El cara de ¡Ah! ¡No!

El cara de ¡Ah! ¡No!

El afamado personaje Cyclope de X-MEN tiene poderes sorprendentes. Posee la facultad de arrojar rayos láser de sus ojos, y como arma futurista yanky aniquila irakíes, este láser es capaz de destruir todo lo que se antepone en su camino. Cyclope es todo un héroe que en repetidas ocasiones salva a este planeta sin dejar de lado su humildad, manteniendo un perfil muy bajo de contacto social a fin de no abusar de la particularidad de sus poderes. Pero Cyclope, al igual que todos los superhéroes norteamericanos, pertenece a la ficción.
Fue muy criticado por los fans por cosas que hacían temblar la veracidad de su mutación. “¿Cyclope? ¡Si tiene 2 (dos) ojos!” reclamaba Pedro Troglio en una fan page donde el propio Stan Lee comenta, y cada vez que cuestionan a sus personajes, hace estallar micro bombas atómicas en Japón.

En Argentina, un país con un ecosistema absolutamente variado, se dio una mutación muy particular (desde el sujeto al objeto) que posibilitó el surgimiento de un antihéroe que se cree puede ser familiar genéticamente psicosomático del afamado personaje norteamericano.
El sujeto estudiado (estudio en proceso) ya presenta en su morfología corporal (principalmente en su cara/frente) una forma cycloptímica de ver la realidad. Las creencias de sus antecesores lo llevaron hacia una adaptación orgánica basada en un personaje ficticio de capacidades ideales, reemplazando ideal por real.1
Sí, un tipo de Villa La Angostura de tu Hermana mutó. Y así se dio lugar a una nueva especie en la faz de este planeta.
Realmente no hay nadie que pueda discutir bajo ningún punto de vista que este ser es absolutamente desagradable por donde se lo observe. ¡Hasta los de Green Peace quieren extinguirlo!
Debajo de su frente puede observarse como una especie de ojoculotanga asoma en su rostro, y aunque sea un fenómeno cuasi inexplicable de influencia en la evolución de una especie a través de una fantasía de Marvel Comic, por ahí ve, mea y caga.
No tiene nariz, y por eso su boca permanece abierta para respirar. Su lengua es más seca que la de un gato, y cuando algo le causa gracia (escucha muy bien por sus enormes orejotas) de su ojoculotanga pueden despedirse 3 tipos de fluidos: flujo vaginal, mierda ó una lágrima gigante.
Dejo al criterio del que se tomó el trabajo de leer este ensayo absolutamente todo tipo de adjetivo calificativo (ó descalificativo) que tenga para obsequiar a tan feo sujeto y a tamaña pelotudez esteticista propongo brindarle la misma suerte.

1.Ej: En vez de tirar rayos láser de sus ojos, lanza colitis a una velocidad de 47 km/h. Es decir te embarduna de mierda en 0,79 segundo.