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Gente que se cag... en la calle (historias)

Les traigo historias de mierd... por si están al pedo y se quieren reír con algo, la fui recopilando de distintos foros de internet... si alguien quiere compartir su historia , me mand MP con la anecdota que la publico en el post con su usuario o si prefieren anonimamente....






Una vez, venia en el colectivo, con unas ganas terribles! MAALL, las mas sarpadas q tuve en mi vida, y cada pocito de la calle, sentia la gota de transpiracion en la frente, porque sentia q ya estaba. Bajo del bondi, a media cuadra de casa (ya practicamente corriendo), me tuve que detener por completo, y rezar! siii, rezar!! en ese instante, dije: naa, no puede ser, segui caminando tipo "pan queso, pan queso", llegué, abrí la puerta, rogando q no hubiera nadie en el ñoba, porque si habia, entraba igual, y en el instante que apoye mis posaderas me sentí el humano mas feliz en el universo. Y obviamente me garqué el intestino grueso, el delgado, el intermedio, y creo que un pulmón. No saben lo horrible que fue!!



cagarme no...

pero una vuelta en la parada del colectivo tenia un pedo entre nalga y nalga mal.. dije ojala venga sin sorpresa y dije let it be y lo liberé... subo al bondi y me dí cuenta que tenía los auriculares puestos el pibe q estaba atrás mío para sacar boleto me dice: alto estruendo cien fuegos




Yo una vez iba para lo de mi primo en el 67, desde recoleta hasta saavedra. Eran tipo las 3 de la tarde, hacía como 35 grados de temperatura, y el bondi ni muy vacío, ni muy lleno.. Quedaban un par de asientos libres.
Viajaba con mi viejo y mi hermanito, tranqui, como un día normal. Cuando pasamos por el viaducto donde Santa fe pasa a ser Av. Cabildo, transcurren 6 cuadras y algo en mí dijo "Epa".
Dos cuadras más, y dije "Uh.. me duele un poco la panza"..
Dos cuadras más, y dije "Uh.. me vendría bien un baño"
Dos cuadras más, y dije "Uh.. me estoy re cagando"
Dos cuadras más, y pensaba: "Me estoy por cagar encima!"
Le digo a mi viejo: "che, me estoy sintiendo para el orto.. Ustedes sigan, que yo bajo, cago en el mcdonalds de cabildo y Juramento, y después me tomo de nuevo el 67 para ir a saavedra".
- Bueno, bueno..
Me paro en el bondi, y me quedo en el centro del colectivo esperando que esas ruedas enormes rueden hasta la parada de Cabildo y Juramento.. Tuve toda la suerte de que todos los semáforos estaban en rojo, para colmo. No llegaba más a esa bendita esquina, y era el único lugar que sabía que iba a entrar al baño sin tener que pedir permiso (Lo cual llevaría tiempo, y me cagaría encima).
Faltaba una cuadra para llegar a la parada, y el semáforo que nos para.. Y ya está, dije, "corro una cuadra, y cago como nunca en mi vida".. El culo me estaba haciendo una presión como si taparas una aspiradora, vieron? Era como que mi ano fuera la mano cuando intenta separarse del succionador. Con ese movimiento, esa sensación en el orto, me bajé del bondi tocando timbre como si hiciese delivery de ORO en plaza constitución.. Me abrió con cara de "Que hacés, PIIIP?". Y salté del bondi con las patas juntas y haciendo fuerza tanto física como mental, para no cagarme hasta los tobillos.
Llego a Cabildo y Juramento, y me encuentro con las odiadas rejas negras que cubren toda la esquina, y ví que tenía que hacer 30 metros sobre Juramento para cruzar cabildo.. Los hice, me agarró el semáforo.. Antes de que corte, me mandé caminando rápido, transpirando, pensando en las PIIIP escaleras que me voy a encontrar dentro de McDonalds.. Crucé Juramento, caminé de manera que todos se den cuenta que me estaba cagando, y entré al McDonalds con cara de . como si nada estuviera pasando.. Tirando rostro como el mejor.. Hasta entré al baño...

Aaaay Dios.. Ese baño..
Me desabroché el jean, solté el cinto, bajé la bragueta, y a medida que bajaba el cierre, un PIIIP acompañaba. Por acción de los extraterrestres, el mismo entró derechito al inodoro.. Era blandito, feo.. Pero yo estaba contento con el inodoro público al que siempre le tuve cosita. Cagué como nunca, muy satisfecho. Y después ví que NO HABÍA PAPEL. Sí, en McDonalds.. De Cabildo y Juramento.. No había papel higiénico, y no estaba en mi casa como para pegar un grito "Chee, papeeel".. Así que tuve que improvisar, y McGyver me aplaudiría si hubiera visto como rompí un Boxer Rever Pass que tenía unos días de ser comprado, y me limpié el ojete tan suavemente.
Al terminar con la odisea, salí del McDonalds, y ví que en realidad el tiempo no estaba tan oscuro como mi mente lo veía, sino que era un lindo día.. Pero no quería subir más al 67.. Me tomé un taxi hasta casa, me pegué un baño, y cagué durante media hora más..




