El Plan de Dominar el mundo NARUTO

Naruto (en japonés, ナルト) es una serie documental manga (corte de) japonesa, que narra las aventuras de la vida de los auténticos ninjas de hoy. En principio se diseñó como una ingeniosa estratagema para dominar el mundo, pero luego se vio que era un negocio demasiado lucrativo para usarlo como tapadera, por el momento solo algunos intentos de dominar el mundo siguen con vida. La serie se caracteriza también porque cada 5 capítulos aparece un huevo nuevo opening.





La apariencia externa de un ninja es muy similar a la nuestra si exceptuamos que la mayor parte de su piel parece ropa en su mayor parte de rejilla negra que suelen ocultar tras un chaqueta o chaleco. Pero lo realmente interesante es como es la anatomía del ninja, pues carecen de columna vetebral, en su lugar va una manguera indestructible con una cosa azuldentro llamada chakra (vease a Iruka en el capitulo 1).

Solo un ser con enormes cejas, muy estúpido y masoca podría llegar a ser ninja sin este sistema como en la serie te muestran.

También se conocen ninjas con dos manos izquierdas pero eso es solo un rumor...o no(se pajean).

También se han visto especímenes que se reconstruían a si mismos como marionetas haciéndose inmortales (seamos sinceros quería ser como pinocho.Mientras que otros cambian de cuerpo para poder ser inmortales (caray todos quieren ser inmortales a su manera), o bichos extraños que son mitad pescado... Según la serie cada ninja adquiere una cierta anatomía y habilidades dependiendo de su familia o clan.





Hace cantidad de tiempo, los guionistas de la serie se cansaron del manga porque los dibujitos eran descoloridos y sin sonido,así por las buenas crearon un ser mitológico, llamado "la zorra de Nueve ollos", llamado también "Kyuubi". Este ser, sin parangón en la faz de la Tierra viene extremadamente borracho de la fiesta de demonios y es asignado como destruidor oficial, por lo que la aldea de Kon Hoja (la del protagonista) protagoniza una lucha encarnizada con el bijuu, en las cuales se reparten ho##*%s fuertes, pero no al bijuu, si no entre los propios juerguistas de Kon Hoja, que, extremadamente drogados, y en estado de flipación total, se quedan dormidos de tantas ho##*%s y la juerga, que dura como hasta las 4:00 AM. Todos están reventados, así, que, el único que no era subnormal profundo y pudo distinguir entre el demonio y los juerguistas, salió a dar la cara por su pandilla. ese hombre será recordado como El Cuarto Juerguista. A éste no se le ocurre otra cosa que hacer la magia más molona que tiene que básicamente trata de suicidarse acambio de meter al bijuu a un niño. Por la fuerza y la direccion de la magia se le quedo pegado en el ombligo del niño para dejarlo allí encerrado. Si es que hay que ser g#*%#*#$#@.

Así, cuando termina este trasfondo, empieza la serie, que tiene de protagonista a El Chano de Cádiz en el papel de Na Roo Doh Zumomaki (pronúnciese Naruto Uzumaki) como ninja matón a sueldo. Es un chaval ninja (esto ya lo habíamos dicho) que por dinero hace misiones, y tiene como objetivo actual (por donde va la serie) darle de ho##*%s a su amigo Sasuke, que es una maricona y se piró con el enemigo, Orochimaru, para aprender técnicas de violación anal y oral que salen en el Kamasutra, pero el subnormal no sabe leer (en realidad nadie de Kon Hoja sabe, dado que todos son unos subnormales), lo peor es que el Sasuke cree que Orochimaru, el mayor juerguista de Kon Hoja (por eso lo expulsaron de la misma, por eso, y por intento de violación a juerguistas borrachos) y aprendiz de Michael Jackson, sabe leer. Si es que tiene cojones el hombre.





Naruto Uzumaki: es un niño que no tiene familia y por eso solo hace pendejadas para que los demas se fijen en el.El pobre tiene un demonio dentro de el.El demonio ataco a los weyes de konoha y por eso los demas odian a Naruto, asi que Naruto quiere ser Hokage de su aldea para que los demas lo respeten y le den Ramen. A lo largo de la historia Naruto va haciendo amigos que lo irespetan.


