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Chistes Falicos! y otros.

CORTITOS


- Que es algo con 4 patas y mucaha memoria?
- No se, que es?
- Un perro que se comio un pendrive.... jajaja


COMO SE LLAMA EL CAFE SALIDO DE LA CARCEL
CAFE EXPERESO JAJ



Sabes cual es el animal que es dos veces animal?
-no cual es?
-Es el gato porque es gato y araña
-Como tu hermana, Es zorra y cobra



Por que el perro mueve la cola?
Porque la cola no puede mover al perro



Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....




Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.



Estaba Dracula con una monja y le decia: Te voy a Violar Te voy a Violar!...
Cuando derrepente la monja saca un crusifijo y le dice: Atras! Atras!!

Dracula: Por donde Quieras Mami!!





-Maestro soy capaz de hacer cualquier cosa con tal de pasar el examen.
-Hasta de cojer?
-Claro que si profesor
-Entonces coje tus libros y ponete a estudiar,zorra.



Refranes modificados graciosos

* El que madruga...encuentra todo cerrado
* Al que madruga...Dios lo mira sorprendido
* No robes...los politicos odian la competencia
* El que ria al ultimo es porque no entendio el chiste
* Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado
* Lo importante no es saber...es mejor tener el telefono de los que saben
* De cada diez personas que se hospedan en un hotel...cinco es la mitad
* Felices los que nada esperan pues no seran defraudados
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse
* Es bueno dejar el trago...lo malo es no acordarse donde
* Agua que no has de beber...jala de la cadenita
* Más vale pajaro en mano que de vez en cuando
* Nunca renuncies a tus sueños...sigue durmiendo
* El que este libre de pecado no esta disfrutando de la vida



Hombre ahorcado
Pedro se encontro con un amigo al que no veia hace mucho tiempo y le pregunto por Joaquin, un amigo que tenian en común.

* No sabes la desgracia que sucedio, Joaquin fue descubierto robando huevos y fue juzgado y condenado a morir ahoracado
* Dios mio, por los huevos
* No, por el cuello




a vos te dicen capa de ozono
por que?
por que tenes el agujero mas grande cada dia




a vos te dicen colectivo africano
por que?
por que te suben todos los negros



a vos te dicen chimichurri
por que?
por que estas a rriba el chorizo



a tu hermana le dicen arena movedisa
por que?
por que pasas al lado y te chupa



la mujer vuelve luego de tres días de desaparecida...

¡hola querido no sabes lo que me paso!!!!!

Que te pasó mi amor contame estaba muy preocupado por vos!

Salía del super y se me pegan dos negros grandootes como 2 metros tenian! eran jugadores de un equipo de basquet, me agarran de los brazos y me meten en el auto donde habían dos mas! musculosos e igual de grandotes!!!. me llevaron a un depto y me obligaron a hacer cosas horribles mi vida!! snif snif. Cinco días haciéndome de todo!! no sabes lo que pase...
Para para como cinco días? si desapareciste tres?
Es que vine a picar algo y vuelvo al depto....




Esto es un velorio donde al fiambre se le cae la peluca y la viuda desesperada llama al encargado
encargado:- quédese tranquila señora, ya le soluciono el problemita
viuda:- gracias
A los 15 minutos
viuda - gracias gracias ¿qué le debo?
encargado - Y...¿que le puedo cobrar por un par de clavitos?
PORQUE LAS MUJERES TIENEN UNA NEURONA MAS QUE LOS CABALLOS????
>PORQUE???
> PARA QUE NO SE CAGUEN EN LOS DESFILES!!!!!!




SABES COMO TE DICEN?
>COMO?
>GALLINA GORDA.
>PORQUE?
>SI NO FUERA POR LA PAJA LOS HUEVOS ESTARIAN ROTOS!!!



SEBES COMO TE DICEN???
> COMO?
>PELO DE TETA!!
>PERO PORQUE?
>CUANDO VA A CHUPAR, MOLESTAAAA!!



