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"¿Eh vieja me pretás la cámara loco que te saco una foto loco?"
— Pibe Chorro antes de robar una cámara a un pobre turista

"Ahora, señoras y señores, por favor, aléjense de las ventanas y si ven extraños individuos con gorra y camperitas Nike en la calle, por favor, denles todo lo que tengan (ladies and gentlemen, please, stay out of the windows, and if some kind´a guy with hat and Nike t-shirt appears in the street, kiss your ass goodbye)"
- Guía argentino al darse cuenta que el chofer de la combi se metió en Villa La Rana

"Bienvenidos al aeropuerto internacional de Ezeiza, al vuelo 901 de Aerolíneas Argentinas, por favor, no mire las pantallas de radar porque no funcionan, y si siente turbulencia durante el vuelo, será lo último que sienta en su vida"
-Azafata dando explicaciones a los turistas que se fueron del país porque estaban hartos.

Argentina, es un país que posee muchos recorridos turísticos, (muchos lugares donde a uno le pueden robar) históricos y varios destinos, son hermosos.

Aquí lo que haremos será introducirlo al bello paisaje argentino mostrándole los beneficios de recorrer este país, las épocas apropiadas para visitar sus destinos (e intentar persuadirlo para que no venga y le roben) para que usted regrese a este hermoso país cuantas veces quiera. Aclararemos también la complejidad del lenguaje, lo cual es muy importante para desarrollarse y poder coexistir con los demás argentinos del medio.

Y por último le recomendaremos esos lugares a los cuales NO ir durante su estadía en nuestro hermoso país.

Llegada a Buenos Aires


¡Pero caramba estos pozos que hay en la ciudad!


Muy seguramente es usted un experto europeo en viajar por el mundo, y después del letargo provocado por el viaje hasta Ezeiza, usted desea descansar un poco, así que, con sus 10.000 euros en el bolsillo seguramente decidirá tomarse un remís. Error.

Lo primero que debe hacer apenas se baja del avión, es correr hasta el Banelco más cercano (si tiene Eurocard, mucho no le va a servir), y cambiar los dólares o euros declarados durante el vuelo por un par de mangos, y llenarse los bolsillos de guita argentina (terminará con unos 40.000 pesos en su haber). Intente permanecer el menor tiempo posbile dentro del cajero automático ya que sino empezarán a aparecer en la puerta o en las cercanías del mismo ciertos individuos extraños de tez oscura, con un celular en el cual estará sonando una tortuosa canción de cumbia villera (a ver la´ mano´ ´e todoó lo´ pibe´ arriba y arriba). Si empiezan a aparecer estos individuos, aléjese lo más pronto posible del lugar, ya que le van a robar lo harán pasar un mal momento.

Ahora sí, está en las calles de Ezeiza, pare un tachero ahora que tiene sus hermosos pesos y rájese a la mierda. No se tome un bondi, el único que pasa lo dejará en Puente La Noria, cerca de los monoblocks de Lugano 1 y 2, es una tortura que usted no se merece. Le recomendamos parar algun tacho que diga "Radiotaxi Pepito" y que en el parabrisas diga "IRA", no por que sean terroristas irlandeses, sino porque si va 50 metros más para atrás verá algún que otro Peugeot 504, pintado de negro y amarillo, que dice "Tacho La Cosa Loca". Debe abstenerse de tomar el 504, ya que si lo hace terminará violado en un descamapado a dos cuadras de la Richieri con graves dificultades.

Fíjese como primer destino el hotel Four Seassons, a pocas cuadras de la estación de trenes de Retiro. El tachero, que muy seguramente le habló desde que subieron a la Richieri (autopista) hasta que bajaron de Autopistas del Sol, le cobró unos 75 mangos. Si usted tiene sentido común a todo lo que le dijo el taxista le contestó con "si", con "no", o con varios "no sé" bien escogidos. Si le preguntó de que cuadro es usted debería haberle dicho "Ferro", ya que es un equipo de cuarta sin enemigos, y si no lo hizo, lo sabe recién ahora.

Bueno, ya llegó a su destino, tiene 30 días para recorrer el país entero. Lo primero es rentar una habitación, dentro de lo posible en el primer piso, o lo más cercano a la planta baja, ya que si a Edesur (una de las dos compañías eléctricas del país) le pinta cortar la luz, como hace siempre, usted puede quedar atrapado en el ascensor entre los pisos 12 y 13. Le recomendamos usar siempre las escaleras por cuestiones de seguridad. Torre unas 18 horas, levántese y diríjase a su primer destino: Recoleta.

