Las mejores frases de Facebook
hoola amigos taringueros en este primer post como nfu les queria compartir las mejores frases de Facebook (esas a las que hay que poner 'me gusta')
Bueno, empezamos (ojo, algunas son zarpadas jeje):
'Caja cuadrada , pizza redonda y porciones triangulares. Nada tiene sentido en esta vida.'
'Llegas a tu casa.
Como saludas a tu vieja: Hola.
Como saludas a tu viejo: Hola.
Como saludas a tu hermano: Hola.
Como saludas a tu perro..
Hoooollllaaa mi perrrritoo hermosooooo chiquititooo como te extrañeeeee, quien es el perro mas lindo del mundoooooo????? vooosssss'
'Justin Bieber te enseñó a decir Nunca Digas Nunca?
Pero por favorrrrrrr, Phineas y Ferb me enseñaron que la punta de plastico que esta en el cordón de la zapatilla se llama ACETATO .'
'Se cae Internet: NOOOOOOOOOO!!!
Se cae el celular: NOOOOOOOOOO!!!
Se cae la Coca: NOOOOOOOOOOO!!!
Se cae un amigo: Jajajajajajaajaja PELOTUDO'
'A tu mama le dicen colectivo sin frenos
-por?
Porque se come todas las paradas.
-Y a la tuya le dicen licuadora
por?
-Porque le entran dos bananas y un litro de leche.
Y a la tuya le dicen escarapela.
-Por?
Porque se la pone todo el mundo
-Y a la tuya le dicen parrilla.
por? -.-
-Porque calienta todas las morsillas xD
Y tu mama es una tonta
-Ah no, te sarpaste -.-'
'Hola.. que celular tenés ? - Un Nokia 1100 , vos? JAJAJAJAJAJ, JAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAAJAJA, te quedaste en la pre historia.. yo tengo un Nokia con que tiene 4G, Wifi, Gps, flash... - a mira vos, yo en mi nokia 1000 tengo el teléfono de tu hermana a la cual le alumbro el orto con mi linterna cada vez que me la garcho.'
' Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito: - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde: - Cincuenta. -No Jaimito una cifra más alta. - Cien. -No Jaimito, dime una más alta todavía. -Doscientas. - !Jaimito dime una barbaridad¡ - ! Estupida ¡'
' Che y tu viejo donde está? - Mi papá está en el cielo. - Uh disculpá. - No , esta bien , no tenes porque saber que es astronauta'
'Chuck Norris es solamente un estupido actor, si en verdad el fuera un dios vendria a mi casa en este instante y golpearia mi cabeza contra el tecladoafauiehgtyshdvuyybcuysabnduyeuynauyfnykfsbkygubrgbsndyugrn'
'UN PAPA LE DICE A SU HIJO , QUE HACES DE PANTALON BLANCO , REMERA ROSA Y GORRA ROSA NO SERAS.. ; Y EL HIJO LE DICE SI PAPA SOY GAY ... Y EL PAPA LE CONTESTA AAH MENOS MAL CREI QUE ERAS WACHITURRO.'
' SOLO PARA INTELIGENTES...... si hoy es LUNES, cual es el dia despues del dia antes al dia anterior a pasado mañana???........ RESPONDE!!!! =)'
' Te cojo -¿Que? - Que me pica el ojo -Te exito lo se -¿Que? -Tesito o Cafe? , Me voy.. -¿Que? Que te re doy ... uh para la cage !'
' -No estaba borracho¬¬ -Ah no? y porque agarraste 7 naranjas y corrias por la casa gritando encontre las esferas del dragon! ? xD'
' HAY QUE CHUPARLO PARA MOJARLO HAY QUE EMPUJARLO PARA METERLO HAY QUE LAMERLO PARA PARARLO ..QUE DIFICIL ES METER UN HILO EN UNA AGUJA'
' -che boludo se murio mi primo -nooo, que le paso? -viste que no podes abrir la heladera descalzo? -si -bueno, lo atropello un colectivo'
'Profe profe veni, no entiendo ! - Si, que necesitas que te explique ? - Este de aca no me sale. - A es muy facil ! mira: tenes un fdkfjdksgdfg4dfh3f4ddf y despues lo dividis por: 4f5d74fdfskfj y te qeda 58. y a eso lo reemplazas por 124ef4sd3sfs y listo ! entendes ? _ aaaaaaaaaaaaaaaah ! sisi ya entendi. (WTF?!)'
