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Matando un mosquito en 10 pasos

CÓMO MATAR UN MOSQUITO EN 10 CÓMODOS PASOS


1. Localización de la víctima. Si no hay ningún mosquito en los parajes desplázate hasta el charco más cercano. Para captar el zumbido del mosquito evidentemente usa el sónar, ese que todo el mundo tiene en casa, pero ten en cuenta que pueden haber interferencias y ser confundido con los impulsos ultrasónicos de la depiladora eléctrica de tu madre o del vibrador de tu hermana. Bien, ya tenemos nuestro mosquito.


2. El soñado encuentro con la víctima. El mosquito que no es tonto, ni mucho menos, a su vez te verá como carne donde chupar. Sí, hay mosquitos que también van muy salidos, está la cosa igual en todas partes y los insectos no se libran.
-Atención, si se trata del mosquito egipcio, puede que te encuentres ante la reencarnación de Nerfertiti, así que fíjate bien si lleva otros mosquitos esclavos al rededor y te dice cosas con jeroglíficos zumbantes (serán insultos, no trates de traducir, te pondrás a llorar), si la respuesta es sí cuidado, puede caerte una maldición.-

3. Es el momento de atacar. Reúne todas tus fuerzas y da una fuerte palmada al aire por donde se encuentre el mosquito volando. Repite la acción hasta que notes un pflaosh en la palma de las manos, y detente.
Sí, ya le has dejado la cara como una torta de ajos a tu madre que seguidamente te pasará la depiladora por donde pueda.
Ventaja: tener alguna de la zona del cuerpo depilada, puede que te hiciera falta.
Inconveniente: el mosquito se ha puesto a bailar cumbia villera al son de tus palmadas.

4- Coge un matamoscas de plástico. Como su nombre indica, aplícalo con el mismo salvajismo que antes sobre el bicho, con el objetivo de chafarle. No no no, por muy fea que sea tu hermana, tenías que contenerte y limitarte al mosquito. Desincrusta el instrumento de su cara y proseguimos. Ah, y ni se te ocurra usar uno eléctrico, que el mosquito ya te habrá visto instalarlo y si te acercas un poco le oirás decir “bzzz a ruztizse ahí va a iz tu abuelaz mamónz”

5. El mosquito ya se ha echado la siesta, piensa que eres la peor de las calamidades, y pierde el interés en ti. Es el momento del gran ataque, ahora debes reafirmar tu autoridad frente a él. Para ello en tus municiones debe figurar el aerosol Cucal que tu hermana usa de spray antiviolaciones. Aplica una nube de Cucal sobre el mosquito, es como llamarle cucaracha. Reaccionará ante esta falta de respeto.

6. Ya lo tienes enfurecido. Recurre con prontitud a cambio de arma química por un desodorante Axe. Mata inespecíficamente humanos como insectos, está comprobado. Así que no temas que el mosquito pueda enamorarse de tí a pesar de que te quiera chupar, son cosas distintas. Hay que separar términos, no te embales, que como mucho será efecto “Ajco”, que no es lo mismo. Puedes completar usando el perfume ”Poison” que como su nombre indica, es veneno puro. El mosquito quedará paralizado.

7. Como la nube tóxica de Cucal, Axe y Poison te ha dejado lelo perdido a tí primero, en este paso resulta clave no perder la concentración, tendrás que rematar la faena con El Martillazo.

8. Bien acabas de destrozar la pared, mientras tanto tu madre y tu hermana han ido adoptando el estilo facial de Kuato pero con varicela , hay que ver como te afectan las nubes tóxicas de nada, eres un flojo. Bien, ¿y ese rifle de perdigones que tu abuelo guardaba con recelo en una vitrina?, ¡es hora de quitarle el polvo, amigo! ¿Esto también tengo que explicarlo? Apunta al mosquito y le das al gatillo, qué inútil, que a este paso te quedas huérfano.

9. Llama a la OTAN y que te manden un par de tanques para ayudarte en la faena porque no das ni una. Piensa que si destrozas la casa, el mosquito morirá en los escombros, es ideal para gente sin puntería. Eso sí, antes llama al hospital que les desincrusten los perdigones del culo y del esófago a tus deformidades familiares que ya son tu madre y tu hermana. Si la cara ya no tiene arreglo, al menos eso.

10. El mosquito abre un ojo de la siesta, y como era Nefertiti te conviertes en polvo igual que ya lo está tu casa, tu madre y tu hermana. Perfecto, ya que el mosquito escapará a la casa de la vecina y morirá engullido por el sapo que vivía en una de sus macetas. Trabajo cumplido.
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