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Manifiesto heterosexual

Loco, tanto puto, tanto gaita, tanto lechuguita, tanto metrosexual, rarito, discreto, prolijo y demás mariconeadas me tienen las bolas al plato. Si vieja! Tenemos que revelarnos los pocos normales que quedamos contra este sistema atestado de pijas y decirle BASTA! A tanta putez. Loco, hasta las minas se han dado cuenta de la invasión de amanerados y eses en el mundo y piden a gritos que volvamos los machos!. Hasta ellas están hartas de tanta manito quebrada, tanto pelito y tanta histeriqueada por parte del sexo opuesto.

Es hora que el don de la discreción nos lo perdamos en el ojete y volvamos a ser los transeúntes morbosos, babosos cuasi-albañiles que se daban vuelta para relojear cuanto culo, tetas, gambas o concha pasara a nuestro alrededor.

Basta loco de tanta remera ajustada de colores maracas y tanto pantalón a cuadros! Es tiempo de que vuelva la camisa o la remera (o la chomba en el caso de los más finos) de colores de macho: azul, negro o rojo y PUNTO! Basta de pantalones de tela de balín con bolsillos para guardar pijas, que vuelva el jean azul y nada más.

Cortala ya, culo aventurero con eso de pasar horas y horas peinándote para parecer despeinado. El macho de aquellos era el que se levantaba y rajaba despeinado posta o se peinaba a lo galán de novela y se la bancaba a morir.

Vos podador de garchas ¿Hasta cuando vas a escuchar esa música de putos hecha con computadoritas? Eso dejáselo a las frígidas y a los idos. Es tiempo de volver a las raíces, a la crudeza, es tiempo de volver al rocanrol que desborda los mares. Al ruido de guitarras distorsionadas, a las baterías con la doble maza al re-palazo, a los monos mechudos tirando los bajos y los saxos por los aires, gritando, haciendo pogo, mosh y slam.

¿Porque no dejas de mirar esos mini-autos de juguete? ¿Cuando te vas a dejar de gustar sentir la cola húmeda?. No te digo que seas un ordinario y que te compres una chevy, pero fijate en autos de hombre, ruidosos, con espacio para garchar o intentar tocarte un culito, una teta, o por lo menos que te tiren un petiso.

Yo te pregunto a vos, a vos goloso la mema, ¿porque no le dejas de poner tanta gaseosita a los tragos? Yo no digo que tomes ginebra pura, pero deja de rebajar tanto ya, amante del pintalabios. Sé como mi amigo Poliya o mi amigo Abel que toman fernet con hielo. Uno esta soberbiamente desnutrido y el otro exageradamente obeso por este motivo, pero son machos y se la bancan y se ríen todo el día. ¿Donde han quedado las voces wiskeras, carrasposas y ásperas que hacían sonar tangazos en la radio?¿Las bajaron con coca o jugo?

Basta ya puto culo con vértigo de juntarte a comer cosas de minas, como fideos y tacos. No podes no saber hacer un asado!. ¿Donde ha quedado el macho cabrío que te hacía un fuego con una paja que se clavaba y una hoja de una porno de la Chicholina y le tiraba un pedazo de carne vacuna (no como la que te embarcan por popa) y se comía un harto asado con los vagos o deleitaba a las minas?

Me espanta entrar al baño de hombres de los boliches y que los vagos se estén pegando las patillas, parando las pelucas, haciéndose los despeinados y arreglándose las manguitas de la remera o el collarcito de Marge Simpson que se compraron en la playa. Era de machos ir al baño a mear o a vomitar, nada más. Te lavabas las manos y partías a la pesca nuevamente (y a veces… lamento decirlo chicas, ni las manos te lavabas).

¿Dónde han quedado los machos que se la jugaban por una mina que no fuese su mamá? Y se animaban a gritar a los cuatro vientos que estaban enamorados y que la culiarian todo el día aunque estuviesen rengos. Ahora son todos tibios, miran de reojo a las minas y son más vuelteros que ellas. Cuando eran ellas las que nos tenían que volver locos. ¿Dónde han quedado los sexópatas, los verduleros, los guitarreros, los chamuyeros, los que gozaban ponerla todos los fines de semana, aunque sea haciéndole el favor a una de esas nenas entraditas en kilos?. Ahora no tiene onda.

¿Que concha es eso de tener amigas mujeres? No hay nada más de degustador de salchichón primavera que tener amigas. ¿No era que nos hacíamos los amigos para fomentar el apareo? ¿Soy tarado o me perdí una parte? Sinceramente no entiendo. Cuando veo un vago entre minas y que esta piola, no está como un lobo en celo, pienso tres alternativas: o son sus hermanas (porque el macho ni a las primas deja pasar), o se toca con un poster de Martín Karadagian o es lelo.

Como podes ser tan extractor de leche y usar perfumes de mina!. Era de machos una rociada de axe o colbert y punto, el mismo del chivo!, que concha te andas poniendo esos perfumes exóticos, con frascos de mina y olores de puto. ¿Te colas los envases en el orto después?

Ahora vos, vos esculpidor de porongas de porcelana, ¿Qué concha haces bailando en un boliche?. El macho de antes solo se sabía dejar llevar por la sapiencia de la fémina en el arte del baile, mientras él desplegaba la magia del cortejo. Ahora los culiados del orto bailan con más swing que las minas, como compitiendo con ellas. Y bailan toda la noche solos, con lentes, falopeados y mirando bultos de vagos a mas no poder.

No estoy en contra de los que hacen deportes, pero de ahí a tomar anabólicos o pastillas y estar todo el día en el gimnasio sudando entre vagos… ¿Sos puto o soñas con espartacos? ¿Dónde están los machos del fulbito de los domingos?¿Donde está esa panza de cerveza y choripan, enérgica y masculina?

Basta loco, basta! Nos están invadiendo, nos han quitado terreno, volvamos al ruedo, volvamos a nuestro lugar, como dice la propaganda de wrangler!!!! Volvamos al lugar que ocupábamos antes, cuando le gritábamos “yeeeeeguaaaaa” a las minas. Nos cagábamos a piñas si nos piropeaban a la novia, o por el gusto de pegarnos como animales, cuando sabíamos hacer asados y el escote en las remeras era solamente para ellas.

Volvamos loco, por favor!!! No dejemos que el lado rosa nos arrastre!!!

Fuente: ladespensadelhumor.blogspot.com
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