'Papá Noel yo para navidad no pido ni un mensaje a las 23.59, ni culo, ni tetas, ni cerebro o un dinosaurio. pido 5 minutos con las personas que me miran desde el cielo'
'En el boliche: El: hola, te puedo hacer una pregunta? Ella: sisi cual? EL: vos en el PES con el Real, a Di Maria lo pones por derecha o izquierda? Ella: y segun como este C. Ronaldo pero siempre lo pongo por izquierda El: te casas conmigo?'
'Altas tetas tenes :$ - Loco podes ser mas romántico? gracias. Las rosas son rosas, Las violetas son violetas & tus gomas son mas grandes qué las de una camioneta :$'
'-Che, me garche a tu novia. Me perdonas? seguimos siendo amigos?; -No; -Somos enemigos?; -No; -Y entonces???; -Estamos a mano...'
'Ir a dormir a la casa de un amigo y al otro día despertarte,y están todos dormidos y tener que quedarte 3 horas mirando el techo...'
'fases del estudio: 1- NEGACIÓN: ah.. no es tanto! 2- IRA: por qué m*erda no empece a antes?! 3- NEGOCIACIÓN: a ver.. si leo 1 página en un minuto, leo 7235 páginas en.. 4- DEPRESIÓN: ya fue, no llego ni a palos. Otra vez lo mismo de siempre! 5- ACEPTACIÓN: bueno, nada más por hacer.. me voy a FACEBOOK'
'Y usted alumno vino a rendir o a que ? -A que'
' Cuanto sale ese chocolate? -$4. -Y el helado de palito? -$6. -Y el alfajor triple? -3,50. -Bueno dame un chicle'
'Carta de una turra a papa noel: Qèèriidhòò PààphiIÌthò Nùùèl :$ Qèèrò Miì Cd Dè LòÒòs Wùùachììtùùros!Grààcìaaàas a bòòòs :$ Tùù Wuàchììturrààh :$ Respuesta de papa noel: No te entendi un carajo, pero te doy un diccionario y un cerebro, pasala bien y feliz navidad Papa Noel.'
'Aquellos que tengan la habitación siempre ordenada debo decirles que nunca conocerán la tremenda emoción al encontrar algo que creías haber perdido.'
'-Queres cerveza? -No,yo tomo cosas más fuertes,tipo jugo baggio...de manzana. -Sos boludo vos? -Bueno,si te parece muy fuerte hacemos una chocolatada y listo...'
' Mi curso? .. Viste el que cuando pasas los ves a todos sentados con la calculadora sacando cuentas de matematica y en los recreos estan leyendo un libro y se quedan despúes de hora en biblioteca! Bueno, el curso de al lado que estan todos de la tanga, revoliando sillas y tizas, a los carpetasos, cantando canciones y que todo el colegio no pueda estudiar, ese es el mío.'
' Hola vengo a comprar un consolador. - Si,cual busca en particular? - Ese rojo cuanto cuesta?. - No señora,el matafuego no se vende.'
' ''Me haces un favor?'' Que? ''Me traes la...'' NO'
'que celular tenes?-uno gris vos?-unonegro con rojo y detalles en plateado-tiene linternita ?-no pero tiene wifi-pero tiene linternita ?-no,pero tiene camara de 300m-no tiene linternita?-No pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60personas a la vez-pero no tiene linternita-no perotiene internet gratis e ilimitado-que bueno perono tiene linternita-no pero tiene su propio satelite-pero sin linternita-igual tiene una aplicacion conectada directamente conla nassa.y el tuyo?-tiene linternita'
'-Queres bailar? -Tengo novio - Te pedi para bailar no para casarnos, negra fulera cara de pan lactal de salvado'
''Estas sentado en tu curso; miras detenidamente la zona para asegurarte que nadie te este mirando, cuando estas seguro de eso, sacas sigilosamente chicles, de un momento para el otro tenes a 100 monos avalanzandote desesperados pidiendote un chicle.'
