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Mi homenaje a un verdadero genio del futbol










Castolo



¿Quien es este tipo? 

— Alguien que no conocía la amplia gama de licencias del PES sobre Castolo.
 



¡Otro mordisco a la manzana! 

— Comentarista del PES sobre la merienda de Castolo. 



Es una lástima que no esté lesionado y pueda jugar la Champions, porque me habría gustado ficharlo 

— Pedja Mijatovic sobre (su incompetencia) Castolo. 



Contenido del Post: 
•►Llegada al mundo 
•►Primeros pasos 
•►Etapa pluriempleada 
•►Estrellato y Fin de su Carrera 
•►La "moda Castolo" 
•►¿Sabías qué...
 


 


Castolo es un ser todopoderoso y cojo de ambas piernas que, siendo el Mesías de los judíos, fue rechazado por su aspecto palestino. Esto le llevó a una depresión de la que finalmente pudo recuperarse encontrando una nueva afición: el fútbol. Curiosamente, también aquí encontró problemas debido a sus orígenes.
 
Este tipo no es castolo....pero le gustaría serlo.



 



Llegada al mundo 

El advenimiento de Castolo se produjo un día cualquiera pero muy señalado. Su madre era virgen, y un coro de ángeles se le apareció y le anunció que estaba embarazada (eso le dijo su madre a todo el mundo, pero como todos sabían que era bastante putilla, no coló). Dos meses después (los Castolos se gestan en poco tiempo, como los perros) dio a luz (entre gritos de dolor) de forma inmaculada, cayendo su hijo de los cielos delicadamente envuelto en flores de loto. 

Castolo pasó sus primeros años en la feliz Tierra Santa(sarcasmo), predicando su mensaje de amor balonpédico y paz, pero como los sionistas odian la paz no creyeron en él, acabó por desmoralizarse y dejó su país natal para comenzar un peregrinaje que lo llevaría hasta Brasil, donde hay más afición al fútbol y más crédulos a partes iguales, lo cual, creyó, permitiría la difusión de su mensaje.




 


Primeros pasos 


Los primeros días en Brasil fueron duros para el joven Castolo. Buscó un buen alojamiento en las favelas, pero pronto los narcotraficantes se fijaron en él, y se vio sometido a palizas y torturas peores que las que lo habían sacado de su tierra. En esos momentos pensó que no debía haberse gastado el poco dinero que tenía tan alegremente. 

Sin embargo, como todo el mundo sabe, los mesías tienen la capacidad de parar las balas y no morir hasta los 33 años, por lo que cuando nuestro pequeño héroe lo descubrió (viendo Matrix) leyendo la Biblia, se vio capacitado para desafiar a los capos de la droga y se hizo un hueco en el mundo del narcotráfico. 

La vida por fin parecía sonreirle, pero no era eso lo que había ido a hacer a Brasil, así que un día, en un estado de éxtasis divino tuvo una revelación: debía abandonar aquellos lujos y continuar con su peregrinaje futbolístico. Buscó su sitio en numerosos clubs, pero en todos le negaron la oportunidad, diciendo que los mesías tenían la mala costumbre de dejar a sus equipos colgados a mitad de temporada. Pero Castolo no se desanimó, y moviéndose en los barrios más bajos de aquel país (y son muy bajos), buscando entre los matones que habían trabajado para él, y visitando paralíticos en los hospitales, encontró a un grupo de desgraciados que se ajustaban a sus habilidades.
 

 
Castolo demostrándonos lo bien 
que aprendió a bailar en Brasil.




 


Etapa pluriempleada 


Castolo, junto a los Ivarov, Valeny, Iouga, Dodo, Stremer y demás grandísimos fracasados, formó algo parecido a un equipo de fútbol. No obstante, todos querían ponerle al equipo el nombre de su signo del zodiaco, por lo que finalmente acabaron formando 12 equipos diferentes que inscribieron en 12 ligas locales diferentes. 

Todo esto desembocó en una sobrecarga de partidos que acabaron por causar la muerte de varios de los jugadores, que fueron sustituídos por jóvenes promesas de nombres tan sugerentes como Dodo. 

