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Chistes y Frases +5 si te reis

Compilado de Chistes, frases etc.




¿Adivinen con quien voy a dormir hoy? Comienza con N de Novia. Exacto, con nadie.


Según ellas, todos los hombres somos iguales. En tu cara Brad Pitt


Yo de grande quiero ser "el hijo de puta", viste que todos dicen "mira ese hijo de puta el auto que tiene" "mira ese hdp la mina que tiene"


Minas que se quieren hacer el corte de Miley
Cyrus y terminan como El Polaco

"Es imposible", dijo el orgullo.
"Es arriesgado", dijo la experiencia.
''Matanga'' dijo la changa

Los negros siempre se quejaron de la esclavitud pero ahora piden látigo. ¿Quién los entiende?


El mejor sexo es ese repentino y violento contra la pared. Lo complicado es hacer el agujero en el ladrillo.


Te dicen "De tarea solo hagan el punto 1 y 2" Y EL PUNTO 1 Y 2 TIENEN 900 ACTIVIDADES, HACER 20 MAPAS Y DESACTIVAR UNA BOMBA NUCLEAR."


—Alto. Policía.
—Petiso. Bombero.


-¿Paseando al lechón?
-Jajaja es un perro.
-Le estaba hablando al perro.


La gente se pasa toda la vida buscando la felicidad y no se da cuenta que está siempre en el mismo lugar, en dormir la siesta.


—¿Qué edad tendrá Guido Kaczka?
—30, exactamente.
—Wow, ¿y vos cómo sabés eso?
—Lo calculé, porque mi primo tiene 15 y es medio pelotudo.

-Ay, me siento gorda
-Si te quedas parada también sos gorda.


Para mi que los chinos del supermercado, cuando hablan entre ellos es tipo :
- Este gil quiere comprar esto
- cobraselo mas caro
- por puto.


Que bronca me dan las tostadas. Tipo, tenes un re hambre y no se hacen mas. DALE TOSTADA PUTA, HACETE RÁPIDO QUE TENGO HAMBRE!


Dormir con el celular.
Despertarse.
No encontrarlo.
Levantar la frazada para buscarlo.
Ver como se cae al piso y se hace mierda.


El "tomá puto" después de matar un mosquito es imposible no decirlo.


–Mami, me secuestraron. No se dónde estoy. Sólo quiero decirte que TE AMO. No respondas este sms que si ven que te escribí, me matarán.
–OK.


Vengo de Facebook y van tan adelantados a nosotros que curan enfermos con Me Gustas

-¡¿QUÉ QUEREMOS?!
-¡LA CURA PARA LA FIACA!
-¡¿CUANDO LA QUEREMOS?!
-Dentro de un rato... O mañana... No se, vemos


-Hola si, prostibulo?
-Si, señor
-Una consulta, cuanto cuesta acostarse con una mujer?
-Y, depende del tiempo Sr.
-Suponga que llueve...

—Tenemos una relación seria.
—¿Hace cuanto están?
—Una semana, pero no nos reímos.


Atracción fatal es la que siente el dedo meñique del pie con las esquinas de los muebles.


"Are u readyyyy" de Nene Malo es como la batiseñal de los negros lo escuchan y se les alborotan los cromosomas


-¡Mamá, mira estoy en la tele!
-No seas pelotuda ¡Préndela!


Escribiendo..
Escribiendo..
En linea.
Últ. vez hoy a las 19:38.

LA CONCHA DE TODO MÁNDAME LO QUE ESTABAS ESCRIBIENDO

— ¿Cuántos años tenés?
— mmm adivina ¿Cara de que tengo?
— De pelotuda, pero decime tu edad.


Mi super poder es saber que ruidito viene después que suena la alarma de un auto.


—Amiga, ¿Algún consejos para bajar de peso?
—Cuatro manzanas diarias.
—¿Verdes o rojas?
—No pelotuda, corriéndolas!!!.


–Mamá mamá, en el colegio me dicen que sos re villera.
–Cualquiera guacho a la gilada ni kbida.


