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Modas que pedimos por favor no regresen jamás


Como todos sabemos las modas son una cuestión cíclica. Aquellos que no usabas hace años, quizás, esta temporada estas a la vanguardia si lo volves a usar. Esos lentes de sol, aquellos pantalones extraños, esos accesorios estrambóticos, muchas veces es mejor guardarlos en el baúl de los recuerdos, ya que en el momento menos pensado, un cool hunter europeo decide que vuelven a estar de moda y ¡chan! Te ahorras bocha de guita y volves a ser la más grosa entre tus amigas.

Peeeerooo… hay ciertas modas, accesorios, peinados, estilos, que pedimos por el amor de Dios, Alá, Yavé, Buda, Visnú, Peluchin, el Gran Arquitecto del Universo y Don Ramón, que no regresen jamás en la re vinagre vida.


Las riñoneras.

Si la billetera no te alcanzaba para guardar la guita, las tarjetas de crédito, las tarjetas personales y los documentos del auto, o por el contrario no te gustaba andar con un bulto inmenso en el bolsillo, aparecieron estos nefastos accesorios. Era como una cartera para hombres. Ni te cuento cuando le abrías el cierre “secundario” o “secreto” para sacar forros, puchos, lillos o cualquier elemento que querías ocultar… Las que tenían motivo hippier eran un espanto, pero las jamaiquinas eran la cúspide de la barbarie.
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Collarcitos de chupete femeninos.

Las chicas iban al kiosquito de barrio o a la mercería de doña Chola y compraban dos pesos en “chupetitos”… a lo cual la susodicha le daba una bolsita con chupetes diminutos de plástico que las minas se colgaban del cuello. Esa imagen de “maternidad” tierna e infantil hoy te la bajaría a niveles insospechables. Te sentirías un asqueroso pedófilo si se te aparece ahora una pendeja con eso colgado del cuello, al mejor estilo Lexo o JD.



Collares de chapas de las latitas masculinos.

Entrados los 90 las latas de gaseosa hicieron furor en algunas provincias. Eras re top si tomabas del pico en lata. Los conchetos de colegios privados llevaban esas latas para tomar en los recreos, mientras que vos, pobretón de barrio del IPV te tenías que refrescar con el bebedero. Para colmo, los afortunados bebedores de Cherry Coke, se mofaban de su condición aristocrática colgándose las chapitas del cuello… es una moda tan espantosa que, de volver hoy en día, serías vos el único huevón que andaría con ese medio kilo de aluminio colgando del cogote.



Peinado dragón ball en los vagos.

Te dejabas las patillas largas, oreja descubierta, te hacías la raya al medio un toque hacia el lateral, te pegabas el flequillo fusionándolo con las patillas hacia los costados, con gel textura cemento. Luego te revolvías la cubata y la mollera, dejándote prolijamente despeinada toda esa parte. Escuchabas rock chabón, te comprabas las adidas con puntera blanca y listo… ya estabas para romperla en la pista de rock de algun bar de mierda. Da vergüenza ajena el sencillo acto de recordar ese gallinero que usábamos por cabello.




Peinado con “dos mechitas” en las chicas.

Cumplías 15… te habías hecho un vestido onda princesita de Disney que hoy prendiste fuego en la parrilla… pero eso no era lo peor de todo. Las chicas tomaban dos mechones de su flequillo, largos y finitos, y los dejaban al viento, libres, mientras el pelo se lo recogían o ataban hacia atrás. Algunas cometían la indignidad de aclararlos. Hoy prefieren meterse un fierro caliente en la boca antes de que sean publicadas esas mechitas en Face…



Bombachas de gacuho.

Si vivías en La Pampa, algún pueblito de Córdoba, Santa Fe o incluso hacia el sur de Mendoza todo bien. Ahora, si vivías entre edificios y ríos de asfalto, ponerte esos pantalones asquerosos, anchos arriba por comodidad y ajustados abajo pa’ que no se te enganche la montura del caballo o la corona de la bici, es un horror que le imploro a la virgen de los vientos que jamás debamos volver a padecer. Las gambas se te veían cortitas y como de pollo… ¡un asco!



