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Perfil del turista gasolero

Pasan cosas raras en este verano récord de gente. Porque como en cada temporada aparecen los típicos gasoleros. Lógicamente, hay gente que no tiene más remedio que tratar de rebuscárselas como sea, pero otros lo hacen por amor a su propio bolsillo. Por eso prepare un informe para que reconozcas a una familia gasolera en la playa.

La familia es gasolera si...



- Tienen un par de ojotas cada 3 personas.

- En lugar del tradicional baldecito y la palita, los nenes juegan con medio bidón plástico cortado y un tenedor.

- Los hijos están muy bien educados: en lugar de pedir "Papá comprame" se la pasan diciendo "Papá no me compres"

- Tienen un reproductor de MP3 y cuatro juegos de auriculares.

- Cuando van a comer a un restorán, piden el menú del día para cuatro y 16 paneras de las que se morfan hasta el envoltorio de los grisines.

- Son capaces de pasar 48 horas en una cola para obtener 2 muestras gratis de bronceador.

- En lugar de llevar sombrilla, llevan un metro de media sombra por persona. Más económico.

- No tienen que esperar 2 horas para entrar al agua… por que no morfan.

- El día que llueve… también se quedan en la playa

- Los adolescentes gasoleros no entran a los boliches a bailar. Bailan en la puerta, con el chiquibum chiquibum que hace vibrar las paredes.

- En el depto de ½ ambiente que ocupan 16, en el tender no cuelgan mallas: cuelgan la yerba

- No llevan un termo Lumilagro: llevan un termotanque (lo único que toman es mate)

- Se instalan en la playa a las 8 AM y se van a las 8 PM, 15 días después.



Espero q les guste, algun punto no vendria mal gracias
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