No soy fotógrafo pero tengo unos rollos....


Hay dos tipos de minas que andan en roller: las que están buenísimas y las que piensan que por andar en roller se van a poner buenísimas.


—¿Te cortaste el pelo?
—No, tengo piojos leñadores.


—Boludo ayer mientras cocinaba a mi suegra le agarro un infarto y se murió.
—¡NAAAAA! ¿Y qué hiciste?
— Ravioles, nada de otro mundo.


Mi nombre es Roco, me perdí ayer, mis dueños me necesitan este es mi teléfono. -Bue Roco si sabes escribir y el teléfono llamalos vos boludo


-CÓGEME
-Eh?
-CÓGEME
-Que decis? sos la novia de un amigo, tengo codigos
-CÓGEME POR FAVOR QUE ME CAIGO
-Ahh cierto que sos gallega, ahi va.


-Mi amor estoy embarazada, ¿Que te gustaría que sea?
-Una joda hija de puta

¡¡¡CHICOS, EN MI CASA ENCONTRÈ UN PRESERVATIVO PARA ALGUIEN CON 5 PIJAS!!! Ah, no. Es un guante de látex. Sigan.


-Qué queres ser de grande?
-Ingeniero
-Para eso tendrías que terminar la escuela
-Para qué? Si tengo tetas
-Eso ayuda si sos mujer, Ricardo.


Receta de bomba:

Ingredientes:
1 mano.
1 cabeza.

Preparación:
una mano en la cabeza
un movimiento sexy
para bailar esto es una bomba.


Supuestamente Magistral es para sacar la grasa, estuve una hora frotándomelo en la panza y ni 1 caloría menos, alto juicio se van a comer.


¿Nerviosa?.
—Sí, un poco. ¿Es la primera vez?.
—No, ya había estado nerviosa antes.


—Estaba rica la comida, ¿Puedo repetir?
—Sí hijo.
—Gracias mami, estaba complicado con las materias. —Pero...
—Este año me pongo las pilas.


—¿A donde vas?
—Voy adobar.
—¿Estás cocinando?
—No, a dobar una tienda. Soy ladón.
—JAJAJAJA, Eres un desmadre chino.
—Sí, soy telible.


- ¿Qué haces, chabón? ¿Cómo estás?
- Bien, qué sé yo. Vengo del médico.
- ¿Y qué te dijo?
- Que صول على مشغووقف م فيس صو.


-Qüéè tîeéne éêllä QüêÊ nó Téèngà y0?
-Secundario completo Yesica.


—¿Cómo era el nombre de tu hermana?
—¿No te acordás? Es fácil.
—Sí, ya sé que es fácil, pero además quiero saber el nombre.


—No soy celoso.
—Y ese revólver?
—Por si cambio de opinión.


"Este año me re pongo las pilas.." -¿Hiciste la tarea? -HABÍA TAREA? NO YA ESTÁ ME LLEVO TODAS LISTO. CHAU CHICOS, LOS VOY A EXTRAÑAR.




–Pisé caca de perro y cada vez hay más olor en mi casa ayuda Yahoo respuestas México.
–Sácate el zapato.
–FUNCIONÓ! GRAX GUEY! +10!


Ayer pase por tu casa y me tiraste con una Tortuga. Mucho Mario Kart pelotuda.


"Si te clava el "visto" en Facebook y el "En linea" en Whatsapp, prendele fuego la casa"

—Bob Marley


Etapas del colegio: La seño, La maestra, La profesora, Esa vieja de mierda


—Alumnos mañana hay examen.
—¿Oral profe?
—No, anal como siempre, porque les vivo rompiendo el orto.


–TE AMO PAPÁI!
–Gracias hijo.
–Me das plata?
–Visto √
–Estamos hablando en persona, papa!
–VISTO √ DIJE.
–Pero...
–√
–Pe..
–√√√√√√√√√√√√√


Típico de película de terror:
—¿Hay alguien ahí?
Como si el asesino te va a responder:
—Sí, estoy en la cocina, ¿querés un sanguchito?