Y es en este momento cuando apareces tú con tu playstation2 y tu Pro Evolution Soccer 2011.0 y tienes la magnífica idea de comenzar una liga máster con el FC Libra, al que quizás le cambies el nombre por el de Club Guay, o Soviético de Vigo o Gran Cipotón F.C. Sea como sea el nombre del equipo, lo que es seguro es que Castolo será pichichi (a no ser que juegues en nivel difícil, donde no rascará bola y cuando lo haga chutará patéticamente), y a la primera oferta que tengas de algún equipo te desharás de él (incluso si te ofrece la sustanciosa cifra de 0 PES, total no tienes ni puñetera idea de cuánto vale un PES, ahora que sabes que no significa peseta).




 
No hagas caso a las revistas de tu hermana, 
esto también es un equipo de fútbol de Castolo, el Cáncer FC 
(y el único con un nombre adecuado a sus jugadores)
.
 



 
A pesar de lo que te diga la gitana de la esquina, 
ésto son equipos de fútbol.




 


Estrellato y Fin de su Carrera 

Así fue como Castolo dejó al fin la pandilla de grandes futbolistas con los que había trabajado hasta entonces y comenzó a codearse con los más grandes. Si has elegido un mercado activo en las opciones de la Liga Máster, probablemente haya pasado por Real Mandril, Farçelocha, Manchester, Milan, y todo cuanto club grande tenga licencia en esos momentos (de lo contrario probablemente acabe en el FC London o maravillas similares). 

Su carrera fue meteórica. Pichichis, botas de oro e incluso Zamoras, a pesar de tener únicamente 50 de habilidades de portero, como todos los jugadores del juego. Sin embargo, todo tiene un final, y un día la consola anuncia el siguiente mensaje funesto:


El jugador está siendo atendido 

— Comentarista del PES sobre los eufemismos
 

Todo el estadio está nervioso, pero te intentas tranquilizar, al fin y al cabo Castolo sólo tiene 32 años... o eso decía su ficha la anterior temporada... 



La lesión era más grave de lo que parecía, el jugador ha muerto 


— Comentarista del PES mostrándose frío ante la muerte de Castolo.
 

Llorando, apagas la play y te vas a intentar cortarte las venas con una cuchara. Pero como recuerdas que no eres emo, sino friki (de lo contrario, ¿qué harías leyendo este post?), vuelves a jugar al PES y te consuelas buscando nuevos jugadores con 17 años, que alguno de ellos probablemente se convierta en el mejor delantero del mundo. 



 

La "moda Castolo" 

A través de los años también se puede apreciar como con el tiempo fue cambiando su look de casi pelado (vease en el PES de PS1), hasta llegar a distintos tipos de rasta. Su poderío mediático llegó a ser tal que miles de personas acudían automáticamente (al Editor) a las peluquerías para imitar cuánto antes el nuevo aspecto de su gran ídolo

 
No nos sorprendería que Castolo 
cambie así su look en el PES 2011.
 




 



¿Sabías qué... 


... Castolo (no)no existe? 
... Castolo tiene un pie pocho con lo que es un (bicho raro) gran jugador? 
... Castolo resucitó al tercer día? 
... a pesar de lo que diga este artículo, Castolo es brasileño? 
... a pesar de lo que diga la gente, Castolo tiene unas estadísticas aceptables? 
... aunque nadie lo admita, a todo el mundo le gusta jugar con Castolo? 
... Castolo jugó en el equipo de Supercampeones? 
... Castolo es un error del juego? 
... se desconoce si Castolo es zurdo o diestro, porque con las dos chuta igual de mal? 
... se hace las rastas en la peluqueria de su barrio? 
... Castolo también puede jugar de interior aunque a nadie le importa? 
... Castolo siempre baila cuando consigue algo (marcar un gol, terminar un libro, pintarse las uñas de los pies, montar un mueble de Ikea, etc.)? 
... si no fuera futbolista sería un "extra" de películas de acción en las que recibiría patadas voladoras de Van Damme en un bar de carretera? 
... Castolo es un desagradecido ya que cuando sus estadísticas son aceptables, se retira. 
... Castolo será titular hasta que te crees a ti mismo en el juego con 99 en todas las estadísticas?

... si Castolo y Chuck Norris se miraran a los ojos el mundo explotaría (pero solo Chuck podría sobrevivir)?
 



 



 


 


 


 


 



 


 


 


 


 


 




 





link: http://www.youtube.com/watch?v=z4kg32ekMpU 









link: http://www.youtube.com/watch?v=luX1Cv9IEU0 








link: http://www.youtube.com/watch?v=1bxaxcFXBik 







Espero les haya gustado mi post, porque termino xD
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1Comment
topofortin

jaja.. buenismo!

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