Mas de 10 CHISTeS (reir mejora la vida)
-Tienes un pepino en la oreja!
-Que?
-Que tienes un pepino en la oreja!
-Que que???
-QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJAAA :/
-No te puedo oir porque tengo un pepino en la oreja!
Un novio le dona sangre a su novia,
a la semana empezaron a discutir y el novio le dice:
-Devuelveme mi sangre pendeja.
La chica se quita su toalla sanitaria, se la avienta y le dice:
-¡Ten hijo de la chingada, te la voy a pagar en mensualidades!
Mi novia me dejó una nota en el refrigerador que decía:
"Esto no funciona, me voy".
Abrí el refrigerador y funciona bien.
No entiendo nada
Un loro se traga una viagra que su
dueño habia dejado por ahi.
Cuando este se da cuenta, decide
meter el loro en el congelador para
calmar su calentura. Una hora mas
tarde decide sacarlo y lo encuentra
sudando y le pregunta -Coño loro como
puedes estar sudando en el
congelador?
Y el loro responde: Nojoda "Tu crees
que es facil abrirle las patas a una
gallina congelada.... JAJAJÁ!
3 borrachos salen de un bar piden un taxi, el taxista vio que estaban muy borrachos...
Entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias.
El tercero le da una cachetada >:O!!
El taxista sorprendido :O pensando que el 3ro se dio cuenta ... Le pregunto porque fue eso :/??
El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima! Casi nos matas!!
¡Pepito!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahorita o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
-Ptamadre!
-La tuya o la mia
Una pareja puso un anuncio,
"Tenemos cuatro hijos, necesitamos asesoramiento sobre cómo llegar a tener una hija."
RESPUESTAS.
Americano: Siga intentándolo!
británico: Cambie de doctor
Austriaco: Siga una dieta especial.
India: Practique yoga!
Mexicano: TRAIGAMELA!
Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
— Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
El viejo le responde:
— Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna
bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a
buscar a la
cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista exclama:
— ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre!
El viejo le dice:
— Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la
taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a
buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista vuelve a exclamar:
— ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice:
— Una vez yo me perdí en el monte :'( !
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
- Solo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gr
itando otra vez, contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿10, 000 pesos???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!!
Las verduras no son saludables, hoy saludé a una y ni me contestó la grosera.
Estaban 2 viejitos de 70 años queriendo hacer el amor, ya listos para el acto el viejito le pregunta a la viejita ¿donde quieres hacer el amor, en la cama en el sofa o en la silla? y la viejita le responde -en el suelo- El viejito preocupado pregunta por que en el suelo la viejita responde -para sentir algo duro- jaja
Un chico quiere tener sexo con su novia por primera vez , Apenado por su pene chikito! la lleva a un lugar oscuro! I le pone el pene en la mano! y ella dice-
-GRACIAS PERO NO FUMO!
—Mamá ¿Me Compraste mi vestido de XV años?
—NO
—¿Y las zapatillas?
—NO
—¿Y los aretes?
—Tampoco
—¿Por qué mamá? —Porque NO JOSE
— Me regalaron una computadora.
—Woow, ¿Quién?
— Harry Potter.
— ¿Harry Potter? ¿Cómo sabes que fue él?
— Porque la caja dice HP.
En clases:
—¿Y tu lápiz?
—Lo perdí profe
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan. :O
- Mamá, estoy embarazada
- ¡¡Pero hija no te dije que tomaras medidas!!
- Y las tomé mamá! 5 cm de ancha y 20 cm de larga.(◑‿◐)
no mms jaja
Se muere un mexicano un ruso y un
gringo, no pero el mexicano andaba
hasta la madre de borracho y están en
el infierno y les dice el diablo bueno
les pondré una prueba y el que la pase
se va para el cielo: se tienen que coger
100 veces a una vieja, matar a putasos
a un león y tomarse 30 litros de
tequila...
Salta el gringo, yo primero ponganme
a la vieja y se avienta 1, 2, 3, 4, 15
palos y al 16 sale cayendose todo
muerto no mames ya no puedo, dice
el diablo, te chingas aqui te quedas.
