Check the new version here

Popular channels

Fui a Misa y te lo cuento

Bienvenidos a otro post de:



En esta ocasión voy a tener el placer de transmitirles mi experiencia en Misa así que ¡Abróchense los cinturones, Maquinolas, por que el crap está por comenzar!



Me levanto todos los días como un campeón y me afeito solo cuando ya pienso que estoy demasiado peludo (cada 25 días más o menos...)



Luego hago ejercicios matutinos para preparar al cuerpo



Paso para la cocina y desayuno algo sano y nutritivo: Manaos y Pitusas





Luego voy hasta la computadora y me pongo a crapear un rato



Ahora si viene la hora de la verdad Lince, como soy Religioso, yo voy a Misa de vez en cuando, (una ves al año) queda a la vuelta de mi casa pero en distancia Taringuera equivaldría a 143 km aprox, contando de que también vivo cerca de una zona peligrosa, osea:









Pero no importaba, ese día sentía el llamado del señor... Jorge que venía a hincharme las bolas. Me vestí rápido, dejé el celular, tomé las llaves, me puse un buzo con capucha y por si acaso llevé un pequeño cuchillito por si una Lincesa ponía en juego mi virginidad.

Salí como todo un ganador



Llegué y me encontré en la puerta a la persona que nunca falta...



Me acerqué y le hablé de la manera más educada que me enseñaron mis queridos progenitores:

-Anda a laburar, infeliz.

-Habló el Taringuero-me responde.

-La Bardeaste Roberto-le dije y entré a Misa.



Como siempre, sofocado, con calor, las luces que me producían mareos... En fin, voy y me ubico cerca de un Lince que estaba sentado solo, me pongo al lado y me siento como un ganador.

-Disculpa,-me empieza a decir-no te acerques mucho por que estoy enfermo.

La con... Miro a mi alrededor y saqué dos conclusiones: Sigo sentado o me quedo parado en toda la hora que dura la Misa.

-Bueno-le respondo yo y me quedo esperando a que venga el Sacerdote.

Tres horas después llegó el hijo de p$%@, con la Biblia en la mano y una mueca en la cara de sueño que tenía. Así empezó a hablar, como en cualquier Misa normal. Yo sentado ahí, solo había venido para figurar, ni bola le daba. Me puse a reflexionar sobre mi fracasada vida Tadinguera.

-Nos ponemos de pie

Que hincha pelotas, en esta parte de la Misa (que se repite ochocientas veces) te tenes que poner de pie por que si no te agarran a palos. Me puse de pie y en eso me agarro un sueño terrible, una paja atómica que no se iría tan fácil.

Mientras tanto el Sacerdote leyendo el versículo 1532 de la carta de San Tomasito y no se que más. Desde que tenía 6 años que me tenía que bancar cada Misa a la que iba, siempre rogándole a Dios (irónicamente) de que termine de una vez.

-Podemos sentarnos

¡Aleluya! Me siento como todo un ganador, casi muevo a la miercoles el banco, a cualquiera le daría verguenza ser el primer gordo Diamond que se sienta pero por favor, pónganse en mi lugar.

Sigue la Misa... El señor que tenía al lado se pone a sonarse la nariz con un pañuelo, yo disimuladamente me pongo el buzo contra la nariz, pareciendo Sub Zero.



Dos horas después (así lo sentí yo), giro la cabeza hasta el señor de al lado y le pido la hora.

-11:30-me responde.

Andá a la... faltaba media hora para que terminara.

-Nos ponemos de pie

Me pongo de pie como por decimoquinta vez. El Sacerdote inicia la transustasiación (más o menos así se escribe), para los que no están familiarizados con el tema, es cuando la Hostia se transforma en el Cuerpo de Cristo.

Todos ahí nomas hacen una fila y se dirigen hacia el Altar, yo para no hacerme el pecador me meto también. Me importa tres rábanos eso de profanar ni que cuernos más, ya me tragué toda la Misa y merezco que Jesús "entre a mi cuerpo". Me da la hostia (que tiene sabor a cartón) y me la pongo en la boca. Lo malo es que no podes masticar y te la tenes que tragar así nomas.

Me siento otra vez, ahí noto algo que no había visto antes ¿como no pude notar el flor de ogt que tenía adelante mío?



Me puse a admirarlo un buen rato hasta que sentí que pasaba una vieja al frente mío con la típica bolsita en la que tenes que donar plata



Me pongo a buscar y me di cuenta que no tenía nada de monedas, excepto algunos VirgoCaramelos que traía de casualidad, los agarré a todos y los metí adentro. La vieja se me quedó mirando con la cara de: "Que flor de Virgo"

Se va y yo mientras tanto regreso al ogt.

-Nos damos la paz

Acá hay que estrechar la mano del ripo que tenes al lado, atrás y adelante tuyo pronunciado las palabras "La Paz es contigo". Le doy la mano al señor, saludo a la familia que tenía detrás mío, luego me doy la vuelta para darle la paz a la flor de CalientaPor#$#% que tenía delante pero lo que me encontré fue...





-La paz es contigo...

Después concluyó normal, el Sacerdote dice unas palabras, los presentes deben contestar con la santísima frase que nunca me aprendí y por eso siempre me hago el tonto: edevendeadajhdaejhaekheade de los siglos de los siglos amén.

-Podemos irnos en paz

Salgo y me encuentro con el Lince Intergaláctico de clase protestante

-Y... ¿Que tal la Misa?-me pregunta mientras se notaba como se burlaba de mí.

-Espectacular, los Fanáticos te mandan saludos-le respondo yo de manera desafiante.

-¿Estaba rica la Hostia?.

-Más rica que una Pitusa estaba.

Así me voy directo a mi departamento, Jorge ya se había ido. Prendo la tele, me acuesto en el sillón y cierro los ojos un rato: Misión cumplida vieja, esta noche me toca T at Nite.



0
9
0
0
9Comments