Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
--------------------------------------
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
----------------------------------------
¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
-------------------------------------------
Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
-------------------------------------------
María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se cague!
-----------------------------------------
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
----------------------------------------
Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
------------------------------------------
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el closet hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños...
PLOP.
POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS!!!!!
SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER.
1.- Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 litros de leche
($11.00 c/litro = son $22.00)
2.- Tiene dos jamones de pierna.
($60.00 c/u son = $120.00)
3.- Un pollo bien grande de ($40.00)
GRAN TOTAL: = $182.00.
SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE.
1.- Un plátano ($1.00)
2.- Dos huevos ($1.50 c/u son = $3.00)
3.- Dos glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
GRAN TOTAL: = $4.00
ADEMÁS EL HOMBRE PRODUCE PERDIDAS PORQUE SUS HUEVOS NO SE COMEN Y SU PAJARITO!!! NO CANTA!!!
Un joven, está con su novia en un Parque solitario, dentro del auto...
Le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- dale... sólo te voy a poner la mitad !
La damita... por fin convencida, acepta diciéndole:
- bueno, pero sólo la mitad... promételo !
El joven acepta y desesperado le introduce 'todo lo que posee'
La chica, al sentir la embestida... goza tremendamente y le dice a su novio:
- métemela toda... toooda !
El novio, algo avergonzado. .. trata de salvar su orgullo y le dice:
- Ah no ! Promesas son promesas !
Un tipo llega a la Iglesia y va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...
-Qué pecado has cometido hijo ?
-Ayer en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo ?
-Por encima padre !
-Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo !
Un sacerdote se bañaba en el río.
De repente , pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-Ahja, Padre ! Con que masturbándose, eh ?
-Al carajo... hijos ! Cada quién es libre de lavarse el pene a la velocidad que pueda !
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija... qué te ha pasado ?
-Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina.
-Muy mal hecho hija... muy mal ! Tú perteneces 'a ésta parroquia' Recuérdalo para la siguiente !
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-Padre, he pecado... Ayer estaba solo en la casa con 'la Nona' y, usted sabe... Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron.
-Pero hijo mío, que terrible !
-No padre, éso no es todo. Después se fue 'la Nona' y llegó una amiga de mi hermana. Como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron.
-Pero hijo mío, no puede ser posible !
-Pero éso no termina ahí padre. Luego se fué la amiga, llegó mi novia... y, usted sabe. Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron.
El curita, mudo !
-Padre, padre... está ahí todavía ?
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario.. .
Y le grita:
-Padre, Padre ! Qué hace allá arriba... baje que no he terminado.
-Estás loco...! Los dos solos, la iglesia sola... a ver si todavía se te dan las cosas.
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre he cometido un pecado.
-A ver hija... cuál es el pecado que has cometido ?
-Bueno Padre... sabe padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo soy 'inocente' Padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cuantas cervezas... y aunque yo no tomo, acepté Padre, por ser 'inocente' Padre...
Después de unas cuantas cervezas, él se metió por un atajo y yo... 'inocente' Padre.
En medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos... yo 'inocente' Padre.
Me quitó toda la ropa, empezó a besarme por todo el cuerpo y yo aún, 'inocente Padre.
De pronto, me puso las piernas en esas correitas de las puertas del VW... y me hizo suya ! Ah... dos veces seguidas !
Y créame que hasta ese momento... yo fuí 'inocente' Padre !
El Padre interrumpe:
-'Inocente' tú...? No digas ! El 'inocente' soy yo, que hace 13 años que tengo un Volkswagen.. . y recién ahora me entero para que carajo sirven ésas correitas !
Una empleada doméstica recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas y otras menudencias.
La señora había tenido una fiesta la noche anterior.
Dado un momento en medio de la ardua limpieza... encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
-Siñora...qui' es ésto ?
-Ay ! Es que en tu pueblo, no hacen el amor ?
-Si, siñora... piro nunca hasta qui´si caiga el pellejo !
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
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Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.
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¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.000.
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
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Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se cague!
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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana?
Sí, el desayuno.
