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De todo un poco...saludos

Personajes animados más famosos de la historia

Todo tema en este post, no indica mi forma de pensar en todos los puntos, algunas cosas son solo para compartir con ustedes información, gracias por no insultar y espero sea de su agrado.

Muchas son las caricaturas que conocemos, pero pocas han tenido tanto éxito en el mundo como los que te presentamos a continuación… ¿Cuál es tu favorito?

¿Sabías que un dibujo animado, es una secuencia visual de animación que se obtiene dibujando a mano cada uno de los fotogramas?, o por lo menos eso es lo que menciona el portal Lo que no sabías.

Y es que en la historia de la animación, miles y miles de dibujos animados han hecho aparición, desde el famosísimo ratón Mickey Mouse y sus amigos, hasta las miles de caricaturas que, actualmente, seguramente ven tus hijos, sobrinos o ahijados.

¿Agregarías alguno a la lista?


Homero Simpson. ¿Sabías que su verdadero nombre es Homer Jay Simpson? Él fue criado por su padre pues su madre tuvo que huir de la justicia por paralizar los negocios del Sr. Burns; además, el sonidito de “¡Ou!” que hace como queja, lo aprendió precisamente de su madre.


Mickey Mouse
. Existen muchas teorías de su creación, en 1927, pues fue el primer dibujo animado sonoro completamente sincronizado. En otros países es conocido con diferentes nombres, por ejemplo, en Italia se llama Topolino, en Suecia Musse Pigg y en China Mi Lao Shu.


Bugs Bunny. El conejo más simpático y conocido del mundo de la animación, y uno de los mayores logros de Warner Bros. Ganó un Oscar y, a pesar de haber nacido en la década de los 30, se adaptó a las tácticas de mercadeo en los años 90.


La Pantera Rosa. Apareció por primera vez en 1964 en el film “The Pink Panter”, el cual ganó el Oscar al Mejor Cortometraje de Animación. Debido a su éxito, se decidió difundir en la pantalla chica y a finales de 1984 se emitieron 26 capítulos de “La Pantera Rosa”.


Tom y Jerry. Creados a finales de 1939, este par de animalitos ganaron un Oscar en 1941 por el cortometraje Puss Gets The Boot; posteriormente, comenzaron a cobrar fama por ser transmitidos en las series animadas de Hanna Barbera.


Pedro Picapiedra. Su nombre real es Frederick Flintstone y su frase favorita seguro te la sabes: “¡Yabba-dabba-doo!”. Es el personaje principal de “Los Picapiedra”, la serie más importante que ha producido Hanna Barbera.


Mafalda.Nació el 15 de junio de 1962. Es una pequeña niña que se preocupa por la humanidad y la paz mundial, le gustan los Beatles y el Pájaro Loco, y su comida favorita son los panqueques. Odia la sopa y durante la historieta tiene solamente 6 años


Bob Esponja. Uno de los dibujos animados más populares y jóvenes, pues nació el 1999. En 2007 fue nombrada por TIME como uno de más grandes programas de televisión de la historia. “Vive en una piña debajo del mar” y su mascota, Gary, es un caracol, aunque actúa como gato.


Naruto. Es un ninja adolescente hiperactivo y su gran deseo es convertirse en Hokage, el máximo grado ninja en su aldea. Naruto es el 5º manga más vendido de la Historia de Japón, con más de 89 millones de copias.

Y el dios de todos los animes, caricaturas etc. Son Goku


Goku. Su verdadero nombre es Kakarotto y es un extraterrestre de la raza ficticia Saiyajin. Curiosamente su historia se parece a la de Superman. Mide 1.75 m y pesa 62 kg. Existe mucha polémica sobre este personaje, sin embargo, para muchos es de sus favoritos.



Andropausia: Todo lo que debes saber sobre la menopausia masculina


Aunque el término “andropausia” no termina de considerarse una denominación del todo correcta, andropausia o climatérico masculino es el término que se adoptó en el ámbito académico para definir una caída en el nivel hormonal masculino, comparado con la menopausia que sucede en la mujer.

A diferencia de la mujer en la que el síntoma que anuncia la llegada de la menopausia es muy claro, el cese de la menstruación; en el hombre la manifestación de esta baja hormonal no es tan clara.

La andropausia se ubica entre los 40 y 50 años de edad del hombre. Se estima que alrededor de los 40 años comienza una pérdida anual de la testosterona que va del 1 al 2% hasta llegar a los 70 años que alcanza ya una baja del 30%. Estos cambios tienden a darse poco a poco, sin embargo, aproximadamente un 30% de los hombres de entre 40 y 50 años tienen posibilidades de sufrir decesos pronunciados en sus niveles de testosterona lo que conocemos como: andropausia.


