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Que prefieres tetas o nalgas?



Desde el principio de los tiempos el hombre se ha visto obligado a elegir una preferencia entre éste o anteriores.

¿Tocino o salchicha?



¿Blanco o negro?



¿Britney o Christina?



TETAS



¿O NALGAS?

Seguro que puedes elegir ambas; Pero eso te haría un puto goloso. Considerate ser juzgado. OINK!



Me tomé la libertad para profundizar un poco más en el tema el fin de semana. ¿Qué prefiere la gente y por qué?



Obviamente, no tenía los medios ni tiempo (como me siento aquí comer unos cheetos, usando mi pecho como un plato y mi lengua como un tenedor) para llevar a cabo una muestra de 1000 encuestas (la una y única palabra recuerdo de CEGEP), en lugar de eso le pedí algunas de las personas en mi círculo social su opinión sobre el tema a la mano, juego de palabras.



'' Siento que es el siglo de las nalgas '', dijo mi amigo Carla. En los últimos años, la región posterior de la mujer ha sido el principal foco de atracción. '' 100% NALGAS! '' exclamó Eric-el resto de los chicos de acuerdo con él, '' Dave es un tipo de TETAS ''. Dave no estaba allí para comentar, luego se me olvidó preguntarle ; Dave es un tipo que le gustan las TETAS.



Otro amigo mío, también llamado Dave, insiste en que es un hombre NALGAS y piernas, insistiendo en que todo el paquete es un factor importante en la fabricación hacer que su pene se ponga duro .



Las mujeres todavía están poniendo la cirugía de aumento de TETAS- Sí, pero ahora las mujeres van tan lejos como conseguir culo culo inyecciones en el Motel 6 junto a la autopista para parecerse a sus celebridades favoritas: Jennifer López, Beyoncé y Kim Kardashian para nombrar unos pocos. Todas ellas tienen culos que no tienen ningún sentido.



La nueva injusticia que nos enfrentamos como mujer: ¿por qué carajos mis NALGAS no tienen ese aspecto?



Sin embargo, está bien minas. No se culpen de eso porque no es su culpa. Es culpa de su ascendencia genética. Así que no dude en llamar a tu florista local y DECIRLE'' Gracias bisabuela por mi puto trasero plano '' enviala a tu cementerio local. No importa donde lo colocan. Mientras que ella reconozca tu lo que quieres decir.



Mi amiga Samantha y yo estamos creando un híbrido. Vamos a llevarla tetas, culo, la cara, mi pelo, su ambición, mi ingenio, su licenciatura y habilidades sociales, mi altura y luego ahi tienes ala chica que le va a robar el novio a todas. Entonces recordamos que el laboratorio de Dexter es un dibujo animado.



Así que estamos de vuelta al punto numero UNO.

Le pregunte a mi novio que prefería y su respuesta inmediata fue '' GRAN PENE NEGRO ''. Mi novio es un idiota pero también soy 7 veces la idiota que va a estar siempre ahi y por esta razón somos perfectos.



Probablemente el está leyendo esto , HI BABY!! Eres el más guapo (no es mi novio, es en realidad mi gato). Un par de horas y 6 o 7 cervezas más tarde, él respondió diciendo que todo depende de las proporciones de la mujer: '' porque usted nunca encontrará una chica con muy buenas tetas que no tiene un buen culo.'' A lo que respondió, '' Gracias cariño ''. Yo bromeo; Seré un idiota pero definitivamente soy uno de esos gilipollas con baja autoestima. Por el contrario, tenía que estar en desacuerdo con su declaración porque siento que Dios no es agradable a menos que hayas nacido en Brasil.



''NALGAS, porque las tetas se empiezan a caer y a veces las areolas se miran muy feas '', dijo mi amigo Shawn. Esto me hizo reír a carcajadas incontrolablemente durante unos 2 minutos. Muy buen punto.

Podemos levantar y estocada para hacer nuestros traseros más firme. Si puedes hacer ejercicios pectorales pero las mujeres tendemos a tomar siempre las cosas al siguiente nivel. Antes de que lo sepas, tienes lo hizo demasiado y tus tetas empiezan a parecer un plato de tortitas de IHOP.



Ten en cuenta que yo tomaría cualquier dia panqueques sobre '' TETAS TRIANGULARES'' (todavía otra cosa que aprendí en CÉGEP de un amigo griego). Spanakopita tetas son esas tetas tan pequeñas y triangulares con los pezones apuntando hacia abajo, como si ellos están decepcionados en sus decisiones de vida (más de lo que tu madre). Salsa tzatziki se vende por separado.



En esto, he aprendido que no hay ninguna verdadera batalla campal en el caso de culo vs tetas, porque nadie puede negar un buen par de tetas - igual no conseguimos suficiente del culo. Realmente todo depende de sus preferencias personales. Algunas personas no pueden negar a las mujeres en general y por eso ganamos siempre en la vida. Sólo porque no aguantas una bandeja de Veuve Cliquot en la espalda baja, no quiere decir que nadie querrá tener sexo contigo. CONFIANZA.



Además sostiene una bandeja de medio vacías flautas de champán en una región sensible como la zona lumbar está muy mal. Es decir, ¿quieres un jorobado?

Porque eso es cómo a un jorobado.



Si te gustó esta pieza y quiere saber lo que tengo que decir, por favor, tómese el tiempo para leer algunas de las cosas que debo quejarme aquí:
Desde el principio de los tiempos el hombre se ha obligado a elegir una preferencia entre este último o primero.








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