Sasuke Uchiha: (O el emo vengador,,,mas emo que vengador)Sasuke esta en el equipo de Naruto y Sakura y Kakashi, es un emo de m##@#a, que llora porque su hermano mato a su papi y a su su mami. aunque no lo admite, el Gay de m##@#a se enamoró de Naruto pero después lo traiciona y se enamora de Porrochimaru, el puto de Porrochimaru se quedó con el Gay de Sasuke y lo único que hacían en todo el día eran tirarse entrenar mientras veían los Teletubbies, El Maricon ha conquistado a Muchas Mujeres como a Britney Spears, Shakira, Paris Hilton (aunque se duda de su feminidad y de su inteligencia), Miss Universo, Maria Conchita Alonso y el Maricon Ignora a todas y prefiere quedarse con el Travestí de Porrochimaru. Ademas odia que le llamen "Saske", por que opina que la U le da un poco mas de estilo. Ademas, el ansia asesina contra los dobladores españoles sera eterna. Pues nada saca mas de quicio a Sasuke que se olviden su preciosa U.

Kakashi Hatake: (O el supremo que nunca llega a ser reconocido) Es el profesor gay de Naruto, Sakura y Sasuke. Kakashi es el mejor personaje de Naruto,ya que es el pro de todos,en la serie Itachi le pega una paliza por cuenta de los fans de este(es decir,en realidad Kakashi le daba de ho##*%s a itachi,le cortaba las piernas,le sacaba los ojos,lo torturo hasta morir!,pero los fans de Itachi(desgraciadamente muchos) amenazaron al creador de Naruto para que fuese todo al contrario,entonces este asustado y sin nada con que defenderse cambio la historia al completo en donde Kakashi es un jounin incomprendido que debería de ser hokage,pero le cedió el puesto a Tsunade(la p$@& de turno con unas buenas tetonas....) ya que el necesitaba tiempo para el Icha Icha y f@&$%r con Tsunade y todas las demas de la aldea. Se dice que su maestro fue el tercer hokagen, pero enrealidad fue raiden el de mortalkombat, por eso sus tecnicas de rayo, aunque años despues mientras kakashi tenia una pesadilla, lanzo un ataque dormido y rostizo a raiden, y como se quedo sin maestro se fue con el tercero. Está en pareja con su compañerito del ANBU, el señor Mato dentro de un rato.



Rock Lee: (Alias "El hijo emo no reconocido de Bruce Lee", "La roca que lee" o "Cejotas" Un putato de Bruce Lee que mete unas pollas como panes en tu culo. Le tira los trastos a Sakura, (por lo cual se cree que nesesita lentes pero es pobre y no los puede comprar) pero como es más feo que una nevera por detrás no le hace ni caso. Pero también le gusta tener sexo con 1010. Su técnica consiste en no hacer técnicas, ya que nunca ha conseguido aprender ninguna por ser deficiente ninjutsual (aunque hay rumores de que existe un DVD milenario que contiene un vídeo de como sería su técnica censurada en la serie "soy cojon, entre los cojones". Otro rumor dice que no puede hacer técnicas del hechicero porque es hemofílico y se pone a sangrar como un cochino cuando intenta echar unas gotitas de sangre al pergamino. Si no hace ninjutsu es simplemente por g#*%#*#$#@). Se llama a sí mismo "La hermosa bestia verde de Kon Hoja" o para los amigos "el asombroso hombre ostion, por eso de los hojos de plato y cejas como langostino", lo que pone en serios aprietos su heterosexualidad. Es un miembro honorifico de los Alcoholicos Anonimos y también es emo, aunque no declarado.



Por esa regla de tres, no seria Naruto, si no Narto. La serie en un principio iba a ser llamada, "Sasuke the brave emo", pero los japoneses son listos y no les interesa un protagonista que pueda suicidarse en el primer capitulo.