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Entra a reírte, di no al malhumor.










les comparto algo de buen humor para olvidar por un momento las penas, sufrimientos y bardo....




















Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"






















Un tipo lleva a comer a dos mujeres a la pizza hut.
El señor le habla al mesero y le dice: me da dos pizzas,
Entonces el mesero se acerca y le pregunta al tipo "¿familiares?"
Y el hombre le dice "NO, son putas pero tambien comen"
























Estaba un taxi en una carretera y una monja lo para. La monja se da cuenta que el taxista esta nervioso y le pregunta:
-"Que te pasa hijo mió?"
-"Ay madre es que siempre he tenido un sueño"
-"Que clase de sueño'
-"Es que me gustaría que una monjita me la chupe"
-"Pues yo lo puedo hacer solo tienes que ser católico y no estar casado".
-"Sí, soy católico y soy soltero"
-"Muy bien pues ponte ya"
Terminan, el taxista esta llorando y la monja la pregunta:
-"¿Ahora que te pasa?
-"Ay, madre es que si estoy casado y soy judío"
-"No te preocupes, yo me llamo Juan y voy a una fiesta de disfraces."























Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Como suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
























La maestra en clase:
- A ver niños, hoy me van a representar ciudades del mundo, pero con mímica!
- Pedrito, comienza tú!
Pedrito agarra unas flores y se las queda mirando fijamente…
- Ajá, Pedrito, qué ciudad es esa?
- Miraflores, en México, maestra!
- Muy bien! Ahora tú, Zarita
Zarita toma un ambientador y lo rocía sobre su cabeza e inspira laaaargo…
- Ajá, Zarita, qué ciudad es esa?
- Buenos Aires, en Argentina, maestra!
- Muy bien! Ahora tú, Pepito!
Pepito agarra a Zara, le sube la falda, le baja las pantaletas y empieza a tocarla toda
- Pepitooo!! Qué es eso?
- Zara goza, España

















una mujer llega a su casa y encuentra al gato arrastrándose de ebrio
de un grito despierta a su marido que se encuentra en las mismas condiciones
¡pero que hiciste desgraciado! mira como esta misifu ya ni chingas pobresito
pos hic como que hic que hice brup lo que me dejaste dicho hic que le diera wisky
como seras pendejo y acomodado dije WISKAS


















Un ciego está sentado en una banca en el parque tomando el sol....
De repente se le acerca un perro y lo mea....
Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo al perro
y un hombre que lo mira desde la banca de enfrente le dice:

Pero oiga ¿cómo le hace cariños a ese perro?,
¿usted se no ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?

Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos....


















un cabron llega a una tienda de mascotas, y le pregunta al vendedor, oye cabron un animal de esos raros,
- a pues fijese que tengo esta rana
- y esa rana q tiene de diferente
- a es igual a todas pero da unas mamadas ... !
- a pues me la llevo
ya por la tarde haber pinche rana y le pone unas pinches mamadas pero de antologia
esa misma noche ya por la madrugada la esposa escucha que mueven trastes en la cocina y ve al marido con la rana y le pregunta
- que estas haciendo?
- haa es que... donde aprenda a cocinar esta rana te me vas a la chingada !

























Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma. En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.

Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.

El hombre sale corriendo para decírselo al doctor, y le dice que es una buena señal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.

El hombre entra en la habitación, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.

El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciéndole al doctor que su mujer está muerta.

El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le esponde:

"Se ha ahogado, doctor."





















Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:

- ¡Una ballena! ¡Una ballena!

Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:

- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?

A lo que el borracho desesperado responde:

- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!


















ESTABAN 2 HOMBRES VIOLANDO A UN PAYASO- Y LES DICE EL PAYASO DELEN SUAVE PENDEJOS KE LA RISA ES PINTADA!!!






















Un Conejito está corriendo por la selva cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un cigarro de mota.
Entonces el conejito se para y le dice:
-Amiga jirafa no te fumes eso, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es.
La jirafa lo piensa, tira el cigarro y sigue al conejito.
Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros,verás que bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice:
- Amigo León , deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es.
El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo
cachetadón!!!.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:
Por qué has hecho eso? el conejito sólo quería ayudarnos!!!
Y el león responde:
- Es que este Conejo de cabron cada vez que toma Éxtasis nos hace correr a todos por el bosque como pendejos!!!!!























Era un señor q estaba COJITO d su pierna, y d pronto se encontro a una hermosa mujer y el cojito le dice:
- Adios Mamacita, que wena estas mija!!!... y la mujer le contesta:
- Cojo feo!!!
- Yo te enseño mi reina























Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia .
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL GLINGO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...SALTE...SALTE....SALTE....
¿VE?... SE LE CAYÓ SOLITO!!!



















Un inglés que vuelve a Inglaterra después de haber estado destinado en la India, está un día charlando con sus amigos.

- Pues de verdad que nosotros no deberíamos quejarnos, la vida en la India es muchísimo más difícil. Por ejemplo, sabéis que cuando un hombre muere, entierran viva a su mujer con él?

- Que crueldad! No dejan descansar al pobre hombre ni muerto!























Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
— Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
El viejo le responde:
— Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna
bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a
buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista exclama:
— ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre!
El viejo le dice:
— Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la
taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a
buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista vuelve a exclamar:
— ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice:
— Una vez yo me perdí en el monte.



















En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora,
y le dice: Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo
y que sería necesario probarla con mi cerradura para versi se
abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso,
pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de puta!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel SanGabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.






















Profe, aquí está mi tarea. -¿Qué es esto? Le falta la presentación! -Ah entonces disculpe… Señoras y señores con usteeeeedes ¡LA TAREAAA!




















Había una vez tres hombres llamados Juan, Pedro y Pablo que eran muy pobres pero que tenían muchos deseos. Un día encuentran una lampara maravillosa, entonces la frotan y sale el genio

"Muy bien muchachos ¿qué es lo que quieren?"
Dice Juan: "Señor genio, nosotros sólo queremos pedirle un deseo?"
"¿Y cuál es tu deseo?"
"Yo solamente deseo ser rico, muy rico."
Entoces le pregunta a Pedro: "¿Cuál es tu deseo?"
"Yo lo único que le pido son muchas, pero muchas mujeres."
Y por último le pregunta a Pablo: "Y tú, Pablo ¿cuál es tu deseo?"
Y Pablo contesta humildemente: "Yo lo único que son unas pelotas de ping pong."
! Entonces, habiendo escuchado los tres deseos, el genio se da la vuelta y se va. Al mes regresa con mucho dinero y se lo entrega a Juan y Juan dice:
"¡Soy rico, muy rico!" y se va felíz.
Al siguiente mes regresa el genio con muchas mujeres para Pedro y entonces Pedro se va felíz.
Al año siguiente regresa el genio todo ensangrentado y rasguñado por todas partes y le dice a Pablo con voz cansada: "Toma, aquí está tu deseo"
Y Pablo le dice:
"Oye, pero si yo no te pedí esto."
"Y entonces, ¿qué pediste?"
"Un juego de ping pong."
"¡Ahhh, yo te entendí un huevo de King Kong!"

























frases para ir al baño

Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a plantar un pino.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a oír cantar al chato.
Voy a llevar la nutria al río.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Préstame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Voy a desempacar unos pingüinos.Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda.
Voy a bajar de peso
Voy a pintar un angelito negro.
Voy a reciclar material biodegradable.
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Voy a ponerle sabor al caldo.
Voy a liberar a Nelson Mandela.
Me voy a sincerar.
Voy a sacar lo mejor de mi.
Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a clonarme.
Voy a apedrear la taza.
Voy a descomer.
La tortuga empieza a asomar la cabeza…
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a exorcizar un demonio.
Voy a donde el rey va solo.
voy a columpiar el tamarindo.
voy a mandarle un fax al diablo.
voy a cortarle la cola al sayayin.





















mitos y verdades de la vasectomía

¿Qué tanto sabes sobre la vasectomía?
Definición: Resección quirúrgica de los conductos deferentes, hecha para esterilizar al varón.

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos ¿Cierto o falso?
R. Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2. Una vez terminada la operación, sales caminando ¿Cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3. La vasectomía es una operación sin dolor ¿Cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en los huevos es una tortura.

4. La vasectomía te hace ver más joven ¿Cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los huevos, te verás como lucías en tercer curso.

5.. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos ¿Cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”,porque nies un huevo, nies culo, nies la pistola, nies nada.
6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney ¿Cierto o falso?
R. Cierto, la cabecita se queda morada por tanto frío que hace en la sala de operaciones.

7. El costo de la cirugía es muy bajo ¿Cierto o falso?
R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8. Despúes de la cirugía te dicen el “Nutrasweet” o “Dulcoryl” ¿Cierto o falso?
R. Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9. Después de la vasectomía, el hombre es más propenso a los infartos ¿Cierto o falso?
R. Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada.


























el abogado y el doctor

Un abogado andaba por la calle, cuando ve un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado! Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE.

El pensó, “estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré un billetes”.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el Médico sonriente…

-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!

Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de excremento fresco, el médico lleno una cuchara y se la metió en la boca al abogado. “¿Qué es eso?, grito, ¿esta loco?, usted me dio pura mierda”.

Y el médico inmediatamente:
Listo.. Recuperó el gusto, ESTA CURADO!.

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando – El hijo de la ch.. me agarró de sorpresa y me la metió doblada, pero me las pagará y recuperaré mi dinero.

La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica y entra, paga su consulta.
El médico, “Hola, ¿de nuevo por aquí?
-El abogado: “Como que de nuevo aquí,..quien es usted, ..quien soy yo? …donde estoy? …creo que perdí la memoria.”
El médico sin pestañear grita: “Enfermeeera! Tráigame el bote número 13!”
El abogado dice: ¿EL bote numero 13? Nooooooooo! De nuevo la mierda noooo!!!
El doctor: “Maravilloso!!!, Maravilloso!!!, recuperó su memoria, ESTA CURADO”.





























Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:

Inmutativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro
Palabras que son muy difíciles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
¿Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, ¿verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oírme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana
















































































































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