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Te ayudo a alegrar este viernes





BUENO AMEOS LINCESOS Y LINCESAS....LLEGO EL TAN ESPERADO VIERNES Y QUIERO QUE EMPIECES ESTE DIA CON UNA SONRISA PARA EMPEZAR EL ULTIMO FIN DE SEMANA DE SETIEMBRE..







Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo hagatodo'.Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño....





Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.




Llegan a robar a una Fiesta, y un ladrón grita...
—Todas las putas a la izquierda y todos los putos a la derecha !
Hombres y mujeres se mueven rápidamente, pero se queda un borracho en el centro de la sala... y el ladrón le dice:
—Bueno y usted que mierda hace ahí ?
Y el borracho le contesta:
—No, yo aquí sorprendido con la clase de amistades que tengo !!!




Tres ladrones entran a un banco, y al abrir la bóveda solo encuentran unos pequeños frascos con yogurt. Decepcionados, al no encontrar dinero se sientan y se toman como 30 frascos de yogurt y al salir le preguntan al vigilante.
—Oiga, donde está el dinero de este banco ?
—Dinero ? —dice el vigilante.. Esto es un Banco pero de SEMEN...!!!




Se encuentra parado un borrachito en un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenía en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el Borrachito dice :
- Claro, con gusto hipp.

El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.
Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, un poco salada.. no tiene olor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido.

Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor de donde sacó esto.
Y el borrachito responde:
- De aquí.. de mi naríz.




Un día una chica le dice a su enamorado:
- ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
- Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
- JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
- Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le grita:
- ¡Hasta nunca, cagona!




A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina".
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio...
- Si?, dígame...
- Quiero que ponga: "Murió Josefina".
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!




Se encuentran dos amigos:
-Carlitos!
-Cacho! Tanto tiempo!
-Como andás Carlos?
-Bien.... bue... tengo a mi hermano Jose con un virus raro.
-Pero! El Jose? Y cómo está?
-Bien, lo cuidamos mucho, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
Un mes después se vuelven a encontrar:
-Carlitos!
-Que hacés Cacho?
-Acá estoy... ¿Cómo anda el Jose?
-Bien, bien... lo cuidamos mucho, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
Dos meses sepues:
-Carlos!
-Cacho!
-Como va? Como sigue el Jose?
-Bien, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
-Che, Cacho ¿Y por qué tanto sanguchito de miga?
-Porque es lo único que pasa por debajo de la puerta.


TABLA CALÓRICA DEL SEXO

El Sexo es la manera más practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorías se pierden en cada 'actividad'.

* QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella........... ....12 cal
Sin el consentimiento de ella........... .....187 cal

* ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos.......... ............8 cal
Con una mano........... ............... .12 cal
Con la boca........... ............... .....85 cal

* COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección....... ............... .........6 cal
Sin erección....... ............... ......315 cal

* PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris....... .....8 cal
Intentando encontrar el punto G.............. 92 cal

* POSICIONES
Misionero...... ............... ............12 cal
69 tumbado........ ............... .......78 cal
69 de pie............ ............... .....112 cal
Carretilla..... ............... .............216 cal
A lo perrito........ ............... ......326 cal
Candelabro italiano....... ............... ..912 cal

* TENIENDO UN ORGASMO
Real........... ............... ..............112 cal
Falso.......... ............... .............315 cal

* POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado....... ............18 cal
Salir de la cama en seguida........ .............36 cal
Explicar por que salió de la cama en seguida....... ............816 cal

* CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene:
de 20 a 29 años........... ..............36 cal
de 30 a 39 años........... ..............80 cal
de 40 a 49 años........... ...........124 cal
de 50 a 59 años.... ............. .....972 cal
de 60 a 70 años........... ..... ....2916 cal
mas de 70 años.........no hay información, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

* COLOCANDO LA ROPA
Con Calma..................... .............32 cal
Con prisa para salir.... ............. ...98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......... ....3521 cal.!!!




Estaban todos los animales en la casa del burro festejando su cumpleaños... Fumaban tomaban y todo. Y al burro se le ocurre decir unas palabras, se pone en la cabecera de la mesa y agradece los regalos. Y dice: -Muchas gracias foca, dame un beso en la boca....
Muchas gracias codorniz, dame un beso en la nariz...
Muchas gracias ardilla, dame un beso en la rodilla
Y de atrás se escucha: -Andate a la puta que te parió!
Era la lagartija!!


Un tipo toma un taxi y le dice al chófer:
- Señor, por favor apague el radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio.
El taxista, lo ve medio enojado y apaga el radio, prende un cigarro,y el tipo, le toca el hombro:
- Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio.
El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero… El tipo intrigado, le pregunta:
- ¡Oiga! ¿Qué hace usted?
- Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por boludo




Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la maestra le pregunta:
-que te paso? Y Jaimito responde:
-es que en mi casa somos bien pobres y
dormimos en la misma cama, mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi mami y le decía “ahhh....ahhhh. ..ahhhhhh....” Y me pregunto hijo estas dormido y yo le dije “no papi” y zass, me pego un
cozcorron. La maestra le aconsejo:
... -esta noche si te preguntan quédate callado. Al día siguiente llega con otro chichón y la maestra le pregunta_
-que te paso no te quedaste callado?.
-Mi papa se subió en mi mami y decía
“Ahí....hash.....hash....ahí” y yo
calladito...calladito maestra y luego mas rápido ahí....ahí...ahí.. Y yo calladito. Calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy, me voooy, y mi mama contesto yo también.
Y yo tenia miedo de que no me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.
-Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito.
ok.
Al día siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la maestra.
-Mi papi otra vez encima de mi mami y yo
calladito ..calladito. Mi papi decía “ahí.. Ahí..Ahí” y yo calladito ..calladito y entonces otra vez, vieja me voy, me voy y yo calladito..
Calladito Y entonces la cama se empezó a mover mas rapidito y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayo de la cama y yo calladito..
Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami “Vieja echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ.


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un cubo y un tarro de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.
Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el cubo?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...
El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:
-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un cubo, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?
- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el cubo, colocas la pintura encima del cubo y .... yo te sujeto las gallinas.
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