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Humorología Ecológica: Como hacer Chistes Verdes

VERDES


El argumento general de los chistes verdes, se refiere alguien que desea o quiere evitar una relacion sexual. Si en el desenlace del chiste no se consuma, el perdedor es quien la deseaba y sobre el cae la gracia o burla del mismo. Analogamente, puede consumarse, siendo en esta caso quien no la deseaba el objeto de burla.

Los protagonistas pueden ser:
1) Consumador: el que desea la relación sexual
2) Consumado: quien es deseado o concreta el acto con el consumador, con consentimiento o no
3) Consumisa: quien se opone a la relación (normalmente el conyuge – cuernos)

Dos finales: SE CONSUMA / NO SE CONSUMA
La gracia depende de quien pierda de los 3
Calificamos de acuerdo a las siguientes situaciones:
- Un hombre desea a una mujer ( se concreta: pierde mujer )
- Una mujer desea a un hombre ( no se concreta: pierde mujer )
- Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea )
- Un hombre y una mujer se desean, pero un tercero ( el conyuge de uno de los dos ) se opone (pierde conyuge o tercero)

Un hombre desea a una mujer ( se concreta: pierde mujer )

CONSUMADOR GANA – CONSUMADA PIERDE
1.
Un grupo de balseros cubanos se rajan rumbo a Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que, para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una linda chica conmovida dice: "mire abuelo, bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la cola, si la quiere ver y despedirse, se la muestro..." El viejo asiente, ella se levanta la pollera y le muestra la cola. El hombre emocionado comienza a besarle la cola en el lugar del tatuaje diciendo "adiós mi Cuba querida", "adiós mi patria natal", y así siguió besándola como 15 minutos... luego la mira y le dice: "¿no te darías vuelta?, me dieron ganas de despedirme de Fidel".


CONSUMISA PIERDE
2.
Erase una vez una señora que queria comprar un perico, va a la tienda de
mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico,
pero que este habia pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo
cual su vocabulario era altamente prosaico.
A la señora no le importo y dijo que lo educaria nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
"nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen
de la escuela.
El perico al verlas dice: "nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas"
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para
que vea al perico.
Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos
clientes..........hola
Jorgeeeeeeee!!!"


CONSUMADOR GANA – CONSUMADA PIERDE

Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar
a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a primerahora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"


Una mujer desea a un hombre ( no se concreta: pierde mujer )

CONSUMADORA PIERDE
3.
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis
millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió hacer algo por remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba enun
bastón para caminar mejor. De pronto, ven 'eso' emergiendo de la arena y la del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

"¡Realmente el mundo no es justo!"

"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.

"Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; cuando tenía 30 años, lo
disfruté; cuando tenía 40, lo pedí; cuando tenía 50, pagué por él; cuando
tenía
60, rogué por él; cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que
tengo
80, esas 'cosas' crecen silvestres y... ¡Ya no me puedo agachar!"



4.
Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jovenes se
encuentran en extremos opuestos del mundo:
Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos
enormes rascacielos,
El otro esta recibiendo sexo oral
de una anciana de 95 anos.
Los dos estan pensando exactamente lo mismo. Que es lo que estan pensando?

!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!


Un hombre desea a otro hombre : Gays ( se concreta: pierde el que no lo desea )

CONSUMADO PIERDE
Esto es una prueba para ver si tenes agilidad mental con las palabras, por
lo que debes hacer el juego lo mas rápido posible y de ser posible en voz
alta.
FRASE a repetir:
"...Mi moto alpina derrapante...."
Ahora con la A,
...ma mata alpana darrapanta....;
muy bien, ahora con la O
...mo moto olpono dorroponto....;
!! Genial !!
Ahora mas dificil, prueba tu con la E....

CONSUMADO PIERDE
Querido/a Terrícola:

Soy un extraterrestre de una galaxia muy muy lejana
donde podemos adoptar cualquier forma.
Ahora me he convertido en este texto y en estos
momentos te estoy culeando por tus pupilas...

Se que te esta gustando porque te estas sonriendo!

Por favor, mándame a otras personas porque la
verdad... ando bien caliente!!

Y deja de reírte... que se van a dar cuenta!!!!

El extraterrestre.

CONSUMADO PIERDE
Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa,
había estado 25 años de su vida en prisión.
En su huida topa con una casa, entra y ve a una pareja
durmiendo en la habitacion.

Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su
esposa a la cama. Subió la cama encima de la mujer, y la
beso en el cuello. De repente se levanto y fue al baño.

El marido arrastro su silla hasta la cama hasta llegar a su
esposa y le dice: "Cariño, este tipo es un preso que ha escapado,
mirale la ropa, y no ha visto a una mujer en años.Lo vi besar tu
cuello y luego salio. Sólo coopera y por favor haz cualquier
cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, haz lo que el quiera
e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con
el ni te resistas o se enfadara. ¡Nuestras vidas dependen de ello!
Se fuerte y te quiero.!!"

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio
desnuda dice: "Cariño, me alegro de que pienses de esa forma.
Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi
cuello......, susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas
buenisimo y me preguntó si guardamos Vaselina en el baño. Cariño,
se
fuerte.... y.... yo tambien te quiero...."

CONSUMADO PIERDE

Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas" "6 ?!? Esta
celebrando
algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".

Un hombre y una mujer se desean, pero un tercero ( el conyuge de uno de los dos ) se opone (pierde conyuge o tercero)

CONSUMISA PIERDE

MUJER: "Cariño, si me muriera, ¿te casarías otra vez?".
MARIDO: "¡Claro que no!".
MUJER: "¿No? ¿No por qué? ¿No te gusta estar casado...?".
MARIDO: "¡Claro que sí, claro que me gusta...!".
MUJER: "Bueno, pues, ¿por qué no te casarías otra vez?".
MARIDO: "¡Bueno, ya está bien, me casaría...!".
MUJER (con una mirada dolida): "¿Te casarías?".
MARIDO: "Bueno...".
MUJER: "¿Y dormirías con ella en nuestra cama?".
MARIDO: "¡Claro! ¿Donde dormiríamos, si no?".
MUJER: "¿Y cambiarías mis fotos por las suyas?".
MARIDO: "Naturalmente...".
MUJER: "¿Y ella usaría mis palos de golf?".
MARIDO: "No. Ella es zurda...".
MUJER: (silencio).
MARIDO: "Mierda".


CONSUMADOR GANA

La reina de Inglaterra estaba visitando uno de los mejores hospitakes y durante su recorrida por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando....
- " ¡ Oh, Dios mío!", dijo la Reina, " ! esto es escandaloso, ¡¡¡¡ ¿¿ que significa?? !!! ".
El doctor , calmando a la reina, le contestó,
- " Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
- " Oh, lo siento mucho", dijo la Reina.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente. Nuevamente y muy asombrada dijo la Reina
- " Oh Dios mío!, ¡¿ que pasa aquí?!"
El doctor respondió:
- " El mismo problema, pero con mejor cobertura médica"


CONSUMADA PIERDE
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
Bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer
Que tenia una
terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro
de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo. Despues de
semanas,Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Teacuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi
pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."



Se concreta, pero CONSUMADOR PIERDE porque es descubierto
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su
mujer lo estaba esperando en la cama.
- Hola Maria
- ¿Que pasa Superman ¿Que horas son estas de llegar
- Maria es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde
- ¿Con un cliente Superman ¿no pretenderas que me crea eso
- Si mujer estuve trabajando con el y nos tomamos
unas copas y se nos hizo tarde Oime Maria ¿por que me llamas Superman
- Pendejo, porque te pusiste el calzoncillo rojo encima del pantalon.
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