Check the new version here

Popular channels

Cómo esconder un cadáver?



Todos hemos violado a alguien alguna vez: en el colegio, el hospital o en nuestra casa. Es parte del día a día de cualquier persona. Desde niños, nos enseñan a matar y a disfrutar con ello como cualquier persona normal. El problema que siempre surge es, ¿dónde esconder el cadáver?
Para eso estoy yo, un experimentado condenado a muerte. Yo le enseñaré como echarle el muerto a otro sin que nadie note nada. También le contaré las técnicas que me sirvieron para esconder a mis víctimas. Lea este manual hasta el final, y quién sabe, puede que lleguemos a vivir juntos.


1- Ocultar las pruebas

Has matado a una persona, ¡Y qué haces tan tranquilo!, voy a llamar a la policía con el telégrafo y vas a saber lo que es bueno. Por esta vez te voy a perdonar, pero si me eres gayyyyy
Esto es algo importante porque las manchas de sangre no se van ni cambiándote de ropa. Lo más sencillo es bañarte en el charco de sangre de la víctima para que toda tu ropa sea roja.
Si tienes sangre en la piel lo más fácil es quitártela con un martillo y un formón. Pero si eres uno de esos rarillos, siempre puedes usar agua y jabón.
En la ropa también pueden existir otras manchas, como la orina (tuya o suya). Para esto no hay ninguna solución, aunque siempre puedes utilizar pañales. Seguro que las víctimas sentirán pavor al ver a un asesino en pañales.
En el caso del vómito solo hay una solución, y bastante asquerosa. Solo diremos que es mejor añadirle alguna salsa para que tenga buen sabor. Lo mismo decimos de las heces fecales. Por suerte, lo último que se le ocurre a una persona antes de morir es cagar o vomitar, aunque con la gente rara que hay en el mundo cualquiera sabe...
Si te cambias de ropa es recomendable que no tengan ninguna frase del tipo "I Corazon chacinao to Kill".

Escenario del crimen

Creo que si lo dejo así no se van a dar cuenta
Aunque esto parezca un anuncio de detergente, también tienes que limpiar las manchas del escenario por si vienen los de CSI. Y cuidado con estos tipos, porque aunque solo busquen pruebas se aburren tanto que se lían a pegar tiros a los asesinos haciendo el trabajo de los policías y del FBI.
Tienes que eliminar todo rastro que te incrimine. Un buen ejemplo son los carteles de neón con la frase "Asesino aquí" o "El culpable es ". De paso cárgate al que puso los carteles.
Lo primero que mira la policía son las huellas dactilares. Como es muy difícil matar a alguien a cabezazos (aunque hay quien lo consigue) para no dejar las huellas, lo mejor es que uses guantes. Los más útiles son los que se suelen ver en partidos de varios deportes y tienen frases de una palabra como Nº1.


El muerto

Si matas a alguien no es recomendable quedarse al lado del muerto, tampoco dormir dentro de él. Lo mejor es ponerlo en pie, como si no hubiera pasado nada. Así no levantará sospechas.
Existen varias técnicas para hacer parecer que la víctima está viva:
*Simular un suicidio: cuando hayas terminado de pegarle átale una cuerda al cuello (No sirve de nada si le has cortado la cabeza)
*Monta un restaurante: a la gente le encanta la carne, tu solo se la cocinas. Si se te acaba la carne ya sabes lo que tienes que hacer[1]
*Tu copiloto: si tienes coche puedes sentarlo al lado tuyo, acuérdate de ponerle el cinturón, no se vaya a matar. Muy útil si no tienes dinero para un GPS.

Si lo que prefieres es esconderlo y olvidarte de él, hay muchos sitios posibles. Si el muerto es gordo no se te ocurra esconderlo detrás de una farola, déjalo debajo de la cama. Solo los amantes y el hombre del saco viven debajo de las camas (o en el armario) y ya tienen bastantes problemas amorosos o legales[2] para preocuparse por un cadáver. Si está carbonizado véndelo como carbón para barbacoas, la gente se alegrará de oler el aroma a muerto de sus hamburguesas.
Algunos artistas han creado verdaderas obras de arte con sus víctimas. Con esto los muertos han superado el miedo escénico.


Otros métodos

Si te aterra ir a prisión siempre puedes matarte, pero esa es otra historia. Lo mejor es convertirse en político, puesto que sus crímenes no tienen importancia. Esto requiere paciencia para matar a todo el que vote en contra tuya, y más si estás en China.
Engañar a los policías. ¿Cómo se engaña a un policía? es muy fácil, le dices que el que está tirado en el suelo te ha estado pegando hasta morirse (tu le enseñas la muela del juicio que te quitaron, como si te la hubiera arrancado de un puñetazo).
+3
1
0
1Comment
kevinaltamirano5

gracias capo despues te mando foto del cadaver por MP salu2

+1