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Chistes Cortitos y al pie



No vas a encontrar estos chistes en uno de mis shows, pero soy un fanatico de los chistes cortos y tontos en mi vida diaria porque considero que no hay mejor manera de encarar el dia que con humor, y estos viejos amigos ayudan mucho a eso.


Mama, Mama!

- Mama, en la escuela me dicen GAY!!!
- ¿quien te dice eso hijo?
- Un montón de chicos hermosos

- Mama , mama, en la escuela me dicen detective!!!
- Quien te dice eso hijo?
- Shhhhhh aca las preguntas las hago yo!

- Mama mama, en la escuela me dicen mafioso!
- No te preocupes hijo mañana mismo me encargo de eso
- Ok, pero que parezca accidente

Un diccionario a la derecha!

El jefe se acerca al escritorio de su secretaria y le dice:
- Maria agendame una reunion con Perez Lopez el viernes a las 3 y media
- Perdon señor… viernes va con B larga o V corta?
- Eeeem… eeee… pasala para el Lunes

Zapatero a su zapato

- Hola, hablo con la floreria?
- No señor, esto es una zapateria…
- Perdon, me equivoque de numero
- No importa, traigalo que se lo cambiamos

El mozo astuto

En el medio de la fiesta el mozo se da cuenta que esta lleno de colados.Se sube a una silla y dice:
- A ver, los parientes del novio, a la izquierda
- Ahora, los parientes de la novia, a la derecha
- Guachos, vayanse todos a la mierda que esto es un bautismo

Gallina policia

¿Que le dijo una gallina policia a otra gallina policia?
- Necesitamos a pollo

Colorado

Un pelirrojo va a confesarse, el cura le pregunta:
- ¿Pecas hijo?
- Hasta en el culo, padre

Chistontos

- ¿ Qué es un tomate con una capa y una “S” dibujada?
-”Supertomate”
-¿ Y un limón con una capa y una “S” dibujada?
-¡¡Un limón disfrazado de Supertomate!!

Borrachos

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?… ¿y cómo es eso?
- bueno, ella sermonea y yo vomito!

Una vieja va por la calle y ve a un borracho todo vomitado y tirado en la vereda y le dice:
- ¡Sucio!, ¡apestoso! , ¡hediondo!
Y el borracho le contesta:
- si es una adivinanza es el zorrillo.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, que le dice:
¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!
¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

Un borracho meaba un arbol y una vieja que pasa le dice:
- Que bonito eh!
- Vio!, yo siempre lo digo, es un muñequito el loco!

- Compadre la puta digo!!! me vomitaste todo el auto!!!
- Pero si abri la puerta!
- Si idiota! pero estabas del lado de afuera!!

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Mi amor me paso algo rarisimo. Fui al baño y al abrir la puerta se encendio la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! otra vez me measte la heladera

Cortitos de Medicos

- Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
- aha ¿Y usted tiene hijos?
- Sí, dos, Robocop y Pinocho

- Doctor cuando me hablan de comida me exito !
- Y esto le pasa a menudo?
- Mmmmm menudo…aaahhhhh

- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares.

- Doctor, un camello me dio una patada y me duele
- Donde lo pateo?
- En el desierto

-Buenas tardes, señorita, vengo a que me atienda el doctor
-No señor, el doctor atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

- Doctor,doctor hace dias que no como, no duermo y no tomo agua ¿que cree que tengo?
- Y… lo mas probable es que tenga hambre, sueño y sed

- Doctor, cuando me levanto por las mañanas los primeros 30 minutos me siento mareado
- Levantese media hora mas tarde

- Doctor, doctor, creo que necesito anteojos.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.

- Doctor, doctor, me mordio un perro en el brazo !!!
- Y lo desinfecto?
- No pude, salio corriendo.

- Doctor, una pregunta, me puedo bañar con diarrea?
- Y… si le alcanza la caca…

- Doctor, doctor, digame la verdad. al sacarme el yeso podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien ! porque antes no sabia.

Esta bieeeeeeeeeeen

- Que es un punto verde en un rincon?
- Una aceituna en penitencia

- Hola, ¿hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.

- Hola ¿hablo con el hospital de niños?
- TI

- Hola ¿con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!

Cortitos y tontos

¿Que le dice un fideo a otro fideo?
- Oye mi cuerpo pide salsaaaa!

