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El chiste del Loro Mutante

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Un señor tiene serias sospechas de la fidelidad de su esposa, angustiado, se lo comenta a un amigo y este le dice:

- Hacé una cosa, comprate un lorito mutante.
- ¿Y que es eso? -pregunta intrigado.
- Es un lorito que vos dejás en algún rincón de tu casa y que cuando regresas de tu trabajo te cuenta detalle a detalle lo que pasó durante todo el día, de esa forma si tu mujer te engaña lo vas a saber con certeza.

Se dirigen entonces a una veterinaria y le solicitan al empleado el mencionado animalito.

- Sí como no señor, un segundo por favor.

Al rato regresa el empleado con una cajita y al abrir la misma pueden apreciar a un hermoso lorito que los saluda gentilmente.

- PRRRR, mi nombre es Jacinto, tengan todos Uds. muy pero muy buenos días. La temperatura ambiente ronda los 18 grados y el clima es seco y agradable, como recién me acabo de despertar no tengo mucho más para contarles, gracias por haberme escuchado.

Pese a que el hombre se encontraba fascinado con el lorito no pudo dejar de advertir que al mismo le faltaban las dos patitas, indignado se dirige al empleado y le dice.

- Espere un segundo a este bicho le faltan las dos patas donde lo voy a poner, ¿adentro de un frasco?!
- Precisamente caballero -responde el empleado- estos loritos se llaman mutantes ya que por una extraña mutación genética, han nacido sin patitas pero como usted habrá podido apreciar poseen una inteligencia y una memoria increibles. Ahora, respecto al lugar donde puede usted colocarlo, no se haga ningún tipo de problemas. Yo le vendo el aro y usted coloca al lorito ahí.

El hombre un poco enojado le responde.

- Pero como carajo lo paro en el arito si el bicho no tiene patas, ¿qué hago?, ¿lo ato con un alambre?

El empleado toma al lorito y corriéndole el plumaje le muestra al cliente el pichulito del loro.

- ¿Ve?, esta es la pijita del lorito, como podrán apreciar tiene forma de ganchito, usted todo lo que tiene que hacer es colgar al lorito del aro cabeza abajo por la pijita y listo.

Aunque poco convencido el hombre compra al lorito y se lo lleva a su casa. Cuelga el aro, coloca al loro y se va a dormir. Al dia siguiente cuando se despierta va a ver al animalito quien lo saluda muy animadamente, mientras se balancea con su miembrito.

- PRRR, muy buenos dias, la temperatura ronda los 22 grados y es posible que precipite por la tarde, segun pude escuchar en la radio del vecino que se despertó a las 7.30hs. Por cierto también debo comunicarle que su perro ha orinado el sillón y que su hijo menor tosió toda la noche.

El hombre sorprendido comprueba que lo dicho por el loro es cierto, caga a patadas al perro, arropa a su hijo y le dice al ave:

- Escuchame bien, abrí los ojos y no pierdas detalle de lo que pase en esta casa durante mi ausencia (imaginen la escena del chabón hablando con el loro que esta cabeza abajo y hamacándose con la chota)
- Muy bien señor, lo que usted diga y si no le molesta permítame observarle que se le está por desprender el quinto botón de la camisa contando de arriba hacia abajo.

El hombre satisfecho parte hacia su trabajo. Al regresar por la noche lo primero que hace es ir a buscar a su fiel confidente. El avechucho se encontraba despatarrado en el piso y semidesmayado. El hombre le arroja un vaso de agua y le cachetea el pico para que reaccione, poco a poco el loro se recompone y cuando reconoce a su dueño le dice:

- Muy buenas noches señor!. Disculpe usted el estado en el que me encuentro.
- Me importa un carajo, contame todo lo que hizo mi esposa desde que yo me fui!
- Como no señor! Paso a relatarle los sucesos acaecidos desde el momento de su partida. Aproximadamente a las 8.00 hs. golpearon la puerta y al abrir su señora esposa pude comprobar que se trataba del expendedor de agua gasificada, o soda como usted prefiera denominar a ese líquido elemento.
- Loro de mierda, hacela más corta, contame que bosta pasó con el sodero!!!
- Nada señor -contestó el loro un poco ofendido- dejó los sifones y se retiró. Alrededor de las 9.15 hs se hizo presente el cobrador del club a quien su señora esposa le franqueó las puertas de su hogar. Por cierto debo recordarle que según las palabras de este hombre usted aun adeuda la cuota del mes de enero que si mal no recuerdo asciende a la suma de $30.
- Resumí bicho de mierda!!! ¿Que carajo pasó con el cobrador?!
- Nada señor, cobró la cuota del mes y se retiró.

El hombre un poco más tranquilo preguntó:

- ¿Vino alguien más?
- Si señor a las 15.23hs se constituyó en su domicilio un tal señor Horacio.
- Ah, Horacio es el cadete de la empresa un chico macanudo -comentó el hombre despreocupado.
- Por cierto que debe ser una excelente persona ya que su señora esposa lo recibió con un beso en los labios y lo invitó a sentarse en el sillón.

Dijo el loro tragando saliva.

- ¿Como? ¿y que más pasó lorito?! -preguntó el hombre abriendo los ojos.
- Se sentaron los dos en el sillón -prosiguió el loro- y comenzaron a besarse yo diría que con cierta pasión.
- ¿Y que más!?
- El señor Horacio comenzó a acariciar los muslos de su esposa, señor, mientras ella le acariciaba la nuca y le pasaba la lengua por el cuello.
- ¿Y que más!?
- El señor Horacio comenzó a desabotonar la blusa de su esposa y a manosearle los senos.
- ¿Y que más!?
- Sacó los pechos de su esposa afuera y comenzó a pasarle la lengua por los pezones mientras su esposa comenzaba a gemir un tanto exitada.
- ¿Y que más!?
- Su señora le bajó el cierre del pantalon y metió la mano adentro mientras el señor Horacio le subía la falda y comenzaba bajarle la tanguita.
- ¿Y que más!? ¿que más?!
- No se que más ocurrió después señor -contestó el ave.

El hombre tomó al pajarraco del cuello y comenzó a samarrearlo.

- ¿Cómo que no sabés que pasó después, loro pedorro?!?!
- ¿Y qué quiere que haga? -respondió el loro- Ahí se me paró la pija, me caí del palo y me hice mierda contra el suelo!!!









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