La palabra más buscada en Internet es "Porno", la segunda "Prono". La mitad del mundo son pajeros. La otra, además de pajeros, pelotudos.


¿Cómo puede haber gente vegetariana en el mundo?¿ALGUIEN PUEDE PENSAR POR FAVOR EN LAS MILANESAS?


—Tengo que contarte algo.
—Yo también.
—Bueno, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3.
—Mi prima es un travesti.
—Me garché a tu... ¡¿CÓMO?!


¿Cómo puede tener infancia un chico que se llame Roberto? Nacés con 48 años y manejando un remís.


Típico:

—Mamáaaaaaa, te buscan!
—¿Quién?
—No sé, una vieja…


- Mamá perdí la virginidad.
- Seguro voy yo y la encuentro.


Imaginate desayunar con Guido Kaczka

-PASAME LA LECHE, PASAME LA LECHE -Bueno ya v -YAAAAAAH -Sos boludo? -SABES QUE SI? SABES QUE SI?

Madurar es dejUHH MIRÁ ME SALE HUMO DE LA BOCA, MIRÁ PARECE QUE FUMO.


Hoy vi 2 autos rojos estacionados juntos y no quise estacionar el mío (rojo) atrás para que no exploten. Estoy jugando mucho al Candy Crush.


—¿Que somos?
—¡Medicos!
—¿զᵘᵉ զᵘᵉʳᵉᵐºˢ?
—¡ռթ lթ էﻪъεოթէ!
—¿lεսรﻪէ ﻪรﻪъεէ զﻪรﻪ քﻪ८ε?
—¡ج كm فا جيmف جفيoف فo!


Todos tenemos ese amigo al que matarían primero en una película de terror.


— Eh ameewoo tené hora?
— Según la posición del sol es mediodía. ¡TE CAGUÉ HIJO DE PUTA INTENTÁ ROBARME EL SOL NEGRO DE MIERDA!


Mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, mirame, MOZO Y LA CONCHA DE TU MADRE MIRAME Y TRAEME LA CUENTA!


Se escribe "ڛڞڱښڢچ ڏٷڈٸٸ" y se pronuncia "tiene que tomar un Ibupirac cada 8 horas".


Hay amores que duran para toda la vida, como el amor a la milanesa, ese es infinitamente infinito


- Si quiere contratar un plan más caro, marque 1. Si quiere dar de baja su linea, marque (x-330y)²+(y+12º)³=55 y dé una mortal para atrás.


—Me compré una remera ajustada.
—¿Qué marca?
—Los rollos.


-Te manda un saludo Roberto.
-Que Roberto?
-El que te la puso en el taxi.
-No era maxi?
-No dejas de entregar el ojete vos eh


De los cuernos, de la muerte y de salir mal en la foto carnet no se salva nadie.


Meter panza, el Photoshop de los pobres.


-Me pasas el coso?
-Que coso?
-Eso!
-Que?
-El coso ese, el cosito, LA MIERDA ESA PASAME PELOTUDO!!!


-Esta puerta no se abre!
-A ver, intentá al revés..
-Erba es on atreup atse! JAJA DE CHIQUITO COMÍA CEMENTO JAJAJ PARA MA CON EL CINTO NOOO!


Había una vez un motoquero con una remera que en la parte de atrás decía: Si puede leer esto es porque mi mujer se cayó


Llevo 10 minutos tratando de matar un mosquito a aplausos. A estas alturas debe pensar que me fascina como vuela.


"Hola, soy Raúl y llamo a la radio porque quiero conocer gente nueva" SALÍ DE TU CASA SI QUERES CONOCER GENTE NUEVA RAÚL, SOLTA ESE TELEFONO


Te gustaría que pasemos un buen fin de semana los dos??
- Si!!.
- Bueno, nos vemos el lunes.

Fin weee

Recomendalo troesma y Hace pasar un Buen Rato a tus Seguidores!
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