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¿Piensas que estas listo para tener hijos? Entra

¿Estás delirando con tener bebés? ¿Tu reloj biológico no te deja en paz? Aplica primero el método de Falconer para tomar una decisión informada.

Prueba 1. Preparación

Mujeres: Para el embarazo

1. Ponte una bata y añade una bolsa de frijoles al frente.

2. Déjala ahí

3. Después de 9 meses quítale el 5% de los frijoles a la bolsa.



Hombres

1. Ve con tu farmacia local, saca todo el dinero de tu cartera y pídele al dependiente que tome lo que quiera

2. Ve al supermercado, arregla que depositen tu salario directamente al corporativo.

3. Ve a casa, toma el periódico y léelo por última vez.



Prueba 2: Conocimiento

Encuentra a una pareja que ya sean padres y regáñalos por sus métodos de disciplina, poca paciencia, bajos niveles de tolerancia y por cómo le han permitido a sus hijos comportarse como animales. Sugiere métodos para mejorar sus hábitos de sueño, el entrenamiento para ir al baño, modales y comportamiento en general. Disfrútalo. Será la última vez en tu vida que tengas todas las respuestas.



Prueba 3: Noches

Para descubrir cómo serán tus noches de ahora en adelante.

1. Camina por tu sala de las 5 de la tarde a las 10 de la noche cargando una bolsa mojada que pese entre 5 y 6 kilos con el radio sin estación sonando sin parar en el fondo. La tele en gis también funciona.

2. A las 10 deja la bolsa, pon una alarma a la media noche y vete a dormir.

3. Despierta a las 11 de la noche y pasea a la bolsa alrededor de la sala hasta la 1 de la mañana.

4. Pon tu alarma a las 3 a.m.

5. Como no puedes dormir, levántate a las 2 a.m. para hacerte una taza de té.

6. Regresa a la cama a las 2:45 a.m.

7. Levántate a las 3 a.m. cuando suene la alarma

8. Canta canciones en la oscuridad hasta las 4.m.

9. Pon tu alarma a las 5 a.m. Despierta cuando suene.

10. Prepara el desayuno.

11. Repite por los próximos 5 años. LUCE ALEGRE.



Prueba 4: Vestir a niños

1. Compra un pulpo vivo y una bolsa de hilo

2. Intenta meter al pulpo en la bolsa sin que se salga ninguno de sus brazos.

3. Tiempo permitido: 5 minutos.



Prueba 5: Coches

1. Olvídate de un BMW, compra una práctica camioneta de cinco puertas

2. Compra un helado de chocolate y ponlo en la guantera. Déjalo ahí.

3. Inserta una moneda en el reproductor de CDs.

4. Compra una caja de galletas cubiertas con chocolate, destrúyelas en el asiento trasero.

5. Pasa un rastrillo de jardín por ambos lados del coche.

Doy consejo del tipo de auto:



Prueba 6: Salir a caminar

1. Espera

2. Ve a la puerta de tu casa

3. Regresa

4. Salte

5. Regresa otra vez

6. Vuelve a salir

7. Camina hacia afuera

8. Regresa

9. Vuelve a caminar

10. Camina súper lento por el camino a la salida durante cinco minutos

11. Espera, inspecciona el camino con cuidado y formula preguntas sobre cada chicle, insecto y mugre que viste

12. Regresa

13. Grita que ya has tenido suficiente hasta que los vecinos se asomen a mirarte

14. Ríndete y regresa a casa

Estás casi listo para sacar a un niño pequeño a pasear



Conversaciones con niños

1. Repite todo lo que digas al menos cinco veces.



Hacer el súper

1. Ve al súper más cercano. Lleva contigo lo más cercano a un niño en edad pre escolar que encuentres. Como una cabra adulta, por ejemplo. Si quieres tener más de un hijo, llévate dos.

2. Has las compras semanales sin que las cabras se escapen de tu vista

3. Paga por todo lo que cabra se coma o destruya

Hasta que domines por completo eso, ni siquiera contemples tener hijos



Prueba 9: Alimentación

1. Vacía un melón

2. Hazle un hoyito al lado

3. Sujeta el melón de un hilo suspendido desde el techo y colúmpialo de un lado al otro

4. Prepara un plato de cereal aguado e intenta meterlo al hoyito del melón en movimiento con una cuchara mientras haces ruidos de avioncito

5. Sigue hasta que llegues a la mitad del plato

6. Vierte el resto sobre tu regazo. Asegúrate que un montón caiga en el piso.



Prueba 10: Televisión

1. Apréndete el nombre de todos los personajes de Dora, Barney, Teletubbies y Disney. Mantente al tanto de las modas con todas las barras de programación infantil.

2. No veas nada más en la tele por los próximos 5 años.



Prueba 11. Desorden

1. Embarra crema de cacahuate al sofá y mermelada en las cortinas

2. Esconde un pescado detrás el estéreo y déjalo ahí todo el verano

3. Mete las manos en el musgo del jardín y luego pasa tus dedos por las paredes. Cubre las manchas con crayola. ¿Qué tal se ve?

4. Vacía el contenido de todas las repisas, cajas y cajones de tu casa sobre el piso, procede al paso 5.

5. Toma objetos aleatorios de una habitación y colócalos en otra. Déjalos ahí.



Prueba 12: Viajes largos con niños

1. Haz una grabación de alguien gritando “mami” repetidamente. No puede haber más de cuatro segundos entre cada “mami”. Incluye toda la escala de volumen hasta llegar al ensordecedor.

2. Pon la grabación en tu coche, a donde quiera que vayas, por los próximos cuatro años

Estas listo para salir a pasear con tu hijo.



Prueba 13: Conversación

1. Empieza a platicar con un adulto de tu elección

2. Pídele a alguien más que continuamente jale tu camiseta de las orillas o las mangas mientras reproduce la grabación de “mami” ya mencionada

Ya estás listo para sostener una conversación con un adulto cuando haya un niño en la habitación.



Prueba 14: Prepararte para ir a trabajar

1. Elige un día en el que tengas unas junta importante

2. Ponte tu mejor atuendo de trabajo

3. Revuelve una taza de crema con una con jugo de limón

4. Vierte la mitad en tu linda blusa/camisa de seda

5. Satura una toalla con el resto de la mezcla

6. Intenta limpiar la primera mancha con mencionada toalla

7. No te cambies (no tienes tiempo)

8. Vete directo al trabajo



Estás listo para ser papá o mamá. Felicidades.


Este post fue hecho con sentido del humor, sin ánimo de ofender a nadie.

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