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Yo no fui a Bariloche

bienvenidos a mi humide post





No, no fui a bariloche y no me siento menos, no. Aparte la escuela a donde iba era una poronga que de pedo salia un viaje al tigre de 2 horas. Un paseo en un bote todo agujereado y mil picaduras de mosquitos gratis.








No era cuestión de ser un antisocial de mierda, hubiera querido ir, pero en ese tiempo andaba pobre como Don Ramón vendiendo churros.








Me hubiera encantado ir a conocer la nieve, aunque la conocí en el 2007 cuando nevó en Buenos Aires o destapando el frezzer con un tramontina.








Seguro que el gran motivo del viaje era ir a ponerla con una compañera trola o no tan trola, quizás el momento ideal era en el fogón, todos cantando una canción pelotudisima de Fito Paez, con el chaboncito tocando la guitarra y no hacia falta ser un virtuoso de la guitarra, con un par de acordes bastan para ganarte un par de alumnas que están mas calientes y mojadas que el asiento del chofer del 60 en una tarde de enero.





Para recaudar dinero y garpar a la agencia de viaje nunca junte plata con una rifa o algo por estilo, vendiendo los números a lo loco, para que la gente se gane un juego de sabanas de pésima calidad que a los 3 meses se convierte e un arapo digno para limpiarse las patas un día de lluvia.






Me perdí la despedida en la terminal, algunos llorando despidiendose comosi fuesen a combatir a las Malvinas en una hipotética guerra.
Todos con las hormonas adolescentes en ebullición generada por la expectativa de un viaje de como 20 horas que te deja el orto chato como planchado a vapor y en el transcurso del viaje todos cantando "Nos vamo a barilo, nos vamo a barilo"




(Esta imagen se la chorie a algún taringuero/a)

No tuve el instructor que me enseñe a esquiar, un tipo de unos 27 años con cara de Facundo Arana, haciéndose el galán con la compañerita que me gusta, tocándole las piernas y la cintura a cada rato y cada vez mas preocupante, enseñándole la posición perfecta.





No lleve bebidas alcohólicas de contrabando para que después de tan mala suerte las descubra la profesora ortiva y con cara de mal cojida y nos cague a todos.








Tampoco fui a los boliches de ahí a mamarme como si fuese el fin de los tiempos, olvidándome que afuera hacen como 18 grados bajo cero y salir en remera haciéndome el gracioso del grupo para que después me agarre una neumonia fulminante o una hipotermia de grado 4 que no me hubiera salvado ni Scarlett Johanson besándome el cuello.







Me perdí de jugar a la botellita y que me toque de entre 15 minas la mas horrible o me toque la mas perra de todas pero corro con la suerte de que esta demasiada ebria y me termina chuniandome todo el guiso del mediodía.





O me desvirgo en el viaje de egresados, pero ahora debo ir a dormir para levantarme a trabajar. El bebe no se va a mantener solo.




Maldita suerte.



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