Una vez estaba en san bernardo en plena locura costera, re loco (creo que de me habia lamido un carton magico) y habia comido muchas porquerias, y mas el fernet, y etc. eran las 3 am y estabamos bailando muy a full en un bar (que no me acuerdo el nombre) con unas chicas muy bonitas, todos re bien, hasta que empece a sentir que mi estomago se daba vuelta, y que tenia muchas cosas por largar... empece a fruncir los cantos y a poner cara de "no me pasa nada, aca esta todo bajo control", y asi la caretea durante 15 seg. (fue una eternidad) hasta que no me di cuenta que la resistencia era inutil, que no podia caretearla mas, mi cara hablaba por si sola, y mi estomago iba a explotar: tuve que salir corriendo...

me cruce todo el centro de san bernardo a las chapas, cruce la plaza infestada de borrachos, saltando y esquivando gente, encare la playa... corri como nunca habia corrido en mi vida, con una mano agarrandome el culo y con la otra adelante para apartar a la gente de mi camino...
que bueno fue sentir la arena en los pies, creo que apenas toque la arena empece a cagar... que bueno fue llegar a las plantas y bajarme los lompass al mismo tiempo que dejaba salir mi espiritu... que bueno fue largar todo eso.

lo malo fue no tener papel...

oh si.. eso fue muy malo, porqe tuve que volver al camping en busca de limpieza personal... lo bueno fue caminar hacia el camping, tenia una relax encima... sublime




a mi me paso en la vacaiones, estabamos en el camping de cafayate en salta, calor!!! como 40 de sensacion termica, dias de comer y tomar mal, en una de esas estaba lo mas bien cuando me entro a cagar horrible, corro unos 250,73 mts hasta el baño con el papel en la mano

al llegar al baño, letrina casi, me bajo los lompas cago de una manera exquisita hasta que oh fuck! diarrea mortal, comienzo a medir el papel y quedaban solo 40 cm, me queria matar, no tenia remera ni medias!!! no se como me alcanzo para limpiarme el ojete. digo bueno! tiro la cadena, nada, segundo intento... nada, asi que deje todo ahi trabe la puerta y me fui... a la noche despues de comer mi morbosidad hizo que valla a ver si todavia estaba ahi mi obra de arte, quiero que sepan que deje el baño como el del mariachi




No me pasó a mí pero lo viví bien de cerca hace unos años.
Una amiga tiene sus padres en Ayacucho ahí donde hacen la fiesta del Ternero, y me invitó a pasar unos dias en las vacaciones de invierno
Con el cambio de aire estuvo varios días sin ir de cuerpo y tomó un laxante. Pareció que no le habia hecho efecto y al dia siguiente fuimos a una excursión a Tandil a pasar el día en uno de esos colectivos viejos de pueblo. Salimos temprano almorzamos un asado y subimos al calvario que es una montaña con las 12 estaciones de la Pasión de Jesús.
A eso de las 4 de la tarde pegamos la vuelta para Ayacucho y en el viaje yo me senté en la ventanilla y ella de adentro con su hija de 5 años en la falda.
A poco de andar me pregunta si faltaba mucho (están a unos 70 Km.) y le dije que la del lugar era ella ¿que podia saber yo cuanto faltaba? Estabamos en medio del campo y me vuelve a decir si faltará mucho. ¿Que te pasa? Y ahí me dice que tiene ganas de ir al baño. Yo no le di bola caundo al rato me dice Cande me estoy cagando. ¿pero estás muy apurada? Ay si, me hago, me hago y me pide pasar de la ventanilla. Me da la nena y ¿vas a sacar el culo por la ventanilla? Y transpiraba y se movía toda caundo pega un salto en el asiento y aaaaaahhhhhhhhhhh. Dejame pasar por favor. Me corrí la de je pasar. No me vayas a cagar encima y rajo para los asientos del fondo que estaban vacíos.
Al rato un terrible olor a PIIIP invadió todo el micro. Era invierno y frío en el campo todos los que iban abriendo las ventanillas.
¡Qué papelón! 37 años y cagarse de esa forma.
Pero todavía faltaba algo. Llegamos bajaron todos, la gente nos miraba con una cara entre asco, sorpresa y risa. Y después bajamos y estabamos en la plaza; había que caminar 5 cuadras hasta la casa. Le dije que se fuera sola JAJAJAJAJA que mala que soy, que yo así no iba a ir caminanbdo al lado de ella y para rematarla la nena: inocente de 5 años que le dice ¿Mamá te cagaste?

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