- ¿por que la torre de pizza esta inclinada?
- Porque tiene mas reflejos que las torres gemelas

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? , el hijo de Superman.
- ¿por que?
- Porque es super mancito!

- Papá, papá. Mira! un avión macho!
- No hijo. esas son las ruedas…

- Que hace un pinguino en el desierto?????
- … anda perdido

- Que hace un arabe y su camello en la antartida?????
- … fueron a dejar al pinguino…

- Ultimo momento: Milico que era eyaculador precoz fue ascendido a cabo primero

- Era un pueblo tan pobre que en vez de una casa de putas tenian ranchos de pajas

- Sacamos una foto sin flash, y flash se fue enojado

- ¿Qué le dijo una mosca a su mamá?,… ¿me comprás una caquita felizzzzzzzz?

- ¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?,… ¡ Barney!

- ¿Cual es el colmo de un jorobado?,… estudiar derecho

- ¿Cual es el colmo de un jardinero?,… que su novia margarita lo deje plantado

- ¿Por qué un queso esta corriendo por los bosques de Palermo?… por salut.

Una monada

Suben 3 monos a un arbol con una escalera, al rato dos se bajan y se llevan la escalera
¿Como baja el tercero?
- Enojadisimo!!!

Suerte!


Un tipo levanta a una joven que hacia dedo. la lleva a tomar algo y terminan en un telo. Mientras ella se desviste, el tipo le pregunta:
- Decime linda… ¿cuántos años tienes?
- Trece
- ¡Por Dios, vestite inmediatamente y salimos de acá!
- Puta madre, ¡Otro supersticioso!

Problemitas del verano

Un tipo va al centro del quemado despues de pasar todo el dia al sol:
- Doctor, me da algo para las quemaduras?
- Póngase esta crema y tomese un viagra antes de acostarse
- ¡¿Para que un viagra antes de acostarme?
- …para que no le moleste las sabanas

El de la Clinica… viejo pero buenisimo

La inspectora de salud auditaba una clinica, la pasearon atentamente por las salas hasta que entra a una y una enfermera estaba haciendo sexo oral a un paciente
- Que significa esto!!! – grito la inspectora
- No se asuste, este paciente tiene una rara enfermedad por la cual no para de generar esperma,
asi que debemos extraerla para que no le exploten los huevos. – dice el jefe de la clinica
- Caramba!
… Siguen el paseo y un par de salas encuentran un viejito masturbandose a mas no poder!!!
- A ver como me explica esto!!!! – dice la inspectora
- Misma enfermedad, pero este no tiene prepaga

Hay gente mala…

Entra un tipo a hacer un tramite
- Digame su nombre:
- Ro ro ro ro berto Ro dri dri dri guez
- Perdon, usted es tartamudo?
- No, mi viejo era tartamudo, y el del registro civil un hijo de mil putas

Cortos y al pie

- ¿Saben por qué el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
- ….. Por si la Santa Sede!

- ¿Que hacen tres mujeres en una isla desierta….?
- Se juntan dos y critican a la otra

- Mama! en la escuela me dicen postre!
- Bueno Jimmy, quedate serenito.

- ¿Cual es la cancion preferida del pac man?
- El waka waka!!!

- ¿Como se le dice al boomerang que cuando lo tiras no vuelve?
- ¡PALO!

- ¿Que tiene un jubilado abajo de la cintura?
- Otro jubilado

- ¿Por qué los perros se lamen sus genitales?
- porque pueden.

- ¿Que tienen las mujeres viejas entre las tetas?
- ¡el ombligo!

- ¿Que hace un leproso tirandose por un precipicio?
- Juega al tetris

Mas desubicado bombero en tierra del fuego

- ¿Hola con los Bomberos?, ¡se me esta prendiendo fuego la casa!, ¿vienen ustedes o voy yo?
- EH??? quien habla???
- Pedro, el de la casa rodante

Yerno Zarpado

– Hola, soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija, para darle masa duro y parejo.
– ¿¿¿¿Para qué????
– Paraguayo.

Abuelo despiste


- Nieto nieto, como se llama el hijo puta aleman ese que me esconde las cosas…..
- Alzehimer abuelo Alzehimer

Diagnoztico

El Dr. Gangoso:
-Zeñoda, su madido ha muedto.
-No me joda!
-Zeñoda, No mejoda ni empeoda, eztá muedto!

