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9 Pasos para salir con una señorita (Comprobado)

PASO 1: Usted es James Bond






A partir de ahora usted siempre estará en misión secreta, y su objetivo principal será el siguiente: que no se enteren que es un pelotudo. Yo lo sé, usted lo sabe: por eso, máxima discreción. Cuando vierguee con sus amigos, hágalo por líneas seguras. Haga que la SIDE le queme su colección de muñequitos de Star Wars, y que lo trompeen fuerte en el cuello hasta que le dejen un moretón para que parezca que anduvo con alguna señorita. Sino cómprese uno de esos peces que tienen como sopapas en la boca, y aplíquelos(Asegúrese de la legalidad de esta acto en cada país). Después, con una bufanda, tápese el moretón y déjelo entrever, pero con cuidado... cuando alguien lo note, ríase estúpidamente y habrá tenido éxito.

PASO 2: Usted no acepta mierda de nadie





Ario! Rudo! Macho Alpha! Lince! A partir de ahora, usted no acepta mierda de nadie! No aceptará "No" como respuesta. Verá que todas las puertas se abren, sobre todo si son de esas que detectan movimiento cuando se acerca la gente.

Su jefe le dice que llegue temprano? Hágalo matar y "que parezca un accidente". ¿Llama a un 0800 y le hacen comer musiquita? Anote el nombre del empleado, diríjase al ''Call-Center'' en cuestión, y bájele los dientes. Pero cuidado: luego de que pasara un par de veces, pusieron a muchos Cordobeses a atender a la gente, siendo altamente paliciables por la forma en la que atienden. En ese caso, recuerdo el PASO 1. Usted es James Bond, use misiles intercontinentales.

Y si esa chica se le niega? Ah pero... en algún momento escuchó que dijo "No"? Ese ''no'' pudo ser un "Sí" espasmódico y desesperado? Lo que nos hace pasar al próximo punto.

PASO 3: Usted es sordo






No deje que la realidad lo afecte! Viva en sueños! Un "no" puede ser un "sí"!!! PUEDE SER! Usted también puede ser acusado de violación y pedofilia, pero que eso no lo detenga, porque no debe importarle... no le dijimos acaso que usted es James Bond y no acepta mierda de nadie?





PASO 4: Usted es un hombre interesante




Su vida está llena de anécdotas increíbles, vivencias que harían derretirse a cualquier mujer... o no? En tal caso,( que es lo más seguro) invéntelas. Concurra a un bar lleno de la peor gente que está viendo "Boca - Newell's", y en el entretiempo, escuche las más alocadas historias y hágalas propias. Vea alguna tira costumbrista argentina como Mis Papis de Siempre (Mis Amigos de Siempre + Señores Papis) y vea qué hace esta gente en su vida.

BAJO NINGÚN PUNTO DE VISTA relate cosas como la vez que tuvo que formatear el rígido 3 veces seguidas en una noche (que encima disfrutó), y no se le ocurra comentar cosas como que recorrió el mapa completo de Minercraft el día de su cumpleaños porque no concurrieron sus invitados. Nada que tenga que ver con su lado nerdil... lo que nuevamente nos lleva al siguiente punto.

PASO 5: Usted no sabe nada de computadoras





Cuando vea a algún/alguna idiota enfrentándose a un programa de computadora, no diga nada, no haga ningún comentario. Aunque un sudor frío recorra su cuerpo al ver que esa persona se pone a borrar todo un párrafo con el backspace. Ni aunque haga doble click sobre cualquier cosa que OBVIAMENTE REQUIERE UN SOLO CLICK, IMBÉCIL!!! Si la otra persona quiere pensar que Internet está basada en la magia, déjela. Y no trate de explicar nada nada nada, repito, nada del mundo virtual, ni qué es un foro, ni un hosting, mucho menos qué es Taringa!,código HTML ,php, asp, o CUALQUIER COSA QUE SEA UNA SIGLA O PALABRA EN OTRO IDIOMA. Hable en términos sencillos claros. Si usted es un mal James Bond, y lo vieron posteando enTaringa! (le había dicho que su misión era que no descubrieran su viginidad), díga entre risas "JA JA creo que es una especie de portal de noticias bizarras... JAJA puedes creer las cosas que inventan estos tipos? Entré buscando fotos de Analissa Santi, QUÉ BUENA QUE ESTÁ!". Y tal vez nuestro pequeño Cíclope de palnta baja aún tenga oportunidad de conocer una auténtica cueva húmedad y no virtual...

