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70 frases para reirse!

1
Calor, frío, viento, tengo los mocos de bufanda.

2 Yo creo en la amistad entre las personas y la siesta.

3 ¿Quien dijo que Hugo Chávez. murió?


4 Tengo que estar Estudiando...
Studiando...
Turiando...
Taritiando...
Taringueando.
Si, taringueando.
Estoy taringueando.
Hola Má, estoy taringueando.

5 -Amor, ¿Se me notan mucho los rollitos?
-Jodeme, ¡UN ACORDEÓN QUE HABLA!
-¡RUBEN!
-TÓCATE UN TANGO
-¡EY BAST..
-UNA DE GARDEL.

6 - Robame vos.
-No, robame vos

(eran 2 villeros enamorados)

7 No entiendo a la gente que se la comen los tiburones, que no escuchan la música cuando se están acercando?

8 Tengo tanto que estudiar que quiero convertirme en un termo.

9 No entiendo cuando en una pelicula matan a alguien y no le sacan el arma SACASELA BOLUDO NO VES QUE TIENE MEJOR PISTOLA QUE VOS SACASELAAA

10 A la mañana: *Suena alarma* *posponer* *suena alar* *posponer* *suena* *posponer* *su* *revolea el celular* *abraza la almohada*

11 Cerebro: ¡Hay que levantarse!
Cuerpo: No quiero..

—Yo, todas las mañanas.

12 — Mamá, los panchos tienen pelos?
— No
— Entonces me chupé una pija

13 Tengo que practicar mejor mi cara de orto porque la gente me sigue hablando.

14 La H es muda, no transparente. Aprendan a escribir.

15 Para mi todos los gestitos que hace La Muda son mentira, total nadie sabe. Y los que saben no nos pueden decir por que son mudos.

16 A ver quien manda un proyecto de ley para que el Torpedo vuelva a costar $2. El de frutilla por lo menos.

17 - Hola
- NO ENTENDES NADA. LOS QUE HACEN EL ICE BUCKET CHALLENGE NO SABEN QUE SÓLO DERROCHAN AGUA. EN ÁFRICA LA GENTE SE MUERE DE SED
- Que

18 ¿Difícil? Difícil es aceptar que falta un montón para las vacaciones.

19 Odio a los enfermos que llegan diciendo "¡Hola llegó la alegría!". Onda que yo no llego diciendo "HOLA, LLEGÓ LA GORDA DEPRESIVA"

20 Cine $98, flores $45, cena, $260...tu cara cuando ella se despide y te das cuenta de que no la vas a poner...no tiene precio!!!

21 Sos como el borde de la sarten, solamente servís para romper los huevos.

22 -Ay nene te estas masturbando?
-No abuela quiero hacer fuego con el pito

23 Me rascan la espalda y yo estoy tipo


24 —Mamá, me dejó la puta de mi novia.

—Por andar descalzo, te dije que te pusieras zapatillas pero no, el señor hace lo que se le da la gana.

25 Todos tenemos un amigo que no es puto pero parece

26 -¿Mamá por qué papá es pelado?
-Porque piensa mucho. Es inteligente
-¿Y vos por qué tenés tanto pelo?
-Cerra el orto y anda dormir querés

27 Mi novia me dejó porque dice que no le presto atencion o algo así, no sé no me acuerdo

28 En cuestión de peso habría que decir "hay una milanesa escondida en el estudio" sabés como corren buscando? pierden 60 kgs de los nervios

29 -Te amo
-Hace casi 30 grados salí!

30 El cerebro es muy forro. Te avisa que algo te olvidaste, pero ojo, no te dice que mierda es.

31 -¿Cómo está la dieta?
-No sé, hace mucho que no se nada de ella.

32 Un tartamudo pide un pancho

-Como no joven ¿Con mayonesa?
- Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-AH, JODEME.. ya le puse!

33 Metete tu última conexión de WhatsApp en el medio del orto.

34 Maradona habla en cuotas.

35 La vida es demasiado corta para sacar los USB de forma segura.

36 Mucha pantalla táctil, mucha tecnología pero todos los celulares viven enchufados a la pared cargándose.

37 El ser humano es ese ser que si tiene una lapicera de cuatro colores, lo que hace es intentar sacar los cuatro a la vez.

38 Cuando veo que tienen "SOY DE MI NOVIA" en la biografia, me dan ganas de abrazarlos y decirles: "vos no tenes la culpa de ser tan pelotudo".

39 A mí me llegás a cancelar un plan y ya me había bañado, te clavo un cactus en el ojete.

40 —Dormir del verbo contigo.
—Contigo no es un verbo.
—Ni dormir mi intención.

41 Y al arte de ignorarte lo voy a llamar súper-arte.

42 El primero que abandona un grupo de wassap abriendo las puertas a los demás a hacer lo mismo. El pionero, el lider. Ese es mi heroe.

43 Para mi que en mi otra vida fui paloma, sino no se explica como vivo mandandome cagadas.

44 —Lo ubicas a
—Me cae mal.
—Pero si ni te dije quien es.
—Igual me cae mal.

45 Te apuesto 123877127834 garchadas a que no leíste el número completo. Ni viste que tenía una letra tampoco. Te fijaste. Sos un pelotudo.

46 Quiero coger...

Un cuchillo y clavarlo en tu corazón puto.

47 Tu opinión es igual de importante que la mierda de un perro callejero.

48 Cómo los perros no van a ser los mejores amigos del hombre, si inventaron la mejor posición del mundo

49 La cosa más LACONCHADETUMADRE que existe es lavar una cuchara al revés y mojarte todo. Ojalá se mueran todas las cucharas.

50 Las mujeres se ponen celosas por dos razones:

1. Por todo.
2. Por nada.

51 Tener pija no te asegura tener huevos.

52 Si la querés para tu futuro, para que carajo le revisás el pasado?

53 A 40 de cada 10 mujeres les pasa algo cuando responden "nada".

54 La cantidad de problemas que podría solucionar con un hacha.

55 Mi nivel de madurez depende de quién esté conmigo.

56 No seras mi media naranja, pero igual te pego una exprimida ...

57 La Pepsi es más rica cuando la tiras a la basura y te tomas dos litros de Coca Cola.

58 Que feo debe ser trabajar en Mcdonald's y no poder comer lo que estás haciendo, yo me hago el boludo y te doy la hamburguesa por la mitad.

59 Cuando digo weeeeeeee me siento re villera jajajaja igual todo bien con los villero los re tkm plis no me roben

60 *dentro de 50 años*

-Abu, ¿qué significa "carpe diem"?
-No sé, me lo tatué cuando era villero.

61 Querida, deberías irte a la India. Allá adoran a las vacas.

62 Quiero un novio que sepa hacer asado. El amor va y viene, con el hambre no se jode.

63 "Te amo con todo el corazón! Nunca me faltes! Sos el amor de mi vida" 2 MESES DE NOVIOOOO! DOS.

64 Le pusieron "Histeriqueo" Porqué "Te voy a dar más vueltas que molinete de subte en hora pico" era muy largo.

65 Tengo hambre, ¿te puedo comer la boca?

66 Tu vieja es repostera?
- Awww, por que soy un bombon?
- No por que se olvidaron de vos en el horno, negra fea.

67 Te voy a coger como nadie antes te cogió. Sin pagarte.

68 La Coca y el fernet.
La milanesa y el puré.
La lluvia y la siesta.
Tu culo y esta.

69 Tu mama debe ser de latex para hacer forros como vos.

70 Volver con tu ex es como cargar el celular por 5 minutos antes de salir. Parece que va a funcionar, pero no dura mucho.




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