La testosterona influye en varias funciones tanto físicas como bioquímicas y mentales por lo que una baja en dicha hormona afecta directamente en lo sexual, huesos y músculos; inclusive, se pueden observar modificaciones en los niveles de colesterol.

Algunos de los síntomas que pueden estar relacionados con la andropausia son:

  • Pérdida de masa muscular
  • Pérdida de vello genital
  • Reducción del tamaño testicular y erecciones menos firmes
  • Manos y pies fríos
  • Aumento de grasa abdominal y aumento de peso
  • Hormigueo en las extremidades
  • Sudoración
  • Estreñimiento y falta de apetito
  • Alteraciones en el sueño y cansancio
  • Disminución de la libido
  • Irritabilidad, depresión y ansiedad
  • Sensación de tristeza
  • Cambios de humor


Es importante mencionar que hay cuestiones ambientales y del ciclo de vida que coinciden con esta disminución hormonal; la andropausia comienza en un momento de vida especial: la llamada crisis de los 50s, en la que el hombre ya no tiene la misma fuerza y vigor físico que solía tener años atrás; generalmente para este momento, el hombre ya se ha estabilizado en una vida de pareja así como de familia pero coincide con el momento en que los hijos se comienzan a independizar. Asimismo también el hombre se encuentra en un momento de su vida laboral en el que se cuestiona qué tan productivo ha sido y puede ser, surge un temor a quedarse estancado o a sentirse, de alguna manera, poco productivo. En la madurez la persona ya no es tan idealista como lo era en su juventud, tiene mayor experiencia y comienza a sentir el paso del tiempo, cosa que no sucedía años atrás, comienza a sentir que envejece. Todas estas cuestiones junto con los cambios hormonales influyen en la intensidad en que se vive la andropausia. Por lo tanto, el hecho de cómo hemos vivido los años previos influirá en la manera de apreciar y vivir la vida durante esos años.

Para aminorar los síntomas es preciso tener hábitos saludables desde la juventud, llevar una buena alimentación y hacer ejercicio: se ha observado que la obesidad y el alcoholismo provocan la aparición prematura de síntomas ligados a este padecimiento, por lo que se sugiere evitar el tabaco, así como tomar 2 litros de agua al día lo cual ayuda a que las funciones metabólicas se realicen adecuadamente.

Incluso la manera en que se enfrenta la vida en general desde lo emocional influirá en la forma en que se afronte dicha etapa de la vida, por lo que es importante reconocer las emociones y solicitar ayuda si es preciso. En lo emocional, es recomendable tener hobbies, dedicar parte del tiempo al arte, al ejercicio así como realizar tareas que te agraden y ocupar el tiempo libre.

Asimismo, hay que tener en cuenta que existen tratamientos tanto médicos como emocionales que te ayudarán a sobrellevar la andropausia de mejor manera.



Kenny Baker, el hombre detrás de R2-D2


Todos conocemos la famosa saga de Star Wars pero, ¿quién estaba detrás del famoso androide? Conoce a Kenny Baker, ¡un enano, gigante en el séptimo arte!

El 24 de agosto de 1934 nació Kenny Baker, un actor británico que decidió dedicar su vida al mundo del espectáculo.

Baker mide solamente un metro con 15 centímetros, y debido a su problema de enanismo, comenzó su carrera en la película “Circus of Horrors” (Circo de los Horrores), de 1960, en la cual interpreta a un enano; después realizó otros pequeños papeles cinematográficos, sin embargo, posteriormente llegó a su vida Star Wars, la saga que lo llevaría a la cima de su carrera como actor.

Según información de EcuRed, su altura fue lo que le dio el papel, pues era lo suficientemente pequeño como para caber dentro del diminuto robot R2-D2 de la película, fue un éxito y el director George Lucas lo incluyó en todas las siguientes cintas de la saga. Junto a Anthony Daniels, quien interpreta robot C-3P0, son los únicos actores que aparecen en las seis películas de Star Wars hasta la fecha.



Y no sólo eso, pues además, Baker también interpretó a un Ewok peludo en 1983, en el Episodio VI: El Retorno del Jedi.

Kenny también ha aparecido en El hombre Elefante y Flash Gordon, ambas de 1980; The Hunchback of Notre Dame de 1982; Amadeus de 1984; Mona Lisa de 1986; y volviendo a trabajar con George Lucas hizo el papel de un duende en la película Dentro del laberinto de 1986. Sus papeles repetían la constante en películas de relatos y cuentos fantásticos en su mayoría, así lo menciona Cylopedia.

Finalmente, cabe mencionar que Kenny fue llamado para interpretar de nuevo al androide R2-D2 en la cinta de Star Wars que actualmente se encuentra en producción.

link: https://www.youtube.com/watch?v=jXTGzKkTTLk

Y tú ¿conocías al hombre detrás de R2-D2?