PASO 6: No sea un aguafiestas





Copate men! Dale basura japish! Eh... bueno, viva la vida con ganas, con alegría! Aunque le repugne, tome a ese compañero de trabajo de los rollos carnosos que le salen y súmese al trencito humano que se arma cuando suena la peor música. SÚMESE, USTED PUEDE! Aplauda cuando termine la película... y cuando se pierda un chico en la playa! Aplauda, es muy importante. El aplauso es lo que más nos hace parecer como un grupo de monos vestidos, aunque sus ondas mentales reverberen y le comuniquen que está realizando la peor cosa en la Tierra. Quién necesita un sentido del ridículo? Cuando vaya a un velatorio, cuente un chiste. Cuando metan un gol, no importa qué equipo sea, grítelo, con pasión, golpee la mesa, agarre al mozo y póngase a saltar. Felicite a la gente por cualquier cosa: porque se cortó el pelo, porque lo dejó la pareja, porque volvió con ella.


PASO 7: Usted es un malabarista social





¿Cuál es la diferencia entre ser despreciado socialmente y ser elevado al nivel de un Dios por el resto de la sociedad? No lo sabemos... pero inténtelo! Chequee sus límites. No se quede atrás! ¿En una fiesta, les caerá bien a todos que se emborrache como un hijo de puta y le toque el culo a todo el mundo? Es difícil saberlo... pero tal vez al otro día no pueda creer la cantidad de Likes y felicitaciones que le llegaron por su VIVEZA CRIOLLA. Sea zarpado, pero hasta ahí. No se pase de la raya, pero hágase el loquito. Cuente chistes zafados pero que no tengan que ver con niños con cáncer que los confundieron con skin heads. Cuál es el punto justo... NO LO SABEMOS NO LO SABEMOS! Pero usted es un malabarista... métase en el laberinto del inconciente colectivo y atérrese, huya desparavorido, grite, aplauda, actúe como un mono con escritorio, intérnese en ese tren fantásma hasta que su sentido del rídiculo se haga trizas y se convierta mágicamente en un imbécil funcional.


PASO 8: Usted es un tipo apuesto




Sí, lo sabe muy bien! Usted es un tipo apuesto... apuesto que es horrible! Ja! Dejando las bromas de lado, usted es, déjeme que se lo diga en estos términos, GUAPO, usted es guapo, hermoso y me lo cojería ahora mismo. Ve? Es fácil recuperar la autoestima. Concéntrese. Alguna vez habrá pensado "Maldición! No me parezco para nada a ese tipo Brad Pitt, debo ser defínitivamente grotesco!". Y de hecho USTED LO ES, pero no desespere. Un paso importante es darse cuenta que usted nació así, y que debieron haberlo abortado. El segundo paso es olvidarse de eso, y pensar que es uno más en la sociedad, que si quisiera saldría en las tapas de las revistas pero que por el momento no tiene ganas. Crea eso de la ''belleza intererior'', y trate que la turra esa que le gusta lo crea también (lo cual,sinceramente, es lo más difícil del mundo). Lávele el cerebro.


PASO 9: Usted es un vivo bárbaro





Señor, usted lleva la alegría consigo! Conforma parte de la ariedad Argentina, alegra a las viejas y a las señoritas por igual. Pero, es bueno hacer feliz a los demás? NO! Hágalos sentir que son los seres más despreciables de la Tierra. Sino, se va a quedar contando chistes mientras el tipo ese con aires de Believer se lleva a la chica cual cavérnicola... usted se quedará abrazando el aire y comiendo manices!!! A las chicas se las llama "Putas" y a los chicos "Infradotados". Es la fórmula ganadora!!! Pero no se lo diga directamente... trátela como a una puta, y estará en sus brazos en un santiamén.
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