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Freezer... El post que se merece.



El freezer -también conocido con el congelador para los moribundos individuos de una casta anscestral de simios blancos pero estúpidos conocidos vulgarmente como españoles- es un objeto tridimencional cuya capacidad para congelar objetos tanto comestibles como incomestibles le ha dotado de vital importancia en la vida de miles de homo sapiens.

Estos primates sin pelos y extremadamente lascivos -a tal punto de hacerlo con el mismo freezer creando una nueva filia: la freezerfilia- han ayudado al freezer ha evolucionar desde su primera forma brutalmente pesada -un cacharro en palabras de mi fallecida abuela- hasta su forma final, una suerte de estrella della muerte de cubitos de hielo.
Un minuto de silencio por mi abuela...

Como sea, el freezer -así como ha sufrido transformaciones también- ha sufrido grandes humillaciones, pues, los homo sapiens han dejado de darle importancia a tal punto de dejar cosas -y de paso algunos sangrientos cadáveres- descomponerse en su interior.

Fotos muy gráficas, se recomienda discreción



Es preciso recordar la importancia que ha tenido el freezer en la corta y superflua historia dellos simios desvelludos. Por ello, yo Adonia Ohneforme he decidido hacer una suerte de línea de tiempo que no es ni línea ni curva.

Alabado sea Einstein y su completa equivocada teoría della relatividad.
Un minuto de silencio...

link: https://www.youtube.com/watch?v=EQF6v7-qJr8
Que se joda Einstein.


El primer freezer nacido al lado de cristo en tiempos del gran maestro zaratustra cuando el régimen nazista delllos camellos jorabados había llegado a su fin.
Este freezer estaba compuesto de metales pesados, un poco de agua, arena y caca de camello.
Su nacimiento fue ordenado por un árabe loco cuyo nombre Abdul Alhazred no quiero recordar.

Autor del necronomicón -mismo libro que profetizaría el fin del mundo originado por el propio Freezer y sus gases de dudosa sanidad mundial.


Estamos en el siglo V cuando los Mayas hundieron la Atlántida y Aquaman todavía era un renacuajo.
Este Freezer era más mejor, más moderno. Claro, sus gases eran más dañinos para el medio ambiente, pero coño ya no se veía como motivo de risa sino que imponía respeto.
Fue unos dellos defensores del olimpismo -religión cuyos dioses eran zeus y toda esa tela-, mal llamado paganismo.

Muerto por una cristiana loca, se vengó al maldecirle. La cristiana reencarnaría en un sapo, para desgracia del Freezer. El sapo reencarnó en un ser infinitamente más asqueroso... en Cristina Kirchner.




Estamos en el S.XX o XIX, la inexactitud dellas fechas, eventos; discursos y documentos se debe al régimen imperialista de unos Estados que no voy a mencionar.
Revivido por las ésferas del dragón para el despegue économico della gran IBM, Freezer fue mejorado usando los más grandes avances ciéntificos della época.

Fue en esas innovaciones cuando se enamoró de una fotocopiadora automática 9milimetros.
Producto de esa relación nació el primer sátelite espacial soviético.
El sátelite Sputnikmusic.com 1.

-Así de guay se veía-





Llegamos al siglo XXIV & Medio, junto a grandes como Spock, Duck Dodgers y la cabeza viviente de Putín dentro de una vidriera en la calle Elm Street Nº1428, justo al lado del museo a los preservativos lanza cohetes.
Freezer en su forma perfecta es capaz de congelar al sol, cinco millones de vasos de agua y a toda la selección argentina.
Indudablemente la forma más poderosa de Freezer.

Aun hay mucho que contar pero tengo que ir a cagar. Si es que me puedo levantar.



link: https://www.youtube.com/watch?v=jO8yfc9Nnkg&feature=youtu.be

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