¿Consideras que es buen actor?



10 virus mortales que han puesto a temblar a la humanidad

Hasta hoy el Ébola ha sido causa de más mil muertes; mientras la gripe española acabó con 50 millones de vidas…

Con la explosión del Ébola, la vida está cambiando como la conocemos. El miedo está extendiéndose por el mundo, ante la amenaza de una de las enfermedades que podría develarse como una terrible causa de muerte que a la menor provocación acabaría con gran parte del planeta, pero este no ha sido el único virus letal que ha puesto al mundo a temblar, tal como lo informa abc.es.

De acuerdo con información del sitio actualidad360.com, existen otros virus que constituyen amenazas más serias, debido a la cifra de muertes que han causado en muchos países alrededor del mundo. Además, a causa de que por sus formas de transmisión ha sido más complicado detenerlos, esto, aunado a que existen naciones en donde los tratamientos son inaccesibles.

Algunos de los causantes de estas enfermedades:


Dengue.
Con 100 millones de casos al año, amenaza a la mitad de la población mundial. Ha crecido dramáticamente en los últimos años gracias a la dispersión a través del mosquito, lo que aumenta gracias al calentamiento global. Causa síntomas parecidos a la gripe.


Fiebre amarilla.
Con 30 mil muertes cada año, el vómito negro infecta a 200 mil personas anualmente. Es un virus endémico en África y Sudamérica. Se le dice amarilla porque causa un color así en los infectados. Es una enfermedad cuya tendencia va al alza.


Rabia.
Con 55 mil muertes al año, es un letal asesino en Asia y África. Se extiende por más de 150 países y 50% de los afectados son niños menores de 15 años. Los principales transmisores son los perros y los murciélagos, además de los zorros y los chacales.


Sarampión.
Con 122 mil muertes al año, supone 330 muertes al día y 14 por hora, según la OMS. Es una de las principales causas de muerte en los niños. Desde el 2000 se calcula que 87% de los menores está vacunado para prevenirlo. Se contagia con la tos o estornudos.


Hepatitis C.
Cada años cobra la vida de 500 mil personas, también puede provocar cáncer o cirrosis. En las personas tratadas existen probabilidades de éxito del 50 al 90%, pero en países de Asia central y en el Norte de África, acceder al tratamiento es sumamente difícil.


Diarrea.
Con 769 mil muertes al año. Es la segunda causa de mortandad en los niños menores de cinco años. Constituye una de las causas fundamentales de malnutrición en los países del tercer mundo. El tratamiento incluye superar la pérdida de electrolitos.


Hepatitis B.
Con 780 mil muerto al año, actualmente hay 240 millones de personas infectadas con el virus, que fue descubierto en 1963 por el Premio Nobel Baruch Blumberg. Produce una infección que puede derivar en cáncer o cirrosis.


Sida.
Con 39 millones de muertos. Es la sexta causa de muerte a nivel global. Entre 1990 y 2010 las muertes por esta enfermedad aumentaron en un 127% y un 439% en los países del tercer mundo. Cada minuto 9 personas se infectan del virus en el mundo.


Gripe.
El virus de la influenza se da de forma estacional es capaz de causar medio millón de muertes al año. En el siglo XX la gripe española causó la muerte de unos 50 millones de personas. En junio de 2009, el tipo AH1N1 llevó a la OMS a declarar una pandemia.


Viruela.
Es el virus Variola major el causante de uno de los asesinos más despiadados. Apareció hace 10 mil años y a finales del siglo XVIII provocaba 400 mil muertes al año en Europa. Fue erradicado en 1979 gracias a una extensa campaña de vacunación.




10 actitudes femeninas que excitan a los hombres



Hay mujeres que con ciertas conductas hacen que un hombre pierda el control y se encienda en un instante, ocasionando una colisión en su interior


A los hombres nos gusta cortejar a las mujeres, seducirlas, sorprenderlas, amarlas, pero sobre todo nos gusta que ellas se sientan atraídas, seguras, nos gusta siempre ser el motor que las encienda, sin embargo ¿qué pasa cuando ellas son las que con una pequeña actitud nos "prenden la mecha"?

Inconscientemente a veces buscamos a alguna chica que nos "ponga en jaque" con ciertas acciones, chicas que nos "cambien el guión" y seamos nosotros los que perdamos el control.

Hay mujeres que saben muy bien cómo hacer que un hombre se prenda, sin necesidad de llegar a algo más. Con información del sitio askmen.com, en De10.mx te decimos cuales son las cosas que prenden en un instante a los hombres, cosas que hacen que durante la primera cita queden totalmente enganchados.

