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Había una vez un pollito llamado Pio mirando una asadera llena de pollos.Tiempo después llega otro pollito y le pregunta a Pioio, ¿qué estás mirando?Nada, dice Pio.Entonces, ¿qué estas haciendo le pregunta el pollito?A lo que Pio responde:Estoy esperando a que mi mamá se baje del carrusel.


Un agricultor está trabajando en la huerta, se acerca un chico y le pregunta:Señor, ¿Qué le pone a las frutillas? Le estoy poniendo fertilizante.Ah, ¡Yo le pongo crema!


Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro:
En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.


Dos borrachos embriagados en un bar:
Antonio, estoy harto de mi mujer.
¿Por qué, Manolín?
Porque siempre tengo que hacer lo que ella quiere.
Pues yo tengo la solución, cuando subas a tu casa le dices, ¡María, a lavar!
Cuando Manolín sube a su casa le abre su mujer y ésta le dice:
Manolín, ya era hora.
Y éste contesta:
¡María, a lavar!
¿Qué?
¡A lavar, a lavar, a la bim, bom, bam, María, María, María y nadie más!

¿Qué es el hardware?Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le diceespués de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.Entonces le contesta el otro: ¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.


¿Cómo se llama la esposa del huevo?Señora Clarita de Huevo.

Un ejecutivo de una cadena de pizzas a domicilio se pregunta ¿Qué hago para aumentar las ventas?. La respuesta es obvia, cambiar a los repartidores por repartidoras.....

¿Por qué los hombres quieren tanto a sus autos?Porque es lo único que pueden manejar.


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:Ya sabe señor, por los próximos meses nada de fumar, beber, nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros, nada de viajes ni de vacaciones.¿Hasta que me recupere doctor?¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

¿Cuál es el carro más pachangero?El fiesta.

Primer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.Segundo acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.Tercer acto: Un camión de Viva Total atropella a una gorda.¿Cómo se llama la obra?Viva Total arrasa con la grasa.
Estaba un ventrílocuo que era muy alcohólico afuera de una cantina sin un centavo en la bolsa y pensando en como sacar dinero para emborracharse, y en eso ve a un pobre perro todo roñoso y se le viene una idea, entra a la cantina y se sienta él en una silla y al perro en otra y pide dos tequilas, el cantinero le sirve los dos tequilas y el ventrílocuo le da un tequila al perro y le dice:¡Salud!Y el perro le contesta:No, gracias, tómatela tú, yo no tengo ganas de tomar.El cantinero asombradísimo se le queda mirando, entonces el ventrílocuo de pide otros dos tequilas al cantinero y hace lo mismo a lo que el perro contesta:No, gracias, ya te dije que no quiero, tómatela tú.Y sin aguantar su curiosidad el cantinero le pregunta:Oiga señor, ¿Su perro habla?Y el ventrílocuo le respondeero por supuesto que habla y aparte es retomador le encanta el tequila sólo que hoy esta un poco enfermo y no quiere tomar, y el cantinero le dice:Se lo cambio por dos botellas de tequila.Y el ventrílocuo se queda pensando y el perro le dice:No seas gacho no me vayas a cambiar. Y el ventrílocuo le contestaero es que son dos botellas y pues, tus sabes que me gusta mucho el tequila, y el perro le dice:No seas así no me vayas a cambiar, y entonces el ventrílocuo cierra el trato con el cantinero y en eso el perro le dice:Vas a ver, nunca en mi vida vuelvo a hablar.


Jaimito llega a su casa y le dice a su madre:Mamá, mamá, hoy en el colegio he llegado primero en una carrera.La madre le pregunta:¿Quién participaba en la carrera?Jaimito le responde:¡Sólo yo!

Un día Pepito se enfermó, entonces su mamá le dijo que se quedara en cama, mientras tanto hablaría al doctor para que lo fuera a ver. En lo que llegaba el doctor su mamá le dio el libro de Adán y Eva para que lo leyera. Después de un rato llega el doctor, y le pregunta a Pepito:¿Dónde te duele Pepito?Y señalando las costillas le dice:Ay doctor, aquí me duele mucho, creo que voy a tener una esposa.

¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?Porque muy en el fondo son buenos.

Un niño estaba en un edificio que era hospital. El muy travieso estaba orinando en una planta pequeña. Una enfermera, furiosa, le dice:
¡Oye niño! ¿ Qué te has creído, por qué estás orinando en esa pobre planta baja?
Es que no es culpa mía, es culpa del doctor.
¿Cómo que del doctor? ¡Más encima le culpas al doctor!
Es cierto, es que cuando yo le pregunté dónde podía conseguir un baño o algún sitio donde orinar, él me respondió que en la planta baja.


En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!


Le preguntan a un marinero:¿Dónde está el capitán?Por babor.¡Ah, sí!, por babor, ¿dónde está el capitán?


Un ladrón de tiendas fue pillado con las manos en la masa tratando de robar un reloj desde una exclusiva joyería“Escuche”, dijo el ladrón de tiendas, “sé que tu no quieres problemas tampoco. ¿Qué opinas si solo compro el reloj y nos olvidamos acerca de esto?”El vendedor esta de acuerdo y hace la boleta de venta.El ladrón mira la boleta y dice: “Esto es un poquito más de lo que pensaba gastar. ¿Me puedes mostrar algo menos caro?”


Había dos hombres en el último piso de la estatua de la libertad y uno le dice al otro:
Mira aquella mosca que va pasando por allá.
Y el otro le dice:
Yo no la veo, pero sí la escucho.

¿Cuál es el colmo de un pez?
Tener sed.


Una pareja de ancianos entró en un restaurante una noche de invierno.
Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban allí cenando esa noche.
El anciano se acercó a la caja, pidió su comida y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad.
Puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas dividiéndolas en dos montones iguales, uno para él y otro para su esposa. Igualmente, metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa..
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se les quedó mirando con compasión.
Un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida.
Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre ambos.
La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado.
Solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco.
El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara algo para comer.
Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos.
Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles algo de comer.
Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:
¿Y usted, que es lo que está esperando que no ha probado su comida?.
Y La anciana contestó:
¡LOS DIENTES, COPUCHENTO !

¿Saben por qué los atlantes suben la tele al techo?Para ver el canal de las estrellas.

Síntomas de que uno es borracho:-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. -El trabajo interfiere con su bebida. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera. -Acostado en el piso, te caes. -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es sólo para el desayuno. -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. -Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido. -Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. -Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento. -Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle. -Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas. -Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. -Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. -La botella está vacía, ese es el problema aquí. -Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus. -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida? -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. -Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".




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