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Chistes + (a-b-c) Mas que...

CHISTES DE SITUACIONES GRACIOSAS
LOS MEJORES QUE ENCONTRE
Y EL A-B-C DE LOS MAS

ESPERO QUE LES GUSTEN +6




Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabe). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
- Como qué ?
- Pues para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos





El dentista le dice al paciente:
¡Cono! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida...
La caries más grande que he visto en mi vida... La caries más grande que he visto en mi vida....
Bueno, bueno; no tiene por qué repetirlo tanto.
No lo he repetido. Es el eco.




Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. -Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.............. -Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico. La examina y le dice: -Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: -Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María? -Vera madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado,no?,dice el médico. -Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.




"¿También con el dentista?"
Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
"Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"





Una muchacha estaba con su novio, que era demasiado tímido....este apenas le hacía caso.
"Que calor!", decía ella "Tu no sientes calor?"
Y se quita la blusa.... El muchacho, no se atreva a mirarla.
Ella se vuelve y dice "Pero, que calor!" se quita el pantalón, quedándose en panties y brasiere.
"Pero chico!!!! Que te pasa?, Tu no me ves?" dice la muchacha. Y él le contesta "Lo que pasa es que mi mama me dijo que cuando yo viera a una mujer desnuda me convertiría en piedra,
y ya siento algo que se me está volviendo duro!!!!"






EL ABC DE LAS "MAS QUE"







Más complicado que calzoncillo de pulpo
Más aburrido que choque de tortugas.
Más agarrado que vieja en una moto.
Más agrandado que calzón de gorda.
Más angosto que garaje de bicicleta.


Más blanco que culo de monja.
Más boludo que perro chiquito.
Más bueno que Lassie atada.
Más bueno que Lassie medicado.


Más cagado que palo de gallinero.
Más caliente que negra en baile.
Más caliente que panza de parrillero.

Más flaco que sombra de alambre.
Más flaco y largo que mapa de Chile.
Más flaco que perfil de galleta.
Más flaco que piojo de peluca.



Más golpeado que rodilla de zapatero
Más grueso que sorete de trolo.


Más inútil que abanico de papel higiénico.
Más inútil que baño de vapor para el desierto.
Más inútil que bocina de avión.
Más inútil que cenicero de moto.
Más inútil que el ángel guardián de los Kennedy.

Más largo que eructo de jirafa.
Más largo que esperanza de pobre.
Más largo que pollera de chueca.
Más largo que puteada de tartamudo.
Más largo y finito que pedo de víbora.



ASI QUE ESTO ES TODO POR AHORA
EN UNA PROXIMA ENTREGA HABRA MAS DE LOS "MAS QUE"
Y ESTA BIEN UN ULTIMO
Están tres amigos tomándose unas cervecitas en el bar hablando de sus esposas infieles y dice uno de ellos:
– Mi mujer me engaña con un albañil
A lo que le preguntan los otros:
– ¿Y cómo lo sabes?
– Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama
Dice el segundo:
– Pues la mía me engaña con un carpintero
– ¿Cómo lo sabes? –le preguntan
– Porque siempre me encuentro un serrucho debajo de la cama
Y dice el tercero:
– Pues mi mujer me engaña con un caballo
– ¡Eso sí que es raro! ¿Cómo lo sabes?
– ¡Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama!


AHORA SI CHAO!
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