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Chistes cortos, especiales para Twitter

Una lista de algunos chistes cortos ideales para compartir en Twitter:




-Jefe: José!!, no sabe que esta prohibido beber en el trabajo. -José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando



¿Cuál es el vino mas amargo? - Vino mi suegra.



El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.



- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - Es que vendes algo?



El sargento ordena: Fuego a discreción. Discreción murió acribillado.



Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ve.



Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.



Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.



El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.



¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...



¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.



Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!



Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén.



Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentad



Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando



Que es una canoa ? Un peloe blancoe.



Cuantos son 99 en chino? caxi xien



Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre



Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.



Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara.



Era un hombre tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.



Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo.



¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!



¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!!



¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira



¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA



Colmo de un mago... que lo desaparezcan de la nómina.



Colmo de un Químico... enfrascarse en algo.



Que me parta un rayo (Un Siamés)



Era una iglesia tan pequeña, pero tan pequeña, que el cura tenía que dar las hostias de canto.



Era una familia tan pobre, tan pobre, tan pobre... que se compró una escopeta para ir tirando.



Colmo de un plomero... que le de gota, cataratas en los ojos y líquido en las rodillas.



- Por que los elefantes no chatean? - Porque le tienen miedo al ratón



- ¿Cómo se dice beso en árabe?.- Saliva va, saliva viene.



– ¿Está José María?.– No, está María José.– Perdón, creo que he marcado el número al revés.



¿Qué significa Trabajo en equipo? Oportunidad de echarle la culpa a los demás si algo sale mal



- Doctor, doctor, no siento mi pierna. - ¡Bah!, normal, es que le hemos cortado el brazo.



Llega un paciente a la consulta del médico, y dice: - Doctor, tengo un problema. Nadie me hace caso. - Que pase el siguiente!...



- Si uno va en avión y se incendia, ¿por dónde sale?. - Por televisión.



Habia una vez una piña colada... y la sacaron de la fila !



¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo.



¿Cómo se dice sirvienta en ruso? Petra traslascoba.



-Me puse el pantalon de rayitas... ...y Rayitas se quedó en pelotas.



Si amas a alguien, déjalo ir... Si vuelve, ándate Tú, para que vea que se Siente...



Hija: Mamá, mamá, hay gelatina Madre: No hija, solo hay i latina e y griega



¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino? En que la vaca da leche y el argentino dice "Dale, che".



¿Qué le dijo un pecoso a otro? - Te gano por puntos.



¡Que mala suerte tuvo mi nena, el marido le ha salido cornudo...



¿Que le dijo un trimbre a una mano? - Como me toques grito



Que le regalo Batman a su mama en navidad? Una BatiDora



Que es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas navidades sin ninguna Noche Buena...



- Estás durmiendo? - NO! ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!



- Vas a salir con esta lluvia? - NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!



- Te despertaste? - NO. SOY SONAMBULO!, huevón de mierda !



- Te bañaste? - NOOO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!



- Vas a subir? - NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!



- Tiene veneno para ratas? - Tenemos, va a llevar? - NO, VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!



¿Qué le dice el foco a la luz? Si no es por mí, no te van a ver.



¿Por qué las hormigas andan en fila? Porque las adidas están muy caras.



¿Que le regalo Batman al papa? el Vaticano



Cuando estas soltero te gustan todas, cuando te casas te gustan todas menos una



había una vez un pollito que se llamaba mantequilla, un dia salio el sol y se derritio



- Por favor, cariño, dime algo con amor. - ¿Con amor?: AMORfa!.



Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).



- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?. - Desde cachorro, doctor.



¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada.



La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.



-Sabes q el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? - Pues, cómo rebota tu vieja!.



¡No a la donación de organos! (Yamaha).



- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.



Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.



Bebo porque soy egocéntrico... me gusta cuando el mundo gira a mi alrededor.



- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?. - Con el terrorista se puede negociar.



Era una iglesia tan, tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.



¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el trasero con una tablet.



Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?.



Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.



Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta q debí haber sido más específico...



- Hola, ¿esta Félix?. - No, estoy tristex.



Me sobra demasiado mes al final del sueldo.



- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...



- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?. - Porque tenia muchos problemas.



- Doctor, vengo a que me osculte. - Ráspido, en el armario.



Telón: TV de 50 pulgadas o más.



- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?. - Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...



¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.- Mohamed Lajeta.



Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.



Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.



Por qué la Navidad es como un día en la oficina?. Porque haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito



Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.



Era una gorda tan gorda tan gorda, que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.



Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.



- Te vendo un caballo. - Y yo, ¿para qué quiero un caballo vendado?.



- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?. - Sí, pero más de un tarro me empalaga.



-Mamá, papá quiere tirarse de la azotea. -Dile que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.



¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?. Que nunca estás solo...



No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.



¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?. Encontrarse medio.



Las mujeres se enamoran de lo q oyen, los hombres de lo q ven, por eso ellas se maquillan y ellos mienten



- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.- ¡Por estúpido!.



- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla? - Porque Silvester... ES TALON.



- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. - Sí. - ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.



La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.



- Doctor, doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada, oiga.



¡Papá, papá! ¿Cuánto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo. Todavía no terminé de pagar las consecuencias.



¡Mamá, mamá! ¡Ya no quiero ir a Europa! Callate y seguí nadando...



¡Mamá, mamá! ¿Por qué papá corre tanto? Callate y recargá la ametralladora...



¡Mamá, mamá! En la escuela me dicen mentiroso. Callate que ni vas a la escuela...



¡Mamá! En la escuela me dicen mafioso. -Mañana mismo voy a arreglar eso -Bueno. Pero que parezca un accidente.



¡Mamá, mamá! En la escuela me llaman despistado. No, Alfredo, te equivocaste de casa otra vez.



¡Mamá! En la escuela me dicen dientudo. No les hagas caso, hijo. Y cerrá la boca que me estas rayando el piso.



¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo. ¡Querida! ¡El perro me esta hablando!



¡Mamá, mamá! ¿Los chocolates caminan? No, hijo, no caminan. ¡Entonces, me comí una cucaracha!



¡Mamá, mamá! ¿Las pasas vuelan? No, hijo, no vuelan. ¡Entonces, me comí una mosca!



¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de evasivo? ¡Andá a hacer tu tarea!



¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de flatulencia? Ay, hijo. Esta pregunta me huele mal...



¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de ignorancia? Pues, no sé...



¡Mamá, mamá! ¿Cuál es la definición de hostilidad? Una pregunta más y te mato...



¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella! Pues, repite hijo, repite. ¡Mamá, mamá! ¡Qué buena está la paella!



¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana! ¡Qué horror, que horror!... Se dice "por la ventana".



¡Mamá, mamá! Me voy de caza. Pero llevarás la escopeta, no? No, ez que me voy de caza pada ziempre.



¡Mamá, mamá! Por qué estamos empujando el auto al barranco? ¡Callate, que vas a despertar a tu padre!



¿Por qué el día está fresco? -Porque es de hoy



¿Cuál es el árbol más miedoso? -La palmera porque tiene cocos



Nuestra madre es una loba. Atentamente, Rómulo y Remo



Lo importante es lo de adentro. Atentamente, Jack "El destripador"



El auto nunca reemplazará al caballo. Atentamente, La yegua



¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo? -Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo



Salió la luna llena y se vomitó.



Había un chiste tan malo tan malo que le pegaba a los chistes chiquitos.



¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono? - Que Ozono no puede volar.



Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron.



- Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? – El vampiro solo te chupa la sangre de noche.



Saben por qué el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo? ….. Por si la Santa Sede!



-Mama, mama, en el colegio me dicen despistado. – Pero nene, andate a tu casa!



¿Cómo está la más hermosa de todas? — Muy bien — ¿Y vos de donde la conoces?



