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Maradona y otros señores que de mayor parecen señoras



Maradona y otros señores que de mayor parecen señoras





¿Por qué lo hiciste, Diego? Te podíamos haber recordado como Dios te trajo al mundo; como el Pelusa, cuando eras un pibe; regateando ingleses como un diablillo porteño; ciego de drogaína en tus farras con lo más granado de Nápoles e incluso gordo como un furgón tras la travesía del desierto de la farlopa. ¿Pero convertido en una señora mayor, como Paul McNartney, como Pedro Almodóvar o la venerable modista Pertegaz, por culpa de una malhallada cirugía estética?

¡Sos un boludo, Diego! Y en justo castigo por el pecado de tu descarriada coquetería, quedas condenado a ingresar en el Panteón de los Señores que de mayores parecen Señoras, donde pasarás la posteridad con famosos que en su día auténticos sex-symbols, como Warren Beaty o Camilo Sesto y que al alcanzar la edad provecta mutaron repentinamente en señoras entradas en años, o estrellas del rock, como Mick Jagger, Paul McCartnery y Steven Tyler, reconvertidas en apacibles abuelitas.




David Coverdale: ¿La Milá en pleno ataque de alergia? Negativo: se trata del que fuera cantante de Whitesnake. O todavía lo es, no sabemos.


David Hasselhoff: Mírate, eres esa mujer que avanzas en la vida y tu encanto es el de ayer, David.


Camilo Sesto: La combinación de pelo-peluca y bótox le confiere el inquietante aspecto de una figura de cera del Muñeco Diabólico.


Steven Tyler: El cantante con más morro del rock –con permiso de Mick Jagger- disfruta de una plácida vejez en las playas de Benidorm.


Andrés Pajares: El indomable coprotagonista de ‘Los bingueros’ podría pasar por una heptagenaria maqueada para el baile del Imserso.


Richard Gere: Rompió corazones y bragas, pero desde que se convirtió al budismo parece la Abuelita Paz.


Federico Jiménez Losantos: De tanto repetir la palabra chorizo, el martillo de rojos y herejes ha transmutado en la abuela de Litoral


Kim Jong Il: Cómo echamos en falta a nuestro Querido Líder, tan caro al estrambotismo. En su senectud, el difunto sátrapa coreano tenía maneras de profesora de macramé.


Tim Robins: “En Hollywood ya no se escriben papeles para señoras de mi edad”.


Sylvester Stallone: Si hoy apareciera con esta facha a liberar Vietnam, los vietcongs lo invitarían a un té con pastas. A la derecha, su mamá, a quien cada día se parece más… ¿Serán los genes o será el bótox?


Pedro Almodóvar: Nuestro manchego más universal siempre apuntó maneras, pero ya no queda la menor duda de que se ha convertido en una mujer de pelo en pecho.


Alice Cooper: Los viejos rockeros nunca mueren. Como mucho, chochean.


Paul McCartney: La “abuela” por excelencia de las viejas glorias del rock está a mitad de camino entre Miss Marple.


Macaulay Culkin: Si con 30 años recién cumplidos ya pareces la vecina de las mechas que te pide que le ayudes a sacar el carro de la basura, estás jodido, Macaulay.


Raphael, la gran dama de la canción española.


Elton John: ¿La Coixet? ¡No! ¡Sir Elton John! Sí, Sir… Oh, my Lord!


Warren Beatty: En su día fue el terror de las nenas, pero hoy podría estar anunciando las compresas para pequeñas pérdidas que promociona Conchita Velasco.


Robert Redford: Su nombre fue durante décadas sinónimo de belleza masculina. Tal vez ahora toca empezar a reconfortar a las abuelas con un “qué bien se conserva usted, señora… ¡parece un Robert Redford!”.


Nicholas Cage: Como Nicholas Cage en Marina D’Or. Así imaginamos al actor del pelo imposible pasando sus años dorados, jugando bridge con sus amigas.


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