' Pelea de hermanas: -Me prestás este jean? -No. -Por? -Porque no, no jodas. -Ah, sos así? Listo, sacate mi remera. -Bueeeeno, te lo presto...'
'Ese momento incómodo cuando estás en la computadora y tu vieja se para atrás, y empezas a abrir Mis Documentos y demás boludeces.'
'Alumno, tiene un 7 . -Gracias, de verdad, gracias a mi vieja, a mi viejo, a la produccion, al Chato, a Hope, a vos Marcelo, que hiciste esto posible! Gracias a mis fans, que siempre me apoyan.'
'Subir a un remis, analizar el auto y el chofer y pensar tácticas de escape por si el remisero te quiere secuestrar.'
'Hoy dormire en Boxer A 1.000 mosquitos le gusta esto'
'- Hola ma, ¿te acordás que te dije que íbamos a salir con los chicos a hacer algo tranqui? Bueno, estoy preso.'
'Un fernet ٩(●̮̮̃•̃)۶ Dos fernet ٩(-̮̮̃-̃)۶ Tres fernet ٩(͡๏̯͡๏)۶ Cuatro Fernet ٩(-̮̮̃•̃)۶ Resaca ٩(×̯×)۶...'
'Reglamento del PES.
1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de CAGÓN.
2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3) Está prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al PES.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al PES por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe título de GARCA, El GARCA pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el PES, entra en categoría de EL CAGÓN MÁS GRANDE DEL UNIVERSO y podrá, es decir, deberá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a ser llamado persona.
5) Cuando un jugador se está yendo sólo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de CAGÓN DE MIERDA.
a) Además el CAGÓN DE MIERDA debe de recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al CAGÓN DE MIERDA se reserva para quien recibió la falta.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de EL CAGÓN MÁS GRANDE DEL UNIVERSO y puede perder amigos.
6) El árbitro del PES es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la concha de la lora y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos complicados, no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un córner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) Haya pegado en palo o travesaño
b) Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al PES antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida'
'CARTA DE UNA RUBIA A SU MADRE:
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la vés a mi amiga Flor, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.'
'Las once ''Conchas '' más importantes de la historia:
1. ¿Cuando concha va a parar de llover? ( Noe,arca 4314 AC)
2. ¿Como concha se te ocurrió eso? (Mamá de Pitágoras, 126 AC)
3. ¡La Concha que hace calor! (Juana de Arco,1431)
4. ¿Cuando concha vamos a llegar? (C. Colón, 11-10-1492)
5. ¿de donde concha salieron tantos indios? (Pedro de valdivia, Tucapel 1553)
6. ¿Como concha quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, Capilla sixtina 1566)
7. ¿Que concha tomaste Julieta? (Romeo,1595)
8. ¿Por donde concha entra tanta agua? (Capt. Smith, Titanic, 1912)
9. ¿Como concha no van a entender esto? (A. Einstein,1938)
10 ¿Qué concha hicieron con las torres? (G. Bush, 2001)
11. ¿QUIÉN CONCHA LA VOTÓ?...(en un lejano país de sudamérica bien al sur 2011)'
'Hola vengo a rendir... dejo el arma arriba de la mesa por las dudas nada mas, por si se confunden y me desaprueban'
'HECHOS CIENTÍFICOS: - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del chancho) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del chancho!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el chancho!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?) es un fenòmeno !!! Al fin entendí por qué las mujeres me dicen: ¡Sos un Chancho!'
Bueno, eso fue todo, espero haberles sacado alguna sonrisa!!!
salu2,
psantip
Bueno, empezamos (ojo, algunas son zarpadas jeje):
'Caja cuadrada , pizza redonda y porciones triangulares. Nada tiene sentido en esta vida.'
