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Que pensamos Cuando Chamuyamos? Parte II

Bueno esta es la segunda parte y antes de empezarla quiero aclarar un par de tantos.
- No es copia del que fue TOP, solo me gusto la idea de mostrar que se piensa, obviamente no todos pensamos lo mismo, pero es un estereotipo.
-Lo hago primero en Word para los que se quejaban de las faltas


Recomiendo que empiecen por leer el primero así más o menos están al tanto:
http://www.taringa.net/posts/humor/2148258/Que-pensamos-cuando-chhamuyamos.html
Me borraron la primera parte por decir que es humor escrito. Y no se gijaron que las imagenes tenian correlacion con lo escrito. Hoy en dia modera cualquiera.

Y les dejo algo de musica

link: http://assets.myflashfetish.com/swf/mp3/minime.swf?myid=18342709&path=2009/02/12&mycolor=788AAB&mycolor2=5BA696&mycolor3=4C9E3E&autoplay=false&rand=0&f=4&vol=100&pat=0

Al fin consigues que te invite a cenar a la casa y suena un poco de musica romantica.



Mujer: estoy haciendo un pollo relleno de tomate y zanahoria que te va a encantar.

Hombre: uy que rico (que mala leche, no me gusta el tomate, que hago ahora)

Finalmente trae el pollo


Mujer: Espero que te guste

Hombre: ( donde me meto los tomates?... ya fue se los doy al perro este que me vive meando... a ver... ahí se dio vuelta... toma perro de mierda comete todo el tomate)

Mujer: y contame en que trabajas?

Hombre: yo hago relaciones publicas y marketing con personas de manera unipersonal a través de un tercero (vendo cosas por Internet)

Mujer: uy que interesante, yo hoy...

Hombre: (upa, el perro se puso cariñoso, juira... juira… es afrodisíaco este tomate?.. Salí)

Mujer: Lalo fuera, no se que le pasa, nunca se pone así

Hombre: no te preocupes (en cuanto pueda le pongo 2 pastillas de gamexan en la cucha)

Mujer: Queres más?

Hombre: no gracias, estoy lleno (mas vale que haya postre por que eso no era un pollo, era una paloma)

Mujer: Espero que te guste el CheeseCake..

Hombre: Ovio.. (Que es eso de Cheesecake?)

Mujer: Es mi especialidad, acá tenes

Hombre: (Wtf, que esto.. no tenes una banana… a ver.. mmm.... esta bueno este Cheesecake)

Mujer: Hoy nos vamos a divertir a lo grande

Hombre: eso espero (siiiii, hoy toca Ignacio.. usted tranquilito ahí abajo no se me emocione)

Mujer: Tengo un jueguito preparado

Hombre: A si… como es? (apa, viene con yapa, mira si cae vestida de gatubela, nooo Ignacio, abajoo)

Mujer: Tengo el TEG en mi pieza

Hombre: (TEG? Será sádica? A mi más de una palmadita y una mordida no me va)

Y la mina se viene con el juego Táctica y Estrategia de Guerra


Hombre: (nooo, que es esto, a menos que a estas fichitas las use paca que se las saque del cuerpo con la boca no me sirve)

Mujer: Es fácil, tenes que conquistar el mundo

Hombre: que divertido (no, yo me la tengo que atar al arbolito de navidad)

Después de 5 horas de jugar, te gana conquistándote todo el mapa pero tenes paciencia y no perdes la calma.



Mujer: y que tal el juego.. Te gusto?
Hombre: si, estuvo buenísimo (nota mental: la próxima la invitas vos a tu casa… por que tengo tantas ganas de cagar)

Mujer: te sentís bien?

Hombre: Sisi (dios Mio, que carajo tenia ese pollo, upa upa upa se esta asomando algo.. tranquilo.. nono.. que tranquilo.. ME CAGOOO) Disculpa, donde esta el baño?

Mujer: Al fondo a la Izquierda

Hombre: Gracias

Corres al inodoro y te sentas

Hombre :(Ay dios, no puedo.. Voy a dejar una baranda bárbara, a ver acá hay glade.. Concéntrate y trata de ser lo menos ruidoso posible… ese pollo estaba alimentado a laxante y jugo de ciruela… uhhh que olor.. Hecho un poco… dios mío no termino más…)

Mujer: Estas bien?

Hombre: Sisi.. (cambiá de tema) que quiere decir Cheesecake?

Mujer: Torta de queso

Hombre: ahhh (De queso, pero soy intolerante a la lactosa, con razón… Padre nuestro que estas en el cielo si evitas que no pierda un intestino voy a la iglesia mas seguido… upa este viene jodido… ahhhhh estoy pariendo un pibe de 15 años por el trastee)

Mujer: necesitas algo?

Hombre: No no, anda tranquila que ya salgo

Hombre: (sii, termine.. uhhh no puede ser… todo eso hice yo… juraría que el sorete ese tiene la cara de Sarmiento.. voy a tener que tirar 2 veces la cadena… )

Salís del baño y vas a la cocina, pero ella no esta, la buscas y la encontras en su pieza esperándote en la cama.


Hombre: (Siiiii, dale Ignacio ya te podes poner contento… Gracias barba.. Vos si que sabes)

De repente un chillito repetido retumba en la habitación y los dos se levantan para ver que esta pasando. El perro esta sufriendo un ataque y se retuerce, y la mina grita como loca y lo abrasa.

Hombre: (y ahora que carajo hago, ma si me borro y me voy a un cabarulo… no no salvar perro= sexo.. perro morir no ponerla.. que hago… si hago como en Loco por Mery y le doy Electrochoques con la lámpara.. no seas animal es 220 lo matas… respiración boca a boca no.. bue todo sea por vos Ignacio.. puaj.. todavía tiene gusto a tomate en la boca el perro.. daaa estuvo lamiendo el inodoro.. con razón el ataque.. si.. respira. RESPIRAAAA)

Mujer: ayyy sii respira… gracias

Hombre( Si y ahora a terminar lo que empezamos… dale cariñito a tu héroe)

Mujer: Vamos a llevarlo al veterinario

Y así te pasas lo que queda de la cita en la guardia de un veterinario

Mujer: Gracias por lo que quedarte

Hombre: no hay problema (Nooo Ignacio.. no te vallas… te prometo que la próxima sii)

Ignacio:( me pudrí de esperarte viejo.. ah y me llevo los huevos también.. no lo necesitas)

Hombre noooo)


Bueno esta es la segunda parte, Y finalmente esta es la III http://www.taringa.net/posts/humor/2158547/Que-pensamos-cuando-chamuyamos-Parte-III.html.

Si queres ver otros post de humor mios aca estan:
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