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Carta de los Marcianos a Cristina Kirchner.

Estimada Compañera Presidenta de la República Argentina, Planeta Tierra: Hemos recibido la carta que Ud. gentilmente enviara la semana pasada a nuestro planeta Marte, denunciando las conspiraciones contra su país y su Gobierno, así como las amenazas a su persona.



Desde ya le agradecemos que también nos haya alertado sobre el peligro que eventualmente podríamos estar corriendo nosotros frente a la embestida de medios, empresas, ese tal Majul y los países occidentales, pero no creo que nos puedan dañar tan fácilmente.

De todos modos, ya mismo ponemos a su disposición a nuestros mejores profesionales marcianos, especializados en humanos, para ayudarla a enfrentar esta crisis teniendo en cuenta que sus colaboradores evidentemente no están a la altura de la situación. No es que sean mucho más idiotas que el promedio de los terrícolas, pero no pueden compararse con los de nuestra especie. Hemos desarrollado, humildemente, una inteligencia superior. Como usted.

Aceptamos también gustosos, la propuesta de realizar inversiones en Argentina y desde ya le anticipamos nuestro interés por los yacimientos de Vaca Muerta.

Habiendo estudiado atentamente la nueva Ley de Hidrocarburos que sus súbditos aprobaron hace unos días, nos entusiasmó leer en el folio 7 que “la Vigencia de la Concesión de Explotación no Convencional de Hidrocarburos es de 35 años con opción a 10 más” . O sea 45 añitos. Es justo lo que necesitábamos. Ni con Bush en EE.UU. conseguíamos tanto. Allá sólo permiten 5 años con opción a 5 más.

Si para acceder a estas operaciones es necesario aceitar algo, no dude en hacérnoslo saber. Estamos enterados de que Paul Singer y los Buitres han salido a la caza de cuentas bancarias que podrían comprometerlos. A tal efecto, podemos hablar con nuestro viejo amigo Paul para disuadirlo, o eventualmente ofrecerle a usted y a su Gobierno los servicios de nuestro infranqueable secreto bancario, tanto del ET Phone Home Trust Bank como del Bradbury Federal Bank of Mars. Dos entidades de primera línea que ya conocerán porque de allí vamos a girar la primera remesa de dólares marcianos. Esperamos las instrucciones de su Banco Central para no tener que ingresarlos a 8,50 pesos por dólar. Somos marcianos generosos pero no estúpidos.

También estamos muy interesados en quedarnos con Canal 13 y Radio Mitre (se escucha mucho en Marte).

Como verán, nos entusiasma una alianza entre los marcianos y el kirchnerismo. Tenemos mucho en común.

Más allá de las inversiones comprometidas, y como prueba de amistad, hemos decidido ponerle Néstor Kirchner a la plazoleta Fabio Zerpa.

Además, a partir de estos acuerdos, el padre de Superman que nació en Krypton dejará de llamarse Kal-El y pasará a llamarse K-El. Y su madre, en lugar de Lara Lor-Van, se llamará K-Ella. Si les parece, Clark Kent se llamará Néstor Kent y usará la sigla NK. También se está estudiando la posibilidad de que el personaje de Luisa Lane, la periodista del Daily Planet, pase a llamarse Orlando Barone. De ese modo, cada parte obtendría lo que más le gusta. Ustedes el cuentito, y nosotros el petróleo.

Para terminar de aprobar el plan de inversión, necesitaríamos confirmar algunos datos sobre su país. Ya sabemos que el 79% de las noticias que se dan por radio a la mañana son negativas, tal cual usted lo dijo en su programa. También ahora sabemos, gracias a la nueva medición de rating oficial, que los canales propios, adictos, afines o extorsionados por el Gobierno tienen más audiencia de la que se pensaba. Y que los canales díscolos, tienen menos. Hasta que dejen de ser díscolos, obviamente.

Pero además de estos datos tan importantes, necesitamos otros.

¿Cuántas reservas realmente disponibles les quedan?

¿Cuál es el índice de inflación?

¿Qué carajo firmaron con Chevron?

Y lo más importante de todo:

¿Cuántos pobres realmente tiene su país? Si bien su Gobierno ha declarado que representan no más del 4%, desde acá vemos muchos más. Les agradeceríamos si pueden informarnos con más precisión sobre el total de cabezas de pobre que hay en vuestro territorio.

El otro asunto que necesitamos confirmar, para complementar lo anterior, es la verdadera relación entre algunas personas de su Gobierno con otras del pasado. Por ejemplo:

¿cuál es el parentesco entre el matrimonio Kirchner que apoyó la privatización de YPF y ustedes que la estatizaron?

¿Qué relación hay entre los kirchneristas y aquellas personas que, bajo el mismo nombre y apellido, fueron menemistas?

¿Es este fanático e incondicional kirchnerista Martín Sabbatella pariente del Martín Sabbatella que en 2009 enfrentó a Kirchner y le sacó los votos que le hubieran permitido ganarle a De Narváez?

¿Son primos? ¿Es esta Diana Conti una homónima de la Diana Conti que estaba en la Alianza?

¿Qué relación hay entre los militantes de La Cámpora que insultaban al Papa Francisco y los que ahora le besan el anillo y lo idolatran?

¿Es aquel Luis D’Elía que declaró que Francisco era el “Papa impuesto por el imperialismo para romper la unidad latinoamericana”, el mismo D’Elía que ahora se quejó porque no lo llevaron en la comitiva que viajó al Vaticano a saludarlo?

¿Es esa chica desnudista que ahora dice ser novia del Vicepresidente que se queda con los vueltos la que escribió en Twitter ¨...ayyy no, no me gusta, Bergoglio Papa...que asco...¨y Ud. la reventóa patadas y se lo hizo borrar y la borró de todos lados porque lo puso muy tarde? (Tenemos la copia osotros)

¿Qué relación hay entre el Capitanich que fue Jefe de Gabinete de Duhalde con el Capitanich que es Jefe de Gabinete de su Gobierno y trata de golpista al mismo Duhalde?

¿Es este Boudou que anda con los dedos en V abrazado al kirchnerismo y ejerciendo la Vicepresidencia de su Gobierno, el mismo Boudou que militaba en la UCeDé y apoyaba el neoliberalismo y los indultos?

¿O son todos parientes lejanos nomás?

Estos datos son cruciales para nosotros. Para que lo entienda mejor. Si bien nosotros no andamos fusilando de a diez tipos por día como sus nuevos aliados de China, ni perseguimos homosexuales por la calle como su nuevo aliado Putin, reconocemos que también tenemos nuestras debilidades: los terrícolas son deliciosos. Pero especialmente nos encantan los terrícolas impostores. Es el plato fuerte del marciano medio.

Impostor fresco, al horno o la plancha, no hay con qué darle. O en conserva, al aceite o al natural. Siempre aderezado con una buena cucharada de petróleo, aceto y sal.

Como verán, ustedes tienen mucho de lo que nosotros necesitamos. Allá vamos.

La saludamos a Ud. muy atte.

Con el cariño de siempre, los marcianos.
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