Van caminando dos ciegos un día de mucho calor. Uno dice: —Ojalá lloviera. Y el otro: —Ojalá yo también.



¿Por qué las puertas de las iglesias son TAN grandes? Para que pase el Altísimo.



Como se dice espejo en chino?…. ahitoy yo



¿Cuál es el rubro que tiene más inflación? … El de los neumáticos!



estaba caperucita roja en el bosque y de pronto cae la noche y caperucita roja se queda aplastada



Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político.



Un médico al paciente: -Me parece que su tos está mejorando. -Y si, estuve practicando toda la noche…



Un cirujano a otro: -La mujer que operé ayer tiene fiebre. -¿Alta? -No tanto, medirá uno 70..



¿Cuál es es el lugar con la tierra menos fértil? El Vaticano, xq en 500 años ha dado sólo 30 papas.



-Mozo, por qué mi café tiene una curita? -Es que se me cortó la leche…



Doctor, cuánto tiempo me queda de vida? 5… 4… 3.. 2..



Sólo dios sabe cuanto te amo!, firma un Ateo



Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?



-Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner. – ¿Y eso es grave doctor? -Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.



Era un pollito tan inteligente, que en vez de decir pi pi pi decía 3.14159 3.14159 3.14159….



¿Qué hace una rata con una metralleta? ….. RATATATATA



Un rengo le dice a un manco: “viene dura la mano” y el manco le responde “y… al paso que venimos”



entra un tipo a un bar,y le pregunta al mozo: -mozo,¿que tiene de entrada? -una puerta giratoria.



¿Sabes como se llama el ministro japonés de hacienda? Tekito Todito.



¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera



¿Sabes cual es el último animal? ¡El del-fín!



Doctor creo que tengo doble personalidad. Bueno, pues siéntese y hablaremos los cuatro.



Profesor, en realidad, ¿que es el arte? Helarte es tener un frío atroz y no poder calentarte.



Era una habitación tan pequeña, tan pequeña, que cuando entraba el sol tenía que salir alguien.



- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!! - ¿Una flota? - No, flotan todas.



Mi tío se murió de cataratas .¿Qué raro no?, ¿no le operaron? ¡¡No, le empujaron..!!



¡¡Pepito!! ¡No comas mas con ansias! Y desde aquel día, el pobre Ansias se quedo comiendo solo.



¿Qué le dice un pollo a un pato? - Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla



¿Sabes porqué las cucarachas son pequeñas y negras? Porque si fuesen grises y grandes serían elefantes...



Oiga, buen hombre, no sabe que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? Es igual, yo soy español...



¿Sabes como se dice en Italiano bigote? Trampolín di Moco



Esto es un hombre tan pequeño, tan pequeño...que no tenía ni la menor idea



Dos pulgas entre sí: ¿Crees que habrá vida en otros perros?



¿Sabes como se llama el piloto chino de aviación? Shimicaigo mi Jodo.



¿Sabes qué es un cisne? Un sistio donde posnen pelísculas.



¿Sabes de qué murió el perro del capitán Garfio? De una caricia.



Capitán, capitán, ¡hemos perdido la guerra! -¡Pues búsquenla enseguida!



Dos pulgas salen del cine en pleno invierno y dicen: ¿Vamos andando o tomamos un perro?



¡Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús



Era un hombre tan delgado, tan delgado, que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.



Está un señor pescando, cuando se le acerca un curioso y le pregunta: ¿Qué?, ¿Pican? No, son mansos



¡Abre la ventana que entre el fresco! El fresco entro y se lo llevo todo.



¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? El minero.



¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"? ¡DESPIERTO!



¿Cual es el patrono de las hortalizas? San Ahoria.



Todos contra la pared ,Y la pared perdió el partido



¿Me puede dar la hora? No, lo siento, se la acabo de dar a aquel señor de allí.



Era un jugador tan malo, tan malo, tan malo que metió un gol y falló la repetición...



Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!