MAMA MAMA!!
> Q PASA HIJA?
> ME QUEDA BIEN EL VESTIDO MAMA????
> SI SI HIJA!! TE TAPA TODA LA SILLA DE RUEDAS!!!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!




Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice -Amor que son esos números?
- Es una fecha de vencimiento
- Pero amor vence mañana!
- apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy.





-Me robaste una sonrisa
-Que lindo lo que me decís.
- Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda




Amor, este jean me hace ver gorda?
- Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Te lo juro, dale, decime.
- Me cogi a tu hermana




Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.




-Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo




Pregunta del marido, a su amada esposa:
- Mi amor... ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!!
Su esposa:
- "Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto!
Respuesta del marido:
- "Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!!




-Sos como un imán!!
-Aww te atraigo???
- No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!!




-Que es eso blanco que tenes en la nariz hija?
-Merca mama
-No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta



-Pa a cual de tus hijos querés más?
-A los 3 por igual, son mis hijos.
-Pero somos 4.
-El puto no cuenta!!!





-Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira.
-De qué?
-De ira, sordo y la concha de tu madre.





-Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado..
-Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros



- Pa, qué es pasivo?
- Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo.
- Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad.



-Ya está la comida amor. Te sirvo?
-A veces.



-Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo!
- Tenes buena vista -



- Amor con cuantas estuviste antes que conmigo?
al rato...
-Gordo, te enojate por la pregunta que te hice?
-Callate, no me distraigas que estoy contando!!




- ¿Cogemos?
- No puedo, vino Andrés
- Bueh, que filme... qué se yo




Mientras tanto, en China:
- Mami, papi, ¡quiero un perro!
- ¿Pata o muslo?



-Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero?
-Preñaron mamá, preñaron...





Gorda tenemos q hablar, tengo un problema
-Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios
-Bueno, dejamos embarazada a la empleada




-Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta?
-A vos.
-¿Me llevarías con vos a una isla desierta?
-Ah; ¿yo también tengo que ir?




-PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS?

-PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL..

-¿QUÉ LE PASA A MAMÁ?

-imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"...




-Esta es la granja de rehabilitación?
—Si, forme fila detrás de la linea blanca.
—Ya empezamos mal.



-Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago?
-De qué color son los cables?
-Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso.
-Te vas a morir por puto.




Hijo, te manda un saludo Roberto
-Que Roberto ?
-El que te dejo el culo abierto
- Sos un forro papa
-Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron




Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta:
- " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! "
El doctor contesta:
- "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!!




Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
- Amor, decime un trabalenguas!
- Mi pene.
- Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas!




El hombre le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo
Y la mujer le responde:...
De tu grupo de amigos, el que la tiene mas grande sos vos!








UN PAR LARGOS






Carta de un hijo adolescente a su padre...

EL padre entra al cuarto del hijo y ve
una nota encima de la cama.

Temiendo lo peor comienza a leer:

"Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí.

Estoy apasionadamente enamorado.
Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW.

Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante.

Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí.

Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar.

Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía.

No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida.

Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos.

Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor."

El padre casi desmayándose continua leyendo...

"PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte.

Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme-

Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho









Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas.
Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????? ? Preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Qué trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato?

Toc-toc-toc

- Quién es?????- pregunta Jesús.

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí

Toc-toc-toc

- Quien es????? Pregunta Jesús.

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- Qué trajiste Mateo?????

- Crack de New York, Maestro.

- Muy bien, pasa y déjalo ahí?

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quién es????????? Pregunta Jesús.

- Soy yo, JUDAS.

- Qué trajiste Judas??????

- A la Federal faloperos !! ¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!.









La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice: -"Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA..." "Ya sé! LA PIJA !!!", dice un invitado. -"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa é indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita" La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita: "PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!‬











El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse.

Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más
relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas
gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el
baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla
y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra.
Nunca le rompió el orto.
8- No nos referimos a Judas como "El garca".
9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria,
saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo
"LA OLA".
14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!.

IMPORTANTE:
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió
como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!












Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor...
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Pues claro tío!
- Papá Papá él también a dicho que sí!

¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.



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