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Destruyendo sueños: ¿Querías vivir solo? ¡Ahora jorobate

¡Hola amigos y amigas de Taringa!


¡Bienvenidos a mi nuevo post!





Cosas que tenés que tener en cuenta antes de irte a vivir solo




¿Tu mamá mandaba las camisas a lo de tu abuela para que se las lave y planche?… vos tampoco podes. (no hay nada menos sexy que eso y los zapatos sucios)






Arroz y pastas cuatro veces por semana no hacen a una dieta equilibrada.






Si… internet se paga y sale caro.






“Me las rebusco con la comida” es una falacia que dura tres semanas (para los nostálgicos;: pizza con líquido verde arriba)






No podes estar esperando el “día x” para ir a lo de tus viejos a comer decentemente.






La “joda de lunes a lunes” termina a las dos semanas, cuando te das cuenta que no tenes 18 años, que no podes llegar destruido al laburo, limitándola a viernes y sábado y raras excepciones a un jueves.






Cuando vayas al chino vas rogale que te de el vuelto en monedas y no en caramelos (todo suma!)






La casa no se limpia mágicamente.






No basta con tirar la cadena varias veces, al inodoro se lo limpia con detergente, cif y lavandina.
Existen guantes para el punto anterior.







Tenes algo de parecido a Charly García, ya que en la heladera de los dos “solo queda un limón sin exprimir”.






ESPN, Fox, Cinecanal, HBO, MTV, Discovery, NatGeo, History, Space, Warner Channel, etc no son canales de aire.






La ropa interior no se lava solamente con agua de la ducha.






La verdura se compra y cuesta plata, como las milanesas o la pizza.






Es ley aprender a cocinar.






La casa no se amuebla con una mesa y dos sillas.






Ahora que vas a ser el primero en levantarte, comprate un despertador, porque tu mamá no te va a llamar para que vayas a laburar.






Sale lo mismo comprar una película trucha que alquilarla, todo depende de tu nivel de ética.






Es una falacia el “después ordenamos todos”, así que resígnate a que después de cada juntada la casa sea una jungla de pisadas, colillas, manchones y una que otra ruptura de vajilla.






A los demás no les agrada mucho los gemidos de tus noches de alegría, ¡baja la moto pornostar!






Los levantes casuales no ven “gracioso” el desorden de tu casa, el kilombo baja la varita mal, así que si lo que queres es ponerla, se digno y mantené el orden.






La cochera no es algo que deba ir incluido con el departamento, probablemente debas pagarla aparte.



El champú, el enjuague, el jabón y el detergente no son ilimitados, sino que se gastan.






Tus viejos llevan 30 años compilando vajilla, no es que se reproduzca a escondidas tuya.






La cama no se arma sola, sabelo.






El olor se va ventilando, no perfumando el ambiente viciado.






Un desfiladero de borrachos noctámbulos no es agradable a los ojos de una vecinita de siete años.






No sos Frank Sinatra para entrar cantando ebrio a las seis de la mañana.






“Dime que basura tiras y te diré quien eres”, esa es ley sagrada de las vecinas buchonas y sacafichas.






¿En serio creías que un duende vaciaba los tachitos de basura?






Lo que no se paga en tiempo y forma, se corta, en serio.






Si dejás al perro solo y adentro todo el día, esto va a suceder





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