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30 lecciones de vida que nos han enseñado Los Simpsons



No hay serie más mítica y fabulosa en la historia de la televisión que Los Simpson, y aunque la calidad de la misma ha menguado mucho hay que admitir que, nadie puede negar que esta familia amarilla ha entretenido a chicos y a grandes durante mucho tiempo.

Por lo mismo he aquí el compilatorio de, las que a mi parecer y muy humilde opinión son las 30 lecciones de vida más importantes que Homero, Marge, Bart, Lisa y Maggie nos han dado


IMPORTANTE: si has visto Los Simpsons desde el inicio sabrán de a que capítulo corresponde cada uno de los ítems a continuación:

1.- Donar la joven y enérgica sangre de tu hijo al viejo y millonario de tu jefe no garantiza obtener el regalo que esperabas

2.- Sin compras la primera edición de la historieta de tu súper héroe favorito juntando tu dinero con el de tus amigos, ello puede significar una crisis y el nacimiento de una potencial enemistad entre todos

3.- Si tratas de ser “una súper estrella de los saltos mortales” eso solo hará que sea tu padre quien salte con un patineta por el acantilado, todo ello con resultados muy dolorosos

4.- Si te atreves a llegar a tu lugar de trabajo con una camisa rosada (teñida accidentalmente por culpa de la gorra roja de tu hijo en la lavadora) ello puede hacerte terminar en hospital psiquiátrico

5.- Si haces un viaje a Marruecos y compras una mano de mono que cumple deseos debes ser muy cuidadoso con lo que pides




6.- Si haces algo que produce una terrible decepción en tu hija, haz lo que sea para reparar tu error; MENOS regalarle un caballo

7.- Si inventas un fabuloso trago NO COMPARTAS LA RECETA con un amigo que tenga un bar que esté en crisis

8.- Nunca, por ningún motivo des posada en tu casa al conductor del autobús que lleva a tus hijos a la escuela, caso contrario te arrepentirás

9.- Si te maltratan en el campamento de verano al que asistes no te quejes con tus padres, mejor amotínate (y de paso aparecerás en la televisión)

10.- Si vas a usar la magia negra para tratar de revivir a tu gato se cuidadoso, podrías terminar despertando a los muertos del cementerio de la ciudad

11.- Necesitar $ 40,000 para someterte a una operación a corazón abierto no es el fin del mundo, ya que siempre encontrarás una opción más económica





12.- No abandones por nada del mundo el plan dental que te proporciona la empresa donde trabajas, caso contrario será tu hija quien lo terminará pagando caro

13.- Cuando robes el cerdo (que es la mascota de la universidad contraria) no cometas la estupidez de darle de beber cerveza

14.- Si tus dos brazos quedan atrapados en máquinas expendedoras de bebidas gaseosas y golosinas, atente a que ello puede causar una crisis en tu matrimonio

15.- Si vas a viajar al espacio exterior no vayas a abrir una bolsa de frituras cuando estés en la nave espacial en gravedad cero, NO LO HAGAS, simplemente no lo hagas por Dios

16.- No cometas un fraude telefónico contra alguien de Australia, por tu propio bien no lo hagas, caso contrario prepárate para huir.

17.- Si tu jefe no puede recordar tu nombre no dejes que ello te afecte, ya que si te dejas llevar ello puede meterte en el peor problema de tu vida.

18.- La peor forma de protestar contra el consumo de carne es arruinar la parrillada de tu papá, ASÍ QUE NO LO HAGAS.

19.- Si no tienes dinero para financiar tu equipo de bolos no le pidas dinero a tu jefe cuando este bajo los efectos de disolvente para esmalte, ya que después posiblemente querrá unirse a tu equipo, y ello traerá fatídicos resultados.





20.- El peor perfil de hombre para casarse es el del actor frustrado y olvidado, ya que el solo querrá casarse contigo para revivir su carrera actoral.

21.- Si has conseguido una licencia de conducir falsa, y deseas alquilar un automóvil para ir a una feria asegúrate que, esa la información de dicha feria esté en un folleto de fecha actual.

22.- Si tu esposa pone un negocio de preparación y venta de pretzels y este no prospera, tu mejor opción para ayudarla es contratar a un grupo de mafiosos para que acaben con la competencia; pero OJO: ellos vendrán a cobrarte.

23.- Ser el empleado modelo no te asegura el éxito, por lo mismo no te compares con nadie, caso contrario ello podría volverte loco al punto tal de, desenfrenarte y terminar muriendo de una descarga eléctrica al agarrar irresponsablemente cables de alta tensión.

24.- La mejor forma de llegar a sentir un profundo odio contra la ciudad de Nueva York es dejar que un amigo tuyo [ebrio consuetudinario] lo deje abandonado allí, para así después tengas que vivir la odisea de recuperarlo.

25.- No dejes que tu esposo se una, y de hecho te obligue a ti y a tus hijos a unirse a una secta que promete llevarlos a a todos a vivir a un planeta donde todo es felicidad, y recalco NO LO DEJES POR NINGÚN MOTIVO.




26.- Si eres calvo, y quieres hacerte un trasplante de cabello asegúrate de que dicho cabello no haya pertenecido en vida a un delincuente condenado.

27.- Si viajas a Japón procura no perder todo tu dinero, caso contrario terminaras participando en un cruel concurso de Tv para obtener el dinero para el regreso a casa.

28.- Si te pones a cultivar un híbrido entre tabaco y tomate debes prepararte para asumir las consecuencias de comerciar con un producto tan adictivo.

29.- Si el dueño del mini supermercado tiene problemas con su salud reproductiva NO TE METAS EN ESE ASUNTO, las consecuencias podrían ser muy numerosas.

30.- No dejes que tu hijo sea miembro de una banda musical de pop prefabricada, ya que seguramente eso solo será un arma del gobierno para que la gente se una a la fuerza naval.
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