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Un señor entra a su casa, encuentra unos pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
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Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el closet hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el closet y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños...
PLOP.
POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS!!!!!
SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER.
1.- Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 litros de leche
($11.00 c/litro = son $22.00)
2.- Tiene dos jamones de pierna.
($60.00 c/u son = $120.00)
3.- Un pollo bien grande de ($40.00)
GRAN TOTAL: = $182.00.
SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE.
1.- Un plátano ($1.00)
2.- Dos huevos ($1.50 c/u son = $3.00)
3.- Dos glándulas mamarias que no producen nada ($0.00)
GRAN TOTAL: = $4.00
ADEMÁS EL HOMBRE PRODUCE PERDIDAS PORQUE SUS HUEVOS NO SE COMEN Y SU PAJARITO!!! NO CANTA!!!
Un joven, está con su novia en un Parque solitario, dentro del auto...
Le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- dale... sólo te voy a poner la mitad !
La damita... por fin convencida, acepta diciéndole:
- bueno, pero sólo la mitad... promételo !
El joven acepta y desesperado le introduce 'todo lo que posee'
La chica, al sentir la embestida... goza tremendamente y le dice a su novio:
- métemela toda... toooda !
El novio, algo avergonzado. .. trata de salvar su orgullo y le dice:
- Ah no ! Promesas son promesas !
Un tipo llega a la Iglesia y va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado...
-Qué pecado has cometido hijo ?
-Ayer en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime hijo... se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo ?
-Por encima padre !
-Si serás pelotudo... si el pecado es el mismo !
Un sacerdote se bañaba en el río.
De repente , pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-Ahja, Padre ! Con que masturbándose, eh ?
-Al carajo... hijos ! Cada quién es libre de lavarse el pene a la velocidad que pueda !
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver hija... qué te ha pasado ?
-Ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina.
-Muy mal hecho hija... muy mal ! Tú perteneces 'a ésta parroquia' Recuérdalo para la siguiente !
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-Padre, he pecado... Ayer estaba solo en la casa con 'la Nona' y, usted sabe... Los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron.
-Pero hijo mío, que terrible !
-No padre, éso no es todo. Después se fue 'la Nona' y llegó una amiga de mi hermana. Como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron.
-Pero hijo mío, no puede ser posible !
-Pero éso no termina ahí padre. Luego se fué la amiga, llegó mi novia... y, usted sabe. Los dos solos, la casa sola las cosas se dieron.
El curita, mudo !
-Padre, padre... está ahí todavía ?
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario.. .
Y le grita:
-Padre, Padre ! Qué hace allá arriba... baje que no he terminado.
-Estás loco...! Los dos solos, la iglesia sola... a ver si todavía se te dan las cosas.
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre he cometido un pecado.
-A ver hija... cuál es el pecado que has cometido ?
-Bueno Padre... sabe padre, yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo soy 'inocente' Padre.
A mitad de camino el me ofreció unas cuantas cervezas... y aunque yo no tomo, acepté Padre, por ser 'inocente' Padre...
Después de unas cuantas cervezas, él se metió por un atajo y yo... 'inocente' Padre.
En medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos... yo 'inocente' Padre.
Me quitó toda la ropa, empezó a besarme por todo el cuerpo y yo aún, 'inocente Padre.
De pronto, me puso las piernas en esas correitas de las puertas del VW... y me hizo suya ! Ah... dos veces seguidas !
Y créame que hasta ese momento... yo fuí 'inocente' Padre !
El Padre interrumpe:
-'Inocente' tú...? No digas ! El 'inocente' soy yo, que hace 13 años que tengo un Volkswagen.. . y recién ahora me entero para que carajo sirven ésas correitas !
Una empleada doméstica recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas y otras menudencias.
La señora había tenido una fiesta la noche anterior.
Dado un momento en medio de la ardua limpieza... encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
-Siñora...qui' es ésto ?
-Ay ! Es que en tu pueblo, no hacen el amor ?
-Si, siñora... piro nunca hasta qui´si caiga el pellejo !