'Llegas a tu casa.
Como saludas a tu vieja: Hola.
Como saludas a tu viejo: Hola.
Como saludas a tu hermano: Hola.
Como saludas a tu perro..
Hoooollllaaa mi perrrritoo hermosooooo chiquititooo como te extrañeeeee, quien es el perro mas lindo del mundoooooo????? vooosssss'
'Justin Bieber te enseñó a decir Nunca Digas Nunca?
Pero por favorrrrrrr, Phineas y Ferb me enseñaron que la punta de plastico que esta en el cordón de la zapatilla se llama ACETATO .'
'Se cae Internet: NOOOOOOOOOO!!!
Se cae el celular: NOOOOOOOOOO!!!
Se cae la Coca: NOOOOOOOOOOO!!!
Se cae un amigo: Jajajajajajaajaja PELOTUDO'
'A tu mama le dicen colectivo sin frenos
-por?
Porque se come todas las paradas.
-Y a la tuya le dicen licuadora
por?
-Porque le entran dos bananas y un litro de leche.
Y a la tuya le dicen escarapela.
-Por?
Porque se la pone todo el mundo
-Y a la tuya le dicen parrilla.
por? -.-
-Porque calienta todas las morsillas xD
Y tu mama es una tonta
-Ah no, te sarpaste -.-'
'Hola.. que celular tenés ? - Un Nokia 1100 , vos? JAJAJAJAJAJ, JAJAJAJAJA, JAJAJAJAJAAJAJA, te quedaste en la pre historia.. yo tengo un Nokia con que tiene 4G, Wifi, Gps, flash... - a mira vos, yo en mi nokia 1000 tengo el teléfono de tu hermana a la cual le alumbro el orto con mi linterna cada vez que me la garcho.'
' Un día de clase normal le pregunta la profesora a Jaimito: - Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona. Jaimito responde: - Cincuenta. -No Jaimito una cifra más alta. - Cien. -No Jaimito, dime una más alta todavía. -Doscientas. - !Jaimito dime una barbaridad¡ - ! Estupida ¡'
' Che y tu viejo donde está? - Mi papá está en el cielo. - Uh disculpá. - No , esta bien , no tenes porque saber que es astronauta'
'Chuck Norris es solamente un estupido actor, si en verdad el fuera un dios vendria a mi casa en este instante y golpearia mi cabeza contra el tecladoafauiehgtyshdvuyybcuysabnduyeuynauyfnykfsbkygubrgbsndyugrn'
'UN PAPA LE DICE A SU HIJO , QUE HACES DE PANTALON BLANCO , REMERA ROSA Y GORRA ROSA NO SERAS.. ; Y EL HIJO LE DICE SI PAPA SOY GAY ... Y EL PAPA LE CONTESTA AAH MENOS MAL CREI QUE ERAS WACHITURRO.'
' SOLO PARA INTELIGENTES...... si hoy es LUNES, cual es el dia despues del dia antes al dia anterior a pasado mañana???........ RESPONDE!!!! =)'
' Te cojo -¿Que? - Que me pica el ojo -Te exito lo se -¿Que? -Tesito o Cafe? , Me voy.. -¿Que? Que te re doy ... uh para la cage !'
' -No estaba borracho¬¬ -Ah no? y porque agarraste 7 naranjas y corrias por la casa gritando encontre las esferas del dragon! ? xD'
' HAY QUE CHUPARLO PARA MOJARLO HAY QUE EMPUJARLO PARA METERLO HAY QUE LAMERLO PARA PARARLO ..QUE DIFICIL ES METER UN HILO EN UNA AGUJA'
' -che boludo se murio mi primo -nooo, que le paso? -viste que no podes abrir la heladera descalzo? -si -bueno, lo atropello un colectivo'
'Profe profe veni, no entiendo ! - Si, que necesitas que te explique ? - Este de aca no me sale. - A es muy facil ! mira: tenes un fdkfjdksgdfg4dfh3f4ddf y despues lo dividis por: 4f5d74fdfskfj y te qeda 58. y a eso lo reemplazas por 124ef4sd3sfs y listo ! entendes ? _ aaaaaaaaaaaaaaaah ! sisi ya entendi. (WTF?!)'
