan un ruido, es el pequeño Timmy, el cual al ver esa escena, shockeado sale corriendo.
El padre le dice a su esposa, yo ire a hablar con el pequeño Timmy.
Llega a su cuarto, golpea la puerta, y cuando entra lo ve al pequeño timmy dandole duro a la abuela
El padre al verlo exclama, "oh dios mio"
Y el pequeño Timmy responde, ¿no es tan gracioso cuando es tu vieja no?




Saludos.



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