Check the new version here

Popular channels

12 tipos de colectiveros con los que seguro te cruzaste



Todos viajamos en colectivo y sabemos que hay muchos tipos de choferes: copados y nada copados. ¿Cuántos de estos te tocaron?



El que cree que el bondi es una mansión con 5 pisos.



"Vamos, vayan al fondo, al fondo hay lugar" ¿Donde hay lugar? hace 25 paradas había lugar, ahora no podemos respirar, ¡forro!
2 El vigilante.



A este tipo de colectivero le interesa saber hasta donde vas, porque claramente si pagás 50 centavos menos, le cambia la vida.
-Hola, $3,50 por favor.
-Hasta donde vas?
-Hasta Cabildo y Juramento.
-Son $4.
¿Esos 50 centavos realmente te cambian el sueldo? ¿No podes dejármela pasar? y encima te mira por el espejito retrovisor como si le estuvieses robando algo y te bajes donde te tenías que bajar.

El que salió de 100 % lucha.



Sean las 7am yendo al laburo, colegio o facultad, o un sábado a las 5am volviendo de un boliche, este colectivero es fiel a la cumbia. Infaltable un temita de Leo Mattioli de fondo, y hasta a veces podes escucharlo gritar "AY AMORRRR"

El buena onda.



Por suerte existen este tipo de colectiveros todavía, sino sería una tristeza viajar. Te dicen buen día y si justo te quedaste sin saldo en la sube te dejan pasar, Son un "pokemon" raro de encontrar, pero los hay.

El que charla en código morse.



Viste cuando se cruzan dos colectiveros de la misma linea y se empiezan a hablar mediante los chiflidos que hace el bondi?
Primero se saludan -Fshht fshhht, el otro contesta, vuelve a responder fshhht fii fiiuu fiii
-Y de nuevo fii fshht fiii.
¿DE QUE ESTÁN HABLANDO? Seguro se cuentan "Chacarita empató al último minuto, la verdad partidazo" o nos sacan el cuero.

El forro


Este es el verdadero forro, te ve corriendo el colectivo y si le toca frenar en el semáforo, NO TE ABRE. Te mira y te hace que no con el dedito. ¿NO QUÉ? DEJAME SUBIR, YO NO TENGO LA CULPA QUE SEAS UN CORNUDO, ¡DEJAME SUBIR!

El que frena lejísimos.



¿En serio? ¿Tengo que ir hasta ahí? ¡Si la parada está ACÁ! Frenaste casi donde me tengo que bajar de lo lejos que te fuiste.



Lo peor de esto es que terminamos todos golpeandonos con el de adelante porque el colectivero acelera a 120km y frena en la parada y así sucesivamente en lo que parece una montaña rusa. ¿Te podes calmar flaco? Estás manejando un 60 no el Mach 5.
9 El que sabe bien quien sos.



Mirá, entre todos los pasajeros se acordó de tu cara y te dijo "Flaco, baja acá o pone la diferencia" porque te pasaste una parada de la que habías pagado. Un garca y un obsesionado con tu cara.
10 El que hizo de su bondi un boliche.



Luces de neón, música alta, nunca falta que te la suba bastante los fines de semana viajar en algo así.

El garca.



El tip para reconocer a estos colectiveros es fácil, la mayoría de los que usan lentes de sol, son garcas. Está científicamente comprobado que 9 de cada 10 colectiveros con anteojos son garcas y que 9 de cada 10 recomiendan Colgate.

El contestador.


Sigue siendo nuestro ídolo.


0
0
0
0No comments yet