Tierno

Un huevito conversaba con un tomatito, el tomatito dice:
- Cuando sea grande voy a ser un tomaton, y vos ?
… y el huevito se puso a llorar

Cortos, tontos y malos… lo mejor

- Hola ¿está Armando?
- No, recien voy por las instrucciones.

- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar mas, porque el mozo vive medio lejos.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
- Super-fume.

- Anoche soñe que ganaba 100 lucas por mes como mi viejo…
- Tu viejo gana 100 lucas por mes?
- No, pero tambien lo sueña

- Discúlpame, la calle Pichincha?
- Es la que viene
- Ah, bárbaro, entonces la espero.

- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Sí, ¿qué mierda quiere?

Asi son ellas…

- Mama como aparecio la raza humana ?
- Dios puso a Adan y Eva, ellos tuvieron hijos y asi empezo la humanidad
- Papa como aparecio la raza humana?
- Hace mucho la tierra era habitada por monos, quienes evolucionaron y empezo la humanidad
- Mama! como es la cosa? vos decis que Dios creo la raza humana y papa dice que viene del mono?
- Es que yo hable del origen de mi familia y papa del de la suya

Soldadito de pluma

Un marica esta dando el examen físico para el servicio militar y el dr. Le dice:
- a ver, respire profundo exale y diga mil !!
- ssssssss…..fffffffff… Mil!
- y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!!
- mil!!!
- bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y diga mil !
- uno…. Dos….. Tres…. Cuarto….

El marido

Viene el marido muerto de risa y le dice a la esposa:
- Mi amor hoy me contaron un chiste espectacular que si te lo cuento se te caen las tetas de risa
la mira a la mujer y con cara de decepcion le dice…
- Ufa ya te lo contaron….

El masoquista

Habia un masoquista, un piromano ,un zoofilico y un asesino, estaban aburridos y el asesino dice matemos a un gato, el piromano dice lo matamos y lo quemamos,

el zoofilico dice lo matamos lo quemamos y lo violamos, y el masoquista dice miauuuuuuuu…

Asquerosito

Un policia hacia su ronda habitual cuando con su linterna alumbra y ve a un vagabundo meta meter el dedo en el ano a otro vagabungo.
- Hey, ustedes que estan haciendo!!!??? (grito el policia)
- Es que se atraganto y lo quiero hacer vomitar (dijo el linyera)
- Pero metiendole el dedo en el culo no lo va a hacer vomitar nunca!!!
- Ah, no?, espere que se lo meta ahora en la boca!

Coqueta

Una mujer y un hombre conversaban en un bar y el tipo le pregunta la edad:
– ¿Cuantos años me das?, dice ella.
– Si me fijo en tu cutis, 18 años. por el cabello, 17. Los ojos son de una de 20…
La mujer, sonriente le dice:
– ¡Ay, mil gracias pero le erraste por un poco!
– ¡Esperate un minutito, aún me falta sumar!

Carita

Va una vieja amarga al medico y le dice:
- Doctor! tengo una cosa adentro que me sube y me baja, y me siento para la mierda
- Aha dejeme revisar…
Al rato la vieja le pregunta de mala manera: “Y que tengo doctor, a ver si se apura, es grave!?”
- No señora, es solo un pedo, pero tiene usted semejante cara de culo que el pobre no se decide por donde salir

Yerno despistado

– Señor, vengo a pedirle la mano de su hija.
– ¿Cúal? ¿La mas grande o la mas chica?
– Ehh… No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra…

Los del 9no B

- Van caminando dos ciegos un día de mucho calor.
Sofocado, uno dice:
- Ojalá lloviera.
Y el otro responde:
- Ojalá yo también.

Humor Vintage (por no decir chiste viejo)

- Hoy comi huevos y me patearon el higado
- Menos mal que no comiste higado!

Absurdos Seguiditos

- Que pasa si te sacas una foto con Flash???
- Superman se pone celoso

- ¿Cómo se llama el animal que come piedras y vuela?
- El comepiedras volador.

- Qué es amarillo por dentro y negro por fuera?
- Un pollito ninja.

- ¿Qué es lo que vuela, si no es un avión, ni superman, ni un talibán, ni un ovni?
- El comepiedras volador.

- ¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba?
- Porque miran a los focos.