Pulseritas de cables de teléfono

Principios de los 90… El Calo’, telefónica, privatizaciones, pizza y champagne. Teléfono para todos. Camionetitas verde cata por todos lados, conectando aparatos. Por una coca te regañaban un metro de cable, lo abrías y tenías seis cablecitos de color: amarillo, verde, azul, rojo, marrón y celeste. ¡Ha bordar se ha dicho! Habían dos tramados, uno sencillo, tipo enroscado y otro senior, tipo trenzado, que solo los más grande sabían hacer. Pulseras, collares, tobilleras, trenzas, etc… cualquier sarcillo se podía hacer con ese cable cochino. ¿Qué diría Gucci de esta mierda?



Pantalones Oxford.

Fines de los 70, remake principios del 2000… ¡pantalones patae’lefante! Se me llena la garganta de arena de solo pensar en la asquerosidad de un lompa ajustado en el culo y suelto en los tobillos, si no tenías dos chorros de soda por gambas parecías una maceta, con dos columnas dóricas por piernas. Se te veían piecitos de princesa, escondidos entre la anchura de las mangas, de los hippies, lo peor.



Sacos con hombreras.

Fines de los 80… Pop, glam, maquillaje, pelos al viento… todo bien. Ahora mamu, cuando te me aparecías con esos saquitos con hombreras ¡mi amor! ¡Galáctica! ¡Para, para, niña de cobre! Estúpida y sensual Robocop. ¡Qué cosa más fea por favor! Eran como dulces jugadoras de fútbol americano, con esas espaldotas acolchonadas. Que horripilante. Ni hablar de los sacos masculinos… ¡sacate eso caballero con armadura del mundo mágico! Vomitivo.



Pulseritas de tela con marcas de ropa y boliches.

This Week, Jhon L Cook, Forum, Wrangler, Gregoris, Uniform, Die For U, Cemento, Pakalolo, Scanner, La Luz, Howdy, Tasco, Levis, Reebook, Al Diablo, Carlos Paz, Grisú, Chocolate, Sketch… ¡olvidate! Había una cantidad impresionante de esas inmundas pulseritas de tela, las cuales nos colgábamos hasta la altura de los codos, imposibles de desatar. Antihigiénicas a más no poder, se te llenaban de mugre a los dos días. Eso sí… eras muy loser y tus papas no te dejaban escuchar los Guns, si por lo menos no tenías diez… de cada lado.



Pantalones camuflados onda militar

Todo bien con que seas facho, milico, ortiva, ocote, taringuero, neo nazi y buche de leche, ¡pero de ahí a ponerse esos pantalones guerrilleros había un extremado placer por el mal gusto! ¡cortala numer one del Paint ball! Aflojale Counter Strike de cotillón… ¡por favor! Me imagino la mueca de una señorita de esta época al ver a su princeso enfundado en estos hostiles pantalones de la guerra del Golfo… ¡cómo no viene Rambo y te ensarta una de esas flechas que derribaban helicópteros en la cajeta!



Pantalones hiphoperos.

De pronto los Illya Kuriaky se pusieron de moda, explotó la onda Korn, Eminem, Dr. Dre, Tiro de gracia, llegó la onda rap, el hip hop, ¿me comprendes Mendez?, mi pana y toda esa pija yanqui/puertorriqueña que atestó las paredes de la Argentina con graffitis ilegibles. Y ahí apareciste vos… suerte de Huarpe de acento achilenado, con tu cara morena y su hosquedad cuyana, con esos pantalones anchos que dejaban ver tus zolcilloncas spleep marca Stone con toallita.

(Al dia de hoy, algunos negros los siguen usando..)



Pantalones babuchas

Tenia muchísimo temor a que esta moda estuviera a punto de regresar, ya que no tengo bien sacada la ficha de la época en la que se intentaron poner de moda. Y hoy los tenemos ahí… al acecho, en vidrieras de casas de ropa osadas (de cuarta). Una bosta de la ingeniería textil que simula andar como cagado encima, como con pañal, como con un culo ochentoso de película de Emilio Disi y de Guille Francella. Un espanto que invita a cerrar los ojos al tenerlo enfrente.



Collares flogger

Furor en 2006, Cumbio, Floggers, Fotolog, baile dance con el celular en la oreja y pasitos eléctricos simulando un epiléptico siendo aborrecido por el 99% de la humanidad, collares de madera. Infaltables en cuanto salame picado grueso quisiese estar de moda. Una vez que fue costumbre en esta “tribu urbana” fue adquirido por fantasmas de pecho trabajado y escotes hasta el ombligo, como trofeo de un verano en la costa. Vergüenza ajena daba ver cuellos de Marge Simpson por doquier. Alabado sea Darth Vader por bendecirnos con su extinción.



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