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Los chistes mas graciosos

LES TRAJE ESTO PARA QUE RIAN UN POCO


La acera de enfrente

Esto es un tonto que va por la calle y pregunta a alguien:
- Oiga, ¿es usted tan amable de decirme dónde está la acera de enfrente?
- ¿Pero usted está tonto? La acera de enfrente es esa que tiene ahí enfrente. (Señalándole con el brazo)
- Pero es que acabo de estar allí y me han dicho que es esta...


La tortuga y los chistes

Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!


El borracho y la flecha

Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Llega el policía y le pregunta:
- Señor, ¿no vio la flecha?
Y el borracho responde:
- No vi ni la flecha, ni al cabr.. del indio que me la tiró.


Adán y Eva

Un día estaban Adán y Dios hablando, y Adán le pregunto:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan agradable?
Y Dios le contesto:
-Para que te sintieras a gusto con ella.
De nuevo Adán:
-Dios, y ¿Por qué hiciste a Eva tan sexy?
Contesta Dios:
-Para que te enamoraras de ella.
Y vuelva Adán y pregunta:
-Dios, ¿Por qué hiciste a Eva tan tonta?
Y Dios le contesta:
-Para que se enamorara de ti.


¿Qué tengo doctor?

Un hombre en la consulta del médico:

- No sé que me pasa doctor, si me toco la cabeza, me duele; si me toco la nariz, me duele; si me toco el pie, me duele. ¿qué cree que tengo doctor?

- Pues creo que tiene el dedo roto.


Dos tontos

Un tonto llama a la puerta de otro tonto:
- Toc, toc, toc.
A lo que contesta el tonto:
- No estoy.
Y responde el otro tonto:
- ¡Pues menos mal que no he venido!


La Conferencia

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.


No es lo mismo...

- No es lo mismo las ruinas de machu pichu, que venga un machu, te meta el pichu y te deje en ruinas.

- No es lo mismo un tubérculo, que ver tu culo.

- No es lo mismo mi vieja burra, que la burra de mi vieja.

- No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

- No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río.

- No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.


El campesino

Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un día escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de dos chavales que entraban por un agujero que tenía en la tapia.
Al día siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y cuando asoma la cabeza uno de ellos, le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalín todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tú que a mi me da la risa...


Profesora

- Mamá, mamá ¿tu castigarías a alguien que no ha hecho nada?
- Pues claro que no hijo.
- Ves, la profe me tiene manía, me castiga por no hacer los deberes.


Dos "buenos" amigos

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Dios mío! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Joder! ¡Yo iba a decir lo mismo!
El regalo del catalán

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleanños esta negociando con el piloto:
- Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 300 Euros.
- Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 Euros.
- Joer, 150, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho. Se suben los tres y el piloto empieza a hacer malabarismos, rizos, caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...


Razones Divinas

El hombre ante Dios pregunta:

- Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella?
- Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador
- Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta?
- Hay hijito...para que ella se enamore de ti.


Loro

Un viejo estaba sentado en un banco de un centro comercial.
Un joven se acerca y se sienta también en el banco.(El joven tenía el pelo revuelto y de diferentes colores)

El viejo se le queda mirando fíjamente, y el joven le dice:
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?

El viejo responde:
- Una vez me emborraché y practiqué sexo con un loro. Ahora estoy pensando si serás tú mi hijo.


La liga de la justicia

Un dia estaba Superman volando alrededor de la guarida de los justicieros, y ve a la Mujer Maravilla desnuda a 4 patas gozando en el suelo, se calienta Superman saca el cañon y emprende un vuelo hasta la super heroina y !!ZACZZZZ!!!

Va Superman y pregunta:

- ¿Te gustó mujer maravilla?

y ella responde:

- No sé, preguntale al Hombre Invisible que me estaba "dando merengue".


Se abre el telón

Se abre el telón...
Y se ven dos personas dialogando:
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Luis
Se cierra el telón...

¿Cómo se llama la película?

Pelma y Luis.
(Thelma y Louise)


Político influyente

Un ladrón le dice a su víctima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!


Tenemos un problema

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y su mujer le responde muy alentadoramente:
- Amor, nunca digas "tengo un problema", dí mejor "tenemos un problema", porque para eso somos una pareja muy unida.

A lo que su marido le contesta:
- Muy bien, entonces te informo que nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro.


Manolo en su funeral

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
- Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
- Calla Manolo, vas a saber tú más que el médico!!


El obrero de la escuela nocturna

Dos obreros de la construcción conversan durante su hora de comida:
- ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
- ¿Sabes quién es Albert Einstein?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
- ¿Sabes quién es Karl Marx?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
- Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
- Pues no…
- ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna.


Una Fanta

Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una fanta.
Como ve que nadie le sirve la fanta, va detrás de la barra a ver que pasa, y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo:
- ¿De naranja o de limón?, ¿de naranja o de limón??


Pepsi litro y medio

Un americano, un francés y un mexicano se pierden en el desierto, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganarsela, asi que hacen un concurso, el que salte más alto sera el ganador de la pepsi.
Pasa el americano, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al francés, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al mexicano, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlon, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado mas alto".