¿Sabéis de qué murió el capitán Garfio? ¡De un picor de testículos!



Era una señora que olía tan mal, que cada vez que se metía en el agua, los peces bebían bicarbonato.



¿Sabes que le dice el terrón de azúcar al café? Morenita... por ti.. me derrito...



¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande....



Perdone, ¡La calle Sagasta? Hombre, si la pisan mucho...



El capitán dice: abordar el barco !!. Y el barco quedó monísimo.



Era una iglesia que esta tan lejos que no va ni Dios.



Es esto el 222.222.222 ?? - Si, aqui es. - Me puede decir como puedo sacar el dedo del dos?



Habia una vez un principe tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a casa a las 11:30



Hazlo con prudencia. Y Prudencia quedó embarazada



Maria anima el fuego. -Fuego ra ra ra, fuego ra ra ra.



Como es la cama de kung-fu.... kun-furtable



Como se dice ladron en japones? yokito tumoto.



Como se dice tanga en japones? Kachichevé



Como se dice tripa en coreano? Chinchulín



Como se dice viuda en japones? Chinchu Macho



Como se dice naufrago en japones? Chin Chulan Cha



Como se dice dame un beso en turco? Mohamed Lajeta



Como se le llama a un avion volando, pues por radio.



Que le dice un gusano a otro . ¿Damos una vuelta a la manzana?



Cual es el colmo de un ciego? Ver en la oscuridad!!



cual es el colmo de un zapatero? -tener una MujerZuela



A esa otra mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar.



A la mujer de alla le dicen el semaforo... porque despues de las doce nadie la respeta.



Era un pueblo tan pobre que tenían el arco iris en blanco y negro.



Era un río tan pequeño que solo tenia una orilla.



Era un tipo bruto, tan bruto que como no tenia espejo se afeitaba frente a su foto.



Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miércoles y caía viernes.



Era un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezó en un pueblo y fue a caer a otro.



Era en una casa eran tan vegetarianos que el único que comía gallina era el gallo.



Era este pueblo era tan atrasado que los semáforos eran a blanco y negro.



Era tipo era tan bajito que le hacia ruedo a los calzoncillos.



Era un niño feo, tan feo que cuando jugaba al escondido nadie lo buscaba.



Y a esa mujer le dicen el saludo... porque a nadie se lo niega.



Era una mujer tan delgada que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.



Era una mina tan fea que la exhibían en una feria por teléfono.



Era una vaca tan flaca que en vez de dar leche daba lastima.



Era, un tipo tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.



Eso era una computadora tan rapida que salia de un bucle infinito en solo seis segundos.



Esto era un tipo tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo.



Esto era un hombre que cada dos por tres, seis.JaJaJa!!!



- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro. - Y que les dijiste hijo? - Que no estabas..



mamá , mamá !!! Me corté un dedo !!!!!! Pues chupatelo Es que no lo encuentro !!!



-Mamá. mamá , los fideos se pegan!!!! -Dile que se arreglen entre ellos.



Una madre le dice a su hijo: -Jorgito, remueve el cocido cada media hora que voy dos minutos a donde la vecina



Estaban dos caníbales comiendose un payaso , y uno le dice al otro : "No te sabe medio chistoso"



que pasa si una gallina se come un vidrio? le salen los pollitos con lentes de contacto..



que pasa si una gallina se come un alambre??? le salen los pollitos con gafas y frenillo.



- Que es una lapida? - Una china que corre muy deprisa.



Cómo se dice naufragio en chino? CHAU LAN CHON



¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.



En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra!



¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego



Un señor le pregunta a su mujer: Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor



Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa.



Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula.



Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!



¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata.



Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.



¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?



¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja.



¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá.



Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.



Era un niño tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.



Un chico y le pregunta a su amigo: Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz



¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo?



Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.



¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja.



Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado.



No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.



¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos.



A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta.



¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda.



En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.



¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory



Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje.



Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas.



¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito.



¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón.



¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas.



Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.



¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.



¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.



¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.



¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos.



Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.



El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino.



Cada 5 minutos atropellan a un hombre en mi ciudad, ¡Imagínate como estará el pobre hombre!



Cuál es el mejor remedio p un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente



Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un dolar te lo digo.



¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos.



Disimula, y la mula dijo sí.



Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes.



Come sin prisa, y Prisa paso mucha hambre.



Gemelo suicida mata a su hermano por error.



¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein.



¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete.



Los padres q no se hacen entender por los hijos son estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No se q quieres decir papá



No cabe duda. Y duda se bajo del autobús.



Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.



Letrero en un bar: "Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado".



Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero!



Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo!



¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso.



Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto



Que le dijo una bombilla a otra Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.



Que le dijo un Periodista a un diputado: - Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa.



Que le dice una cerilla a un mechero antes de empezar la batalla? Tira la piedra, cobarde.



Que le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina.



Que le dijo una pared a otra pared? Ahi nos vemos en la esquina.



Que le dijo un camarón a otro camarón? Ahi nos vemos en el cocktel.



Como se dice Dr. House en japones??? Kojo Kekura.



¿Cómo se dice, “Me robaron la moto” en Japonés? YANOMIRO MIYAMAHA.



Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos



¿Por qué el pollo cruzó la calle? Para comprobar que no era gallina



Qué dice un gato cuando está en la piscina? Miahogoo, miahogoo, miahogoo, miahogoo.



Chofer, Chofer, rápido! siga a ese taxi!! Dice el chofer: -tiene facebook o twitter???



Cómo se llama el pato que no se lleva bien con otros patos ? ANTIPATICO



Cuál es la diferencia entre tu esposa y un secuestrador? Que con el secuestrador siempre se puede negociar



Cuál es el animal mas antiguo del mundo ? La cebra , porque sale en blanco y negro



Por qué el jinete sin cabeza no tenía amigos? Porque no tenía face!!



Por qué los gallegos se cuelgan cuando se lavan los dientes? ….Porque la pasta dice Colgate.



¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?…Porque se llevan el auto, la ropa, el dinero, la casa.



¡Mamá, mamá! ¡En el colegio me llaman hijo de vaca!- ¡Muuurmuraciones, hijo, muuuurmuraciones!



Cuál es El único perro que camina hacia atrás? el CAN-grejo



Mamá, mamá en la escuela me dicen BOND, James BOND. Porque hijo?? -Porque mis calificaciones son 0 0 7



Mujer entra a hotel con amante y ve saliendo al esposo con otra: -Ajá! Té agarré y traje un testigo!



Un perrito que se llamaba pegamento, se cayo y se pegó



Mama,mama en la escuela me dicen Mentiroso .. Callate que tu no vas pa la escuela



Mama en la escuela me dicen que estoy loco. -Quien hijo. -Los arboles, las flores, los duendes, los pajaros



Dos niños peleando:-mi papa cn un solo dedo para un carro ..ah es superman ?..noo esta parando taxi xd..



cual es la diferencia entre un ratero y un politico? el ratero te elige a ti… y TU! eliges al politico!



La maestra le pregunta a Pepitoepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra



Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando?



Un amigo le dice a otro: En mi casa siempre digo yo la última palabra ¿Cuál es?, Lo que tú digas, cariño



Papi puedo ir a una fiesta? Hija, es como el refrán, ojos q no ven, piedras lleva, papi eso no sale/Tu tampoco



-Mama, en la escuela me dicen moustro -ah ya mijito no te preocupes…pero ya no llores con tus 3 hermosos ojos.



Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó: -¡Igor! Pásame el desarmador!! -Aagh El de cruz no, estúpido!



Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose...



Mama mama, afuera esta frio, bueno, dile que pase



¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba? – Porque arriba están los focos.



¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? – Yoshikito Kakita



-¿Por que las gallinas quieren tanto a sus pollitos ? Porque les han costado un huevo.



un ratoncito corre a su mamá después de haber visto un murciélago y le dice….. mamá, mamá he visto un angel!!



En un coral, un camaroncito lloraba, un cangrejo le pregunta: pq lloras? Mi mamá no regresa de un coctel!!



En la Marina: — Usted sabe nadar??!! -Si señor!. —Dónde aprendió??!! -En el agua señor!



Mamá, mamá en la escuela me dicen BOND, James BOND. Porque hijo?? -Porque mis calificaciones son 0 0 7



¿En que se parecen un borracho y un arbol? – En que los dos comienzan con una copa y terminan en el suelo.



El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.



¿En qué se parece un mouse a un político? En que si no lo presionas y arrastras no funciona



mama, mama en el colegio me dicen twitter! y tu que haces? Les doy unfollow!



Qué le dijo una GIF a un JPEG? ¡ÁNIMATE!



Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.



Su pareja está gorda? Sugierale caminar 5 Km en la mañana y 5 en la tarde, x la noche estara 10 km lejos d ud!



Como se llama la hermana bonita de James Bond… Bom Bond..



Un chico le dice a la chica : Bailas? Ella: si, pero quien saca a mi amiga?-el: no hay problema, SEGURIDAD!



Cómo se llama el hermano más tonto de James Bond? We Bond.



Una Pepsi llorando frente a una tumba, llega otra y le pregunta: -¿Familiar? -No, litro y medio



Por qué el hijo de superman no puede ser super heroe?…..porque es super mancito.



Yo Tuiteo, Tu Tuiteas, El Tuitea, Nosotros Tuiteamos, Ustedes… Twitter is Over Capacity too many tweets.



Qué hay peor que un oso polar? Un oso bipolar



Yo llevo los pantalones en la casa!… Pero mi mujer dice de que color



Mamá, mamá… ¿puedo ir a una fiesta de 15 años? No, nene, es demasiado larga.



Donald usa teclado y Mickey mouse.



Hola hablo con el servicio secreto? Lo siento pero no se lo puedo informar...



Oye tú, ¿De dónde eres? Yo, de Madeira. ¿Cómo Pinocho?



A las 3 de la mañana suena el teléfono y preguntan: - Aló, ¿la familia Silva? -No, imbécil la familia duerme.



Habia una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatosauros.



Una Pizza llorando enfrente de una tumba y llega otra y le pregunta -Era Familiar? -No, era Mediana..



Un postulante a un trabajo: ¿Y cuánto me va usted a pagar? Depende de lo que trabaje. Oh, ¿tan poquito?



Doctor ya tiene mis exámenes? -sí señor, qué signo es ud? - Cancer- ehhhh! Qué coincidencia...



La chica de mis sueños llamó y me dijo: -ven a mi casa que no hay nadie!... y cuando fui.. .era cierto...



Mi marido y yo somos inseparables! Andan siempre juntos? No se necesitan 8 para separarnos cuando peleamos...



Que cantidad de locos sueltos por la calle verdad amigo?. -A mi me da igual, porque soy invisible.



Q extraño mecanismo cerebral hace que, ante un cartel de camisas a $39,99, un hombre lea $40 y una mujer $30?



ELLA: Señor, ¿puede quitar algo de mi busto? EL: ¿Qué cosa? ELLA: ¡La vista!



-¡Qué escándalo, el doctor quiere casarse con una paciente -¿Y eso qué tiene de malo? -¡Es médico veterinario!



En que se parece un doctor a un arquitecto? En que los 2 cubren sus errores con flores.



una mujer esta dando a luz y el niño era tan feo que el dr: dijo si vuela es vampiro



que hace un perro con un taladro??? -taladrando XD jajajaja



¿Qué es una hipoteca? Donde van a bailar los hipopótamos en la noche.



Como se dice diarrea en varios Idiomas: En Japones: kagasagua!… ¿y en africano?: Abundalacaca jajaja
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