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Guía sobre como deshacerse de un cadáver [Humor Negro]

Explicar que este es un Tutorial/Guía Epic Fail
Quién espera un Tutorial/Guía real sobre como deshacerse de un cadáver, este no es tú post.

Este post va por el jodido Halloween

Guía sobre como deshacerse de un cadáver - Humor Negro


¿Se te fue la olla con ese vecino ruidoso que te despierta todos los putos sábados a las nueve de la mañana para hacer obras, y se toma las tardes libres?
¿Acabas de descubrir que las putas también necesitan respirar?
¿Al fin has dejado de discutir con tu suegra?

Tras una cantidad desconcertantemente grande de peticiones. Aquí te dejo una práctica guía sobre como deshacerse de un cadáver.

Materiales:

  • Cal viva

  • Martillo

  • Tenazas (Opcional)

  • Hacha (Opcional)

Instrucciones:


Paso 1: Saquea el cadáver




Comprueba si tiene algo de valor encima, total ya no lo va a necesitar. Unas monedas, algún billete, reloj, anillo… Lleva todas las joyas a Cash Converters y olvídate, nadie va a reclamar JAJAJAJA. Recuerda que es importante quitarle la tarjeta SIM a los móviles.


Paso 2: Los dientes




Los dientes son el gran problema, permiten identificar a una persona, quítaselos con las tenazas o en su defecto con un martillo, no te preocupes que no le va a doler. Se dice que en 6 semanas se pueden disolver los dientes en Coca Cola, pero no vamos a comprobar esas gilipolleces y es mejor deshacerse de ellos cuanto antes. Destrózalos con un martillo y tíralos a un río, los peces son los mejores testigos, nunca dicen nada, y menos mal!



Paso 3: El cuerpo


Para este paso necesitaremos a nuestra mejor amiga, la cal viva, es bastante fácil de conseguir y te puede ahorrar más de un problema. Lo mejor es partir el cuerpo en trozos con un hacha o cuchillo y meterlos en cal viva, en caso de no disponer de hacha se mete entero o se desmiembra tirando de brazos y piernas, aunque se requiere bastante fuerza. Los más poéticos pueden atarlos a varios caballos y hacerles tirar, pero si tienes caballos probablemente tengas un hacha por lo que sería una estupidez complicar las cosas.



La cal viva elimina la carne pero OJO, los huesos no! Destrózalos con un martillo y utilízalos para abonar el campo. El calcio es muy bueno para las plantas. Cuando tu mujer te pregunte como hiciste para que las lechugas crecieran con un color tan sano, aguántate la risa pensando que el secreto es su madre.



En caso de que no dispongas de cal viva puedes hacer que lo coman algunos animales, preferiblemente cerdos, déjalos varios días sin comer y tírales el cadáver, no dejarán ni esa cadera tan latosa que servía de escusa a tu suegra para tenerte como un criado llevándola de un lado a otro.


Paso 4: Los testigos


Siempre suele haber ojos incómodos, y no me refiero a los fríos ojos de la puta muerta mirándote fijamente, sino a miradas indiscretas: una portera fisgona, la vieja vecina cotilla, el hijo del vecino que ayudaba a su padre en las obras, tu mujer…

Encárgate de ellos, y vuelta a empezar!
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