'Papá Noel yo para navidad no pido ni un mensaje a las 23.59, ni culo, ni tetas, ni cerebro o un dinosaurio. pido 5 minutos con las personas que me miran desde el cielo'
'En el boliche: El: hola, te puedo hacer una pregunta? Ella: sisi cual? EL: vos en el PES con el Real, a Di Maria lo pones por derecha o izquierda? Ella: y segun como este C. Ronaldo pero siempre lo pongo por izquierda El: te casas conmigo?'
'Altas tetas tenes :$ - Loco podes ser mas romántico? gracias
. Las rosas son rosas, Las violetas son violetas & tus gomas son mas grandes qué las de una camioneta :$''-Che, me garche a tu novia. Me perdonas? seguimos siendo amigos?; -No; -Somos enemigos?; -No; -Y entonces???; -Estamos a mano...'
'Ir a dormir a la casa de un amigo y al otro día despertarte,y están todos dormidos y tener que quedarte 3 horas mirando el techo...'
'fases del estudio: 1- NEGACIÓN: ah.. no es tanto! 2- IRA: por qué m*erda no empece a antes?! 3- NEGOCIACIÓN: a ver.. si leo 1 página en un minuto, leo 7235 páginas en.. 4- DEPRESIÓN: ya fue, no llego ni a palos. Otra vez lo mismo de siempre! 5- ACEPTACIÓN: bueno, nada más por hacer.. me voy a FACEBOOK
''Y usted alumno vino a rendir o a que ? -A que'
' Cuanto sale ese chocolate? -$4. -Y el helado de palito? -$6. -Y el alfajor triple? -3,50. -Bueno dame un chicle'
'Carta de una turra a papa noel: Qèèriidhòò PààphiIÌthò Nùùèl :$ Qèèrò Miì Cd Dè LòÒòs Wùùachììtùùros!Grààcìaaàas a bòòòs :$ Tùù Wuàchììturrààh :$ Respuesta de papa noel: No te entendi un carajo, pero te doy un diccionario y un cerebro, pasala bien y feliz navidad Papa Noel.'
'Aquellos que tengan la habitación siempre ordenada debo decirles que nunca conocerán la tremenda emoción al encontrar algo que creías haber perdido.'
'-Queres cerveza? -No,yo tomo cosas más fuertes,tipo jugo baggio...de manzana. -Sos boludo vos? -Bueno,si te parece muy fuerte hacemos una chocolatada y listo...'
' Mi curso? .. Viste el que cuando pasas los ves a todos sentados con la calculadora sacando cuentas de matematica y en los recreos estan leyendo un libro y se quedan despúes de hora en biblioteca! Bueno, el curso de al lado que estan todos de la tanga, revoliando sillas y tizas, a los carpetasos, cantando canciones y que todo el colegio no pueda estudiar, ese es el mío.'
' Hola vengo a comprar un consolador. - Si,cual busca en particular? - Ese rojo cuanto cuesta?. - No señora,el matafuego no se vende.'
' ''Me haces un favor?'' Que? ''Me traes la...'' NO'
'que celular tenes?-uno gris vos?-unonegro con rojo y detalles en plateado-tiene linternita ?-no pero tiene wifi-pero tiene linternita ?-no,pero tiene camara de 300m-no tiene linternita?-No pero puedo hacer videollamadas en seg con mas de 60personas a la vez-pero no tiene linternita-no perotiene internet gratis e ilimitado-que bueno perono tiene linternita-no pero tiene su propio satelite-pero sin linternita-igual tiene una aplicacion conectada directamente conla nassa.y el tuyo?-tiene linternita'
'-Queres bailar? -Tengo novio - Te pedi para bailar no para casarnos, negra fulera cara de pan lactal de salvado'
''Estas sentado en tu curso; miras detenidamente la zona para asegurarte que nadie te este mirando, cuando estas seguro de eso, sacas sigilosamente chicles, de un momento para el otro tenes a 100 monos avalanzandote desesperados pidiendote un chicle.'