- ¿Por qué si tiras una piedra al aire ésta no cae?
- Porque se la comio el comepiedras volador.

Borracho con hambre

Un borracho en un bar y pide una cerveza.
El mozo pone el posavasos y el vaso la cerveza.
Al rato pide otra cerveza y el mozo le pone otro posavasos y el vaso la cerveza.
Al toque pide otra cerveza mas! y el mozo le pone otro posavasos y el vaso la cerveza.
Momentos despues pide la cuarta cerveza y dice: mozo, otra cerveza, pero sin galletita, que estan un poco duras.

Cortitosss y malisimos

Un gato persigue a dos ratones , uno se da vuelta y le grita:
- GUAU GUAU
El gato se da vuelta y se va corriendo, entonces el raton le dice al otro
- Viste que importante es saber idiomas?

- Mozo!, el pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo

- Soldados!!! Armas al hombro!!!
- El del cañon no!!! dejelo!!! dejelooooo!!!

Oscurito

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…..
- De tórax, Doctor?
- Nop… de Mármol.

Espectador

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

- “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
- “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”

Y… estaba aprendiendo

Una mujer termina de estacionar el auto y le pregunta al marido:
- Mi amor, quedo muy lejos del cordon ?
- De cual de los dos mi vida?

Sexto sentido

- La joven en la caja del supermercado esta pagando su compra, una coca, una cena congelada individual, 1 baguette, 1 leche, 1 cepillo de dientes. El cajero la mira y le dice:
- ¿soltera no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?… -
Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta…

Discreto

- Camarero, ¡dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
- ¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?

Para pegarme por ponerlos

- ¿Quién es el superhéroe de los perros?
- Doberman.

- Tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela ¿que es?
- Un pajarito embalsamado

- ¿Qué animal hace pipi por la boca?
- El correcaminos.

- Cómo estornuda un leñador?
- ¡Achaaaa!

- El capitán dice:a bordar el barco.Y el barco quedó lindísimo

- Hola, ¿con el servicio secreto?
- Lo siento no se lo puedo decir.

- Mi tío se murió de cataratas
- ¿Qué raro no?, ¿no lo operaron?
- ¡¡No, lo empujaron..!!

Dialogo de consultorio

- Hola, como te fue en la operación de apendice?
- diez puntos!
- Mierda, que cacho de cicatriz te debe haber quedado!

Negocios y placer

- Señora, ¿se acostaría usted conmigo por mil millones de dólares?
- ¡Por supuesto!
- ¿Y por cinco dólares?
- ¿Pero quién se ha creído que soy?
- Eso ya me ha quedado claro en su primera respuesta; ahora estamos discutiendo precios

De padres e hijos, o MAMA MAMA

- Mamá, mamá ! ¿Cuál es la definición de ignorancia?
- no sé…

- Mamá, mamá! ¿Que significa hostilidad?
- Una pregunta más y te mato…

- Mama, ¿que quiere decir evadir?
- Callate y anda a tu cuarto

- ¡Papá, papá! ¿Que quiere decir engreído?
- hijo, me alegro que me lo hayas preguntado a mí porque soy la mejor persona para responderlo.

Dos cortos y malos

Se encuentran dos amigos y uno de ellos, con asombro le dice al otro:
- está saliendo sangre de tu maletín!!!
Y el otro le contesta:
- Es que tengo los papeles en regla.

Humor inteligente

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de profilacticos “Olímpicos”, va y compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Forros Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres modelos… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡a ver si al fin alguna vez no terminas primero!!!

Se mando al frente

Un matrimonio anciano miraba la tele, en eso la vieja se levanta y le da una cachetada al viejo.
- ¿Ey vieja, y eso por que fue?
- Eso, eso por cincuenta años de mal sexo.
El abuelo se queda pensativo, al rato se levanta y le mete un bofetón a la anciana.
- ¿Ey viejo, y vos por que me pegaste?
- Por lo que habras hecho ahora para notar la diferencia vieja puta

Pavada de definicion

Papá, papá explicame la diferencia entre exáctamente e inmediatamente.
-Bueno pues vamos a ver… si tu madre esta en la cama con otro que no soy yo, yo que soy?
-Pues… un cornudo.
-Exáctamente e inmediatamente tu te conviertes en un hijo de puta.

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Como siempre, gracias por seguirme y hasta pronto!!!


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