¿Cómo se dice en japonés?

* ¿Cómo se dice encendedor en japonés?
- Sakayama

* ¿Cómo se dice señorita en japonés?
- No Tau Sao
¿Cómo se dice señora?
- Tau Sao
¿Cómo se dice viejita?
- Tao Xidao

* ¿Cómo se dice espejo en japonés?
- Aitoillo


Chistes de canibales

* Le dice el el papá canibal al hijo canibalito:

- Dime hijito, ¿te gustó la sopa de mamá?

y le contesta el canibalito:

- Si papi, pero me va hacer mucha falta.

* Le dice el hijo a la madre:

- Mamá, mamá, el abuelo está malo

Y le responde la madre:

- Pues apartalo y comete las patatas.
El bote

Un matrimonio que no puede tener niños, van al médico y el doctor le dice que tienen que hacer pruebas de semen.
El médico les da un botecito para que depositen el semen. A la semana siguiente vuelven al médico y les entregan el bote vacío:
- ¿Hombre ni unas gotitas has podido?
- Mire doctor empece con una mano, después con las dos, luego mi mujer con la boca, mi suegra con un trapo y no hubo manera....no pudimos abrir el bote.


El gato y la gallina

Un gato y una gallina van por la barandilla de un puente.
El gato se cae al agua y dice:
- Miaogo, miaogo.

A lo que la gallina responde:
- Kikirikiaga, kikirikiaga.


De mayor quiero ser

Una mujer le pregunta a su hijo:

- ¿Tú que quieres ser cuando seas grande?
- Yo, imbécil.
- Pero bueno hijo, ¿qué dices?
- Sí, es que papá siempre me dice: Mira la novia que tiene ese imbécil, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la lotería al imbécil ese.


Un desgarro

Llega un paciente a una consulta y le dice al médico:
-Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
Y va el médico y le dice:
-Pase ahí, detrás del biombo, y desnúdese.
-¿Que me desnude?. Pero si es sólo el tobillo.
Al final el paciente hace caso al médico y se desnuda.
El doctor le dice que se ponga en pompa, se acerca por detrás y !!ZAS!!, le da por detrás.
Entonces le dice al paciente:
-ESTO es un desgarro, lo que usted tiene en el tobillo es un esguince.


Iñaki en Madrid

Iba Iñaki, de Bilbao, paseando por Madrid, cuando al pasar por la Torre Picasso, ve un incendio enorme en el piso 42. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea chillando:
- ¡Vamos a morir!
Iñaki les grita:
- ¡EEEEH! ¡Venga, tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco, ¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo.
Le hace una seña a Iñaki y se tira. Iñaki, por supuesto, lo coge y lo deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, e Iñaki los va cogiendo.
De pronto se tira un negro e Iñaki se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, e Iñaki dice:
- ¡Oye, que digo yo que, si dejáis de tirarme los quemaos, pues que acabaremos antes, hostia


El tirador de cuchillos

Un hombre al que para la policía y le ordenan que abra el maletero.
Dentro había un montón de cuchillos, y el hombre dice:
- Es que soy lanzador de cuchillos.
Y el policía responde:
- Ah si? demuéstralo.
Entonces este toma a su esposa que iba en el coche y la pone contra un árbol y empieza a tirar los cuchillos.

En ese momento pasa por allí otro conductor que presencia la escena y se dice a si mismo:
- Joder, sí que sé estan poniendo difícil la prueba del alcohol.


Repartiendo limosna

Esto son tres curas, un inglés, un francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas:

INGLÉS: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

FRANCÉS: ¡Ah! El nuestro es mejor: trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.

CATALÁN: El nuestro es aún mejor: tiramos las monedas al aire, ¡las que coge Dios son para él, y las otras para la parroquia!


Chistes crueles

* ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada?
Porque fue mas hábil que las Torres Gemelas de N.Y.

* Esta un borracho tirado en la calle y pasa una monja por su lado, se levanta el borracho corriendo y se tira a por la monja. Le da una paliza y le dice: "Te he derrotado Batman".

* Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
Sí, hijo.
¿Cuándo papá?
¡Cuando seas billetera!


Un hindú, un árabe...

Un hindú, un árabe, y un argentino llegan a una posada. El dueño les dice que sólo hay un cuarto con dos camas, pero que si desean, uno puede dormir en el establo. Los tres aceptan y el hindú se ofrece a quedarse en el establo.

A los cinco minutos tocan en el cuarto:
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. Lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme ella.

Entonces el árabe se ofrece dormir en el establo. A los cinco minutos tocan la puerta.
- ¿Quién es?
- Soy el árabe. Es que en el establo hay un cerdo y es un animal que no nos gusta. Por eso no puedo dormir allá.

El argentino se ofrece a dormir en el establo. A los cinco minutos otra vez la puerta:
- ¿Quién es?
- Somos la vaca y el cerdo.


Chistes de leperos

- Por que los leperos no se chutan?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.

- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?
- Para que les den trinaranjus.

- Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.

Dos leperos estan volando en una avioneta cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos?

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
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