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deja de ser maricón, autentica guia del macho taringero

¿te han regalado una camisa de color rosa y haz pensado en ponértela?
 los hombres se están amariconando. ¡Se depilan el pecho, las piernas, las axilas y hasta los genitales! ¿Qué será lo próximo?. Incluso algunos han comenzado a usar maquillaje o crema de baba de caracol para ser más atractivos. ¡Y todo esto, en muchos casos, sin ser homosexuales!


Fundamental: acomodarse el paquete
   Un auténtico macho tiene los huevos y el pene tan grandes y varoniles que necesita acomodárselos continuamente. Si Dios te tenía bronca y te otorgó un paquete pequeño, da igual, tienes que acomodártelo. Pon tu mano derecha en la entrepierna, agárrate el paquete y muévelo hacia arriba y hacia un lado. Hazlo de forma obvia, para que todos lo vean. Un auténtico macho nunca se avergüenza de sus gestos viriles. Hazlo en la calle, en casa, en el ascensor, mientras esperas el autobús, cuando estás en el sofá mirando la televisión, mientras montas tu appia 110 bajita, con escape libre y led, en la cola del supermercado... Siempre es buen momento para acomodarse el paquete.



El aseo personal 
  ¿Tienes loción para después de afeitar? ¿Gel hidratante para la ducha? ¿Mascarilla para el pelo? ¡Eres una nenaza! ¡Tira todo eso a la basura! Hazlo rápido, antes que nadie vea que tienes todas esas mariconadas y duden de tu virilidad. Por si alguien te está mirando, después de tirarlos, acomódate el paquete.Un auténtico macho no se ducha, así será un macho al 110%, ya que concentrará más y más sus aromas masculinos. Si por algún motivo se ve obligado a ducharse, lo hace con jabón (preferiblemente de pisos), y se lo pasa por el cuerpo directamente, dejándole una buena dosis de viriles pelos corporales pegados.


El afeitado
Un auténtico macho siempre, absolutamente siempre, lleva una incipiente barba de tres días. Suficientemente molesta para que cualquiera que toque tu cara se pinche y pueda notar lo duro que eres. Además, un autentico macho se afeita contra-pelo y con un cuchillo de campamento (las maquinillas de afeitar son para maricones).
Si quieres ganar puntos extra, déjate el bigote. Pero no lo cortes ni lo arregles. Un macho de verdad debe tener el bigote tan grande y enmarañado que podría servir de nido de cucarachas
La ropa interior
 Te la puedes cambiar un máximo de cuatro veces por semana. Más es de maricones. Nada de boxers ajustados, y por supuesto, olvídate de la tanga sólo verás tangas cuando una mujer te los enseñe bajo sus pantalones de talle bajo (en este caso procura aullar y babear, para que ella note que ha pasado cerca de un auténtico macho). A ti te bastan unos calzoncillos lo suficientemente sueltos como para que dejen respirar a tu paquete, y te lo puedas acomodar siempre que haga falta.



El auténtico macho en sociedad

Un auténtico macho tiene un comportamiento social que es un ejemplo de genuina masculinidad. Debe gritar, insultar, escupir, acomodarse el paquete y eructar al mismo tiempo. También hacer concursos de pedos con otros machos. Aquí va una guía más detallada para las situaciones más habituales:

Mirando el fútbol


Esta es tu actividad social favorita a partir de ahora. Debes reunirte con tus amigotes, tomar cervezacagarte en la madre del árbitro e insultar a los rivales. Si alguna vez vas al estadio, no te olvides de lanzar objetos al campo de fútbol, a ser posible que impacten en la cabeza de algún asistente técnico, o del árbitro, si tienes la suerte de que pase cerca tuyo. Si le das, celébralo con tus amigos, y luego acomódate el paquete.



En el trabajo 

Hay pocas profesiones dignas de un auténtico macho: obrero de la construcción, peleador de Artes Marciales Mixtas, trabajador del acero, electricista, granjero, boxeador, herrero, camionero, matón a sueldo, techador, pescador, cazarrecompensas y policía o militar con tendencia a la brutalidad Por supuesto, olvídate de los trabajos de oficina, y también de serartista a menos que seas de un grupo de rock. Sobre todo, NO te dediques a ser cantante, a menos que sea de Death Metal . Ah, casi me olvidaba, tampoco participes nunca de un Reality show a menos que te pares frente a las camaras a acomodarte el paquete.






La seducción
 Olvídate de las flores, los bombones y toda esa mierda. Un auténtico macho usará sus viriles puños para salvar al agujero a la mujer que desea de algún maleante que la esté atacando (siempre hay algún maleante atacando a las tías buenas, y después se acomodará el paquete. Gracias a este derroche de testosterona, la fémina en cuestión sentirá tal deseo hacia el auténtico macho que sus bragas no se secarán en semanas.






Videojuegos
Un macho prefiere videojuegos donde haya muchas balas, destrucción, sangre, armas, chicas, zombies, guerra, peleas y/o caos. Juegos estilo Resident Evil, Gears of War, la saga SOCOM, Dead Space, la saga Wolfstein, DOOM, La saga Metal Gear, La saga Duke Nukem, los juegos de Tom Clancy, la saga Grand Theft Auto, la saga Call of Duty, Dispara al Chico Plástico 1 y 2, o al menos los juegos de estrategia militar.
También debes jugar juegos de deportes varoniles, como futbol, fútbol americano, boxeo, mma, lucha libre y deportes extremos.
Si ves un promo de Angry Birds, Cut the Rope o peor, Candy Crush Saga; destrúyelo, luego acomódate el paquete.


Últimos consejos
 
  • No comas verduras. El auténtico macho come carne, y si está cruda, mejor.
  • En informática no se te ocurra utilizar un Macintosh, es de afeminados. Tampoco Windows XP y ya no digamos Windows VistaWindows 7, ni Windows 8 con sus colorines... ¡Un verdadero macho usa MS-DOS!!!
  • Tampoco debes usar un celular carísimo como el iPhone ni el Galaxy mayor, los dos con sus tonterías y colorines. Eso también es de maricas. Un macho de verdad usa un celular básico o de gama media.
  • Ejercita tus músculos, pero nunca en el gimnasio (es caro y está lleno de gays y metrosexuales.) Puedes poner un banco de pesas en tu casa, aunque lo ideal es arrastrar pesados troncos por la nieve o pasar subsoladores en pleno agosto.
  • Un sonoro eructo siempre queda bien.
  • No te bañes, cuando sea necesario usa cloro y estropajos de metal. La única loción permitida es "7 machos".
  • Nunca jamás llores. Para conseguirlo al 100%, puedes entrenarte pelando cebollas todos los días.
  • Por último, pero no menos importante, todos los días, al levantarte, acomódate el paquete.




                                



                                        
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