Después dice el ruso a mi ponganme
primero al león y se mete a un cuarto
y madres nomas se escucho un rugido
y un sarpaso y sale el ruso todo
arañado y dice no puedo y pues te
chingas a qui te quedas.
Sale el mexicano que andaba ya
entrado en copas y dice hechenme el
tequila y madres de un jalón se chinga
los 30 litros, no se como se sostenía
pero dice hechenme al pinche león, y
madre se mete al cuarto con el león y
nomas se escuchan un chingo de
gritos y arañasos y golpes y derrepente
sale el vato y dice a ver donde esta la
vieja k hay que matar a putasos ......... jaja
Chiste..... Una pareja con 20 años de casados, entonces un dia la esposa le dice asu marido
-amor!! Te acuerdas que hace 20 años cuando nos casamos dijiste que me ibas a poner sirvienta
Entonces el marido le contesta
- si si me acuerdo te dije que te iva a poner sirvienta pero de apodo!!
Mi amor que me bas a regalar en mi cumpleaños?
Ves aquel carro blanco de alla ?
SIII!!!
Pss una licuadora del mismo color!
BUENO ESO SON TODOS POR EL MOMENTO, SI TE SAQUE UNA PEQUEÑA SONRISA, O TE HICE REÍR REGALARME UN PUNTITO Y COMPARTE, SI NO LO LOGRE SOLO COMPARTE PUEDE QUE A ALGUIEN SI LE GUSTE..
MIS OTROS POST -----> http://www.taringa.net/Rasist/posts
-Que?
-Que tienes un pepino en la oreja!
-Que que???
-QUE TIENES UN PEPINO EN LA OREJAAA :/
-No te puedo oir porque tengo un pepino en la oreja!
Un novio le dona sangre a su novia,
a la semana empezaron a discutir y el novio le dice:
-Devuelveme mi sangre pendeja.
La chica se quita su toalla sanitaria, se la avienta y le dice:
-¡Ten hijo de la chingada, te la voy a pagar en mensualidades!
Mi novia me dejó una nota en el refrigerador que decía:
"Esto no funciona, me voy".
Abrí el refrigerador y funciona bien.
No entiendo nada
Un loro se traga una viagra que su
dueño habia dejado por ahi.
Cuando este se da cuenta, decide
meter el loro en el congelador para
calmar su calentura. Una hora mas
tarde decide sacarlo y lo encuentra
sudando y le pregunta -Coño loro como
puedes estar sudando en el
congelador?
Y el loro responde: Nojoda "Tu crees
que es facil abrirle las patas a una
gallina congelada.... JAJAJÁ!
3 borrachos salen de un bar piden un taxi, el taxista vio que estaban muy borrachos...
Entran al carro y el taxista enciende el motor, lo apaga y dice: "LLEGAMOS"
El primer borracho le paga.
El segundo le da las gracias.
El tercero le da una cachetada >:O!!
El taxista sorprendido :O pensando que el 3ro se dio cuenta ... Le pregunto porque fue eso :/??
El borracho le dice controla tu velocidad para la proxima! Casi nos matas!!
¡Pepito!
-Si papá?
- Hijo traeme un refresco por favor
-Coca cola o Pepsi?
-Coca cola..
-Light o normal?
-Normal.
-De lata o de botella?
-De botella...
-Uno o dos litros?
-PTM! ¡Traeme agua entonces!
-Natural o mineral?
-MINERAL!
-Fría o caliente?
-PERO BUENO TU ERES MARICON?
-Activo, pasivo o Versátil?
-TE VAS PARA EL CUARTO!
- Ahorita o más tarde?
-YAAAA!
-Me acompañas o
me voy solo?
-TE VOY A MATAR MALDITO MUCHACHO!
-Con cuchillo o con pistola?
-Ptamadre!
-La tuya o la mia
Una pareja puso un anuncio,
"Tenemos cuatro hijos, necesitamos asesoramiento sobre cómo llegar a tener una hija."
RESPUESTAS.
Americano: Siga intentándolo!
británico: Cambie de doctor
Austriaco: Siga una dieta especial.
India: Practique yoga!
Mexicano: TRAIGAMELA!
Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
— Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
El viejo le responde:
— Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna
bebemos y bebemos y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a
buscar a la
cabra y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista exclama:
— ¡Pero señor! ¡Este programa lo ven los niños! ¡Cuente otra costumbre!
El viejo le dice:
— Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la
taberna y bebimos y bebimos y nos emborrachamos, y luego fuimos a
buscarla y cuando la encontramos nos la culiamos.
El periodista vuelve a exclamar:
— ¡Pero por favor! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces al viejo se le llenan los ojos de lágrimas y dice:
— Una vez yo me perdí en el monte :'( !
Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber qué cara poner, dice:
- Solo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gr
itando otra vez, contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿10, 000 pesos???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!!
Las verduras no son saludables, hoy saludé a una y ni me contestó la grosera.
Estaban 2 viejitos de 70 años queriendo hacer el amor, ya listos para el acto el viejito le pregunta a la viejita ¿donde quieres hacer el amor, en la cama en el sofa o en la silla? y la viejita le responde -en el suelo- El viejito preocupado pregunta por que en el suelo la viejita responde -para sentir algo duro- jaja
Un chico quiere tener sexo con su novia por primera vez , Apenado por su pene chikito! la lleva a un lugar oscuro! I le pone el pene en la mano! y ella dice-
-GRACIAS PERO NO FUMO!
—Mamá ¿Me Compraste mi vestido de XV años?
—NO
—¿Y las zapatillas?
—NO
—¿Y los aretes?
—Tampoco
—¿Por qué mamá? —Porque NO JOSE
— Me regalaron una computadora.
—Woow, ¿Quién?
— Harry Potter.
— ¿Harry Potter? ¿Cómo sabes que fue él?
— Porque la caja dice HP.
En clases:
—¿Y tu lápiz?
—Lo perdí profe
—¿Y no le has dicho a tus padres?
—Ni loco, mi hermana perdió la regla hace tres meses y casi la matan. :O
- Mamá, estoy embarazada
- ¡¡Pero hija no te dije que tomaras medidas!!
- Y las tomé mamá! 5 cm de ancha y 20 cm de larga.(◑‿◐)
no mms jaja
Se muere un mexicano un ruso y un
gringo, no pero el mexicano andaba
hasta la madre de borracho y están en
el infierno y les dice el diablo bueno
les pondré una prueba y el que la pase
se va para el cielo: se tienen que coger
100 veces a una vieja, matar a putasos
a un león y tomarse 30 litros de
tequila...
Salta el gringo, yo primero ponganme
a la vieja y se avienta 1, 2, 3, 4, 15
palos y al 16 sale cayendose todo
muerto no mames ya no puedo, dice
el diablo, te chingas aqui te quedas.
Después dice el ruso a mi ponganme
primero al león y se mete a un cuarto
y madres nomas se escucho un rugido
y un sarpaso y sale el ruso todo
arañado y dice no puedo y pues te
chingas a qui te quedas.
Sale el mexicano que andaba ya
entrado en copas y dice hechenme el
tequila y madres de un jalón se chinga
los 30 litros, no se como se sostenía
pero dice hechenme al pinche león, y
madre se mete al cuarto con el león y
nomas se escuchan un chingo de
gritos y arañasos y golpes y derrepente
sale el vato y dice a ver donde esta la
vieja k hay que matar a putasos ......... jaja
Chiste..... Una pareja con 20 años de casados, entonces un dia la esposa le dice asu marido
-amor!! Te acuerdas que hace 20 años cuando nos casamos dijiste que me ibas a poner sirvienta
Entonces el marido le contesta
- si si me acuerdo te dije que te iva a poner sirvienta pero de apodo!!
Mi amor que me bas a regalar en mi cumpleaños?
Ves aquel carro blanco de alla ?
SIII!!!
Pss una licuadora del mismo color!
BUENO ESO SON TODOS POR EL MOMENTO, SI TE SAQUE UNA PEQUEÑA SONRISA, O TE HICE REÍR REGALARME UN PUNTITO Y COMPARTE, SI NO LO LOGRE SOLO COMPARTE PUEDE QUE A ALGUIEN SI LE GUSTE..
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