' Pelea de hermanas: -Me prestás este jean? -No. -Por? -Porque no, no jodas. -Ah, sos así? Listo, sacate mi remera. -Bueeeeno, te lo presto...'
'Ese momento incómodo cuando estás en la computadora y tu vieja se para atrás, y empezas a abrir Mis Documentos y demás boludeces.'
'Alumno, tiene un 7 . -Gracias, de verdad, gracias a mi vieja, a mi viejo, a la produccion, al Chato, a Hope, a vos Marcelo, que hiciste esto posible! Gracias a mis fans, que siempre me apoyan.'
'Subir a un remis, analizar el auto y el chofer y pensar tácticas de escape por si el remisero te quiere secuestrar.'
'Hoy dormire en Boxer A 1.000 mosquitos le gusta esto'
'- Hola ma, ¿te acordás que te dije que íbamos a salir con los chicos a hacer algo tranqui? Bueno, estoy preso.'
'Un fernet ٩(●̮̮̃•̃)۶ Dos fernet ٩(-̮̮̃-̃)۶ Tres fernet ٩(͡๏̯͡๏)۶ Cuatro Fernet ٩(-̮̮̃•̃)۶ Resaca ٩(×̯×)۶...'
'Reglamento del PES.
1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de CAGÓN.
2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
3) Está prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al PES.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al PES por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe título de GARCA, El GARCA pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el PES, entra en categoría de EL CAGÓN MÁS GRANDE DEL UNIVERSO y podrá, es decir, deberá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a ser llamado persona.
5) Cuando un jugador se está yendo sólo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de CAGÓN DE MIERDA.
a) Además el CAGÓN DE MIERDA debe de recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al CAGÓN DE MIERDA se reserva para quien recibió la falta.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de EL CAGÓN MÁS GRANDE DEL UNIVERSO y puede perder amigos.
6) El árbitro del PES es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la concha de la lora y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos complicados, no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un córner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) Haya pegado en palo o travesaño
b) Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al PES antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida'
'CARTA DE UNA RUBIA A SU MADRE:
Querida Mamá:
Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos.
¿Me teñí, viste?
Te escribo despacio porque sé que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía?
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta... Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que ¡es tan rica!
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...
A propósito, si la vés a mi amiga Flor, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.'
'Las once ''Conchas '' más importantes de la historia:
1. ¿Cuando concha va a parar de llover? ( Noe,arca 4314 AC)
2. ¿Como concha se te ocurrió eso? (Mamá de Pitágoras, 126 AC)
3. ¡La Concha que hace calor! (Juana de Arco,1431)
4. ¿Cuando concha vamos a llegar? (C. Colón, 11-10-1492)
5. ¿de donde concha salieron tantos indios? (Pedro de valdivia, Tucapel 1553)
6. ¿Como concha quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, Capilla sixtina 1566)
7. ¿Que concha tomaste Julieta? (Romeo,1595)
8. ¿Por donde concha entra tanta agua? (Capt. Smith, Titanic, 1912)
9. ¿Como concha no van a entender esto? (A. Einstein,1938)
10 ¿Qué concha hicieron con las torres? (G. Bush, 2001)
11. ¿QUIÉN CONCHA LA VOTÓ?...(en un lejano país de sudamérica bien al sur 2011)'
'Hola vengo a rendir... dejo el arma arriba de la mesa por las dudas nada mas, por si se confunden y me desaprueban'
'HECHOS CIENTÍFICOS: - Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena) - El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (¡30 minutos!) - Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del chancho) - Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del chancho!) - Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad) - Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.) - El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el chancho!) - La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) - El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así) - Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así) - Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ¡el chancho es un maestro!) - Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el chancho? ¿Y si un delfín tiene sexo con un chancho?) es un fenòmeno !!! Al fin entendí por qué las mujeres me dicen: ¡Sos un Chancho!'
Bueno, eso fue todo, espero haberles sacado alguna sonrisa!!!
salu2,
psantip
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