Conociendo la ciudad

"¿Dizzculpe zzeñor, zzería tan amable de alcazzarme un cafelito y un croizzant?"
— Gallego antes de ser echado a patadas de un restorán

"Che máster, traeme un feca y unas medialunas de manteca así chiche chiche bombón, nunca taxi, ¿viteh?, ah y no te olvidé´ el Tetra guacho."
— Gallego que leyó este post 53 veces y al final logró entender

Ya sabe perfectamente cómo llegar a sus respectivos destinos, Recoleta, Puerto Madero, La Boca, San Telmo, y más bla bla bla, pero el problema es como comunicarse con su entorno. Su precario castellano le impide que el resto de la gente lo entienda al querer expresarse. Esta es la clave para ser considerado más argentino que el dulce de leche:

*decir "che" todo el tiempo. Ejemplo: Che, where the fuckin´ ´re we? (si agrega un "loco", quedará mejor, no importa que lo diga en inglés).

*cuando alguien le aclare algo decir "gracias vieja". Ejemplo: (respuesta a la pregunta anterior); gracias vieja (no conviene decírselo a viejas de más de 60 años, se pueden ofender).

*cuando le hacen un cumplido por su formal ropa, decir "sos groso, sabelo". Ejemplo: (pibe chorro) "eh loco altas llantas, damela´ loco" su respuesta debería ser "sos groso, sabelo" (aunque le recomendamos correr).

*Si alguna vez se tiene que tomar un bondi, grite elogios sobre el 60 que va Constitución a Tigre, e insulte a los que no paran, o en su defecto revoléeles objetos contundentes. Eso es clave.

Ahora que tiene esas claves que lo harán camuflar perfectamente entre toda la argentinidad, es momento de recorrer la ciudad, esté más tranquilo y siéntase relajado.

Lo ideal para recorrer Buenos Aires es hacerlo un día sábado, ya que de lunes a viernes están todos los giles laburando y los domingos hay partido en La Boca, en Núñez y suele haber en Liniers, por lo que no es buena idea estar tomando fotografías en Caminito (paseo turístico de La Boca) y que de repente salgan 50.000 animales del estadio que está ubicado en Iberlucea al 700, y le roben justamente a usted, un pobre inocente. Recuerde llevar barbijo a La Boca, el Riachuelo hará lo que quiera con su salud. Recuerde gastar unos 2000 pesos entre comidas, recuerdos, y taxis

Evite la Recoleta los días por la noche porque le van a robar debido a la presencia de "La Llorona", fantasma local que tiene la mala de costumbre de perseguir a la gente que va a consolarla, aunque si decide arriesgarse vaya al complejo de Cines Village, pulcra y hermosamente ubicado a una cuadra de los burdeles más caros y el cementerio más famoso de Argentina. Si desea recorrer otras zonas, NO le recomendamos San Miguel, lugar al cual puede llegar tomándose el tren rojo en Retiro y el 203 en Don Torcuato. Se dará cuenta cuando arribe a San Miguel debido a la inmediata presencia de jóvenes alcoholizados tirados en el piso. Si decide quedarse en Recoleta, evite la villa 31, ya que la habitan personas pobres que buscarán conseguir dinero como sea. Tampoco recomendamos el Bajo Flores ni Mataderos.

Como destino de domingo, elija el Parque De La Costa, que cuenta con atracciones de última tecnología y en las cuales no ha muerto nadie, o elija una tarde de abundate pesca en el nada contaminado Río de la Plata (si nada unos cuantos kilómetros llegará a la provincia de Uruguay); o el campeonato nacional de truco que organiza el diario Clarín en el Luna Park. Siga gastando guita en cosas idiotas.

Regreso a Ezeiza

Después de los peores treinta días de su inútil vida, debe decidir regresar a Buenos Aires para huir del país lo más rápido posible. Eso equivale a otras 40 horas de micro, y un tacho que lo lleve de vuelta hacia la hermosa Richieri y lo que hay mas allá. El pasaje en avión le saldrá 2000 pesos en primera, pero en la perrera le sale 21 mangos. Si no estoy fallando en los cálculos le sobrarán solamente unos 2 mangos de su viaje por el país. Aproveche, compre un alfajor. Saque el asiento 48 F, y muéstrese reacio con todo el mundo. Por cierto, el hueco de 8 centímetros de diámetro que hay a su lado es una aeroventila, no se preocupe el avión no se caerá, por más que sea de LAPA.



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