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Top de Mejores Chistes(cortos y largos)

Bienvenidos a mi primer post en el cual les traigo un Top de Mejores Chistes!!! Los chistes no tienen ningún orden en especifico, solo están seleccionados los mejores(para mi). Me pueden recomendar en los comentarios.

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Iñaki…
-¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
- Sí…
- Pues… ¡Lo cambié!!.




científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, si, es Taleta……..Taleta de clédito




Había una pareja con 8 hijos y el hombre siempre molestaba a su mujer diciendole MADRE DE NUEVE.....iban por el mercado y le gritaba madre de nueve, pasaba por el trabajo de ella y le gritaba: madre de nueve le molesto tanto a la mujer que en una fiesta el hombre le grito YA ES HORA DE IRNOS MADRE DE NUEVE...ella se volteo y le grito: YA ESTOY LISTA PADRE DE 4




Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!




Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨




En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.


Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.



Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?


Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo:
¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo?
Es un zorrillo.
El amigo admirado le contesta:
Pero, ¿y el olor?
Ah pues, que se aguante.


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
¿Sabes que murió Antonio?
¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió?
De cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.



Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo


Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.



Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.



¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.


Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había hecho.




Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
Y dice la mujer: "Marcos! Sabés que los gorilas son los animales más parecidos a ustedes, los hombres, en cuanto a su comportamiento? Mirá. Le voy a enseñar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre".
María le muestra una teta y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
Luego, dice la mujer: "ahora me doy cuenta por qué sos así. Los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila".
Marcos le dice: "ahora mostrale las dos, a ver qué pasa".
La tipa le muestra las tetas y el gorila se excita aun más y se desespera por salir.
Marcos le dice: "es increíble cómo reacciona el gorila. Ahora subite la pollera a ver qué pasa".
La tipa se sube la pollera y le muestra la cola. A lo que el gorila, completamente excitado, rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
- "Marcos, qué hago? Ayudame!"
Y Marcos le dice: "ahora, explícale al puto gorila…
Que no tenés ganas.
Que te duele la cabeza.
Que estás cansada.
Que es muy tarde.
Que estás deprimida.
Que tenés el período.
Que tenés sueño.
A ver si el forro del gorila te entiende! Y fijate si somos iguales a los animales, la puta que te re mil parió!!!!

Bueno eso es todo. No hay muchos chistes pero con el tiempo ire agregando más. Recomendaciones en los comentarios.
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