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Las amigas de tu mujer, ese universo de terror

No es para armar polémica, ni machista ni feminista ni homosexual, es sólo para reírse un rato eh!


Ya se les ve la cara de guachas.




La mujer perfecta no existe, empecemos por ahí. Porque a lo mejor lo es, pero tiene amigas. Y las amigas de una mujer son... Bueno, seguro que sabés cómo son. Hay de todo, pero abunda lo peor.



En nuestra lista anotamos las siguientes especies:

La Malco: Siempre le fue para el orto con los tipos, que en casi todos los casos dejaron de llamarla a los diez minutos de terminar de darse el gusto de reculearla. Y los que la quisieron bien, en cuanto vieron que era una histérica con cuatro pilas grandes, se borraron. Pero para ella, "la cagaron".

En ese trauma, la factura que no tuvo el tiempo de pasar a sus ex, te la pasa a vos, vía tu jermu. En sus diálogos con ella, se la pasa tirándote mierda. "Vos te merecés algo mejor", es lo más gentil que le dice. A partir de ahí, le plantea que no tenés pinta, que sos un pelagatos que llega arañando a fin de mes y que seguro que te las andás cogiendo a todas tus compañeras de laburo.

La Que Lo Sabe Todo: Reverendo pedazo de pelotuda que suele ser la principal consultora de tu mina cuando hay crisis. La lectura de ella es siempre la misma: "Ese hijo de puta tiene otra", y arbitrariamente elige a alguna de tu entorno (o del de ella, da igual) para ensartarle el papel de ser tu amante.

De ahí en adelante, ella y tu mujer van encontrándole a la pobre tipa todos los indicios de que se acuesta con vos. "¿Viste cómo lo saludó, lo calienta que estaba la puta de mierda?¡Un poco más y se pone a chuparle la pija delante de todos!", repasan sobre una reunión en la que apareció la imputada y te dijo "Ey, ¿qué hacés?", saludándote con la mano a diez metros de distancia.

El Puto: A esta altura, no hay mujer que no tenga al menos un amigo gay. Es más, se puso tan de moda, que muchas veces ellas le piden por favor a alguno de sus conocidos que se hagan romper el culo para poder decir "tengo un amigo trolo", ya que se consiguieron fama de ser especiales y sú-per-in-te-li-gen-tes.

El Topu es tannnnn sensible que le dice a ella que vos sos un animal, una bestia prediluviana, por dos situaciones irrefutables: Cher te parece una perra Lassie encerada y en las escenas más sentimentales de "Secretos en la montaña" te cagás de risa como si estuvieras viendo "Dónde está el piloto". Por eso, El Topu se la pasa presentándole tipos a ella, obviamente confesando que ya les hizo a todos el control de calidad con su culo.

La Buena Onda: Te quiere mucho, te aprecia y te valora. Así que tu mujer tarde o temprano termina llevándose mal con ella.

La Samoré: Cree que tiene la misión cósmica de interceder en cada crisis de ustedes. Entonces, si a la mañana vos y tu mujer se despidieron con una discusión, para el mediodía la tenés en tu laburo o en tu celu descargando frases del tipo: "No pienses sólo en vos", "Tratá de cortar el cordón umbilical con tu vieja", "Ustedes son todos iguales" y "No te denuncio sólo porque ella no quiere". Ah, y la discusión había sido porque a vos te pareció mucho pagar 1.500 mangos por una cortina.

La Comechingones: Atorranta del grupo a la que sólo le faltó cogerse al gorila Copito de Nieve, del zoo de Barcelona. Un día en que no encuentra el vibrador, te empieza a galguear a vos. Si agarrás viaje, un día se lo va a contar, diciendo que la violaste. Si decís que no, se convertirá en una La Que Lo Sabe Todo.

La psicologista: Vio tres programas de Bucay y ya cree que es psicóloga honoris causa. Obvio que su clienta fija es tu mujer, que le cuenta lo feliz que está con vos. Pero la otra le explica que ella no es feliz, simplemente está tapando carencias con una visión distorsionada de la realidad. Al final, logra que tu mujer entienda que en realidad ella es una depresiva que en lugar de andar riéndose debería asumir que su vida no tiene sentido.

Y a vos te hace ver que no la amás, sino que la querés llevar al suicidio con un puré de gamexane porque nunca superaste el odio a las mujeres que te provocó la cachetada en el culo que te dio la partera cuando naciste.

La Crónica TV: Nefasta tipología, que agrupa a las amigas adictas al sensacionalismo informativo. La llaman y le cuentan a su estilo cada situación "rara" en la que te ven: hablando con una mina en una vereda ("por la forma en que él la miraba se ve que ella lo había estado peteando un ratito antes"), dándote vuelta para ver un culo ("me dio la impresión de que él después pegó la vuelta y se terminaron cogiendo en el cajero automático del Banco Río"), diciéndole la hora a una estudiante ("Nacha, tengo que contarte algo: el Raúl es pedófilo") o saludándola a ella al encontrarla en un supermercado ("Se notaba que me quería reventar en un telo, con mucho sexo anal, pero ni ahí que yo te voy a fallar así").

En definitiva, el problema no es que el amor eterno no exista, el problema es que existen las amigas de ella.



Fuente: http://www.angaunoticias.com.ar/variete/740-amigasdetujermu.html

Conoce más ejemplos? Déle nomás, sin miedo che! A veeeer??

Si algo bueno tiene T! son los comentarios. Espero algunos para seguir cagándome de risa!
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