Una mujer con acento.
Una chica que no es precisamente de tu país le da un plus en comparación a otras chicas; siempre escuchar un acento desconocido suele ser muy atractivo para los oídos de un hombre, los acentos extranjeros suelen ser muy sexys cuando las chicas lanzan alguna palabra coqueta.

Una mujer que admite que le encanta el sexo.
Si algo nos puede poner encender es escuchar a una chica que le gusta el sexo, que lo disfruta, siempre lo primero que se nos viene en mente es lo magnifico que pueden ser esas noches de pasión con la chica en cuestión; esto se debe a una razón, las chicas pocas veces hablan abiertamente del sexo y cuando encontramos una que sí lo hace, simplemente nos vuelve locos.

Una mujer que conduce una moto.
Es sinónimo de aventura y rudeza pues es una chica que simplemente le gusta aventurarse. Además ver a una chica con su traje de motociclista, el cual suele ser ajustado, es algo bastante sexy.

Una mujer con voz sensual.
No hay nada mejor que escuchar a una chica con una voz dulce y a la vez áspera, que se nos quede grabada, esas voces coquetas que con una sola palabra hacen que a uno le vuele la imaginación y pierda el control.


Una mujer con lindos senos.
Si algo puede ocasionar que nuestra mirada se pierda, es un par de hermosos senos; una chica que tiene una buena delantera instantáneamente se convierte en deleite para la pupila masculina.

Una mujer con un buen trasero.
Quizá la chica no tenga grandes senos pero si su trasero nos roba la mirada, puede causar un efecto explosivo en nuestro interior.

Una mujer que tenga un parecido a una actriz porno.
Los hombres somos visuales e imaginativos y si a nuestra cita le encontramos un parecido a una actriz XXX, automáticamente le damos más puntos, ya quela tendremos presente día y noche, esperando el momento de poder culminar esa candente fantasía.

Una mujer con labios carnosos.
Un buen beso se disfruta y se agradece, pero un buen beso con una chica que tenga labios carnosos siempre será un deleité; los labios juegan un papel importante a la hora de seducir a un hombre, pues son el primer símbolo del deseo en un encuentro.

Una mujer que hable sucio.
El sexo, siempre es rico, pero que tal si a la chica con la que estás le encanta ser kinky en la cama y decirte un sin número de palabras sucias, por lo que a la menor provocación te harán pensar que habrá más cosas inesperadas.

Una mujer que usa lencería sexy.
Por alguna extraña razón a los hombres nos encanta ver a una chica con lencería sexy, así que cuando nos percatamos que a la mujer con la que estamos le gusta usar este tipo de vestimenta, lo único que queremos es poder admirarla vistiéndola para después tener el gusto de quitársela.



Los 7 hombres que le tocan a cada mujer


¿Alguna vez has escuchado que por cada hombre en el mundo, hay 7 mujeres? ¿Qué pasaría si las cosas fueran completamente al revés?



¿Y quién dijo que las cosas tenían que ser así? Desde hace muchos años existe la teoría de que a cada hombre en la Tierra, le corresponden un total de siete mujeres, pero las cosas no pueden ser así ¿o sí chicas?


El mito, que durante muchísimos años ha ido pasando de boca en boca a través de las generaciones, y el cual decía que por cada hombre había siete mujeres, viene de la época en la que por cuestión de mayor mortalidad masculina a consecuencia de las guerras, sobre todo en la Edad Media, muchas aldeas o poblaciones se quedaban casi sin varones, por lo que dio pie a que en muchos lugares se realizasen dichas comparativas. Las mujeres fértiles y en edad de seguir procreando debían proporcionar descendencia y, evidentemente, tenían que hacerlo a través de los pocos hombres disponibles, que en algunos casos sí era en una proporción de 1 a 7, así lo menciona 20 minutos.

Pero actualmente, las cosas han cambiado. Por lo menos en México, y según información del INEGI, para el año 2010, se registraron 112 millones de personas, de los cuales 50 millones eran hombres, y tan sólo 57 millones eran mujeres… Algo que no tiene nada que ver con el famoso 7 para 1.


Novio.
La gran mayoría de las mujeres lo tienen, lo han tenido, o lo tendrán. Un hombre especial y único en nuestras vidas.


Ex Novio.
Ese hombre con quien tuviste una relación y ahora insiste, insiste e insiste mil y un veces en regresar. Con este hombre, muchas mujeres olvidan los momentos incómodos y hasta buscan impresionarlo o ruegan por nunca topárselo.


Aventura de una noche.
Más de una sabrá a lo que nos referimos. Lo conociste y sabias lo que pasaría, o se te pasaron las copas y terminaste en su cama, lo peor es cuando él insiste en que eso siga pasando pero seamos sinceras, es muy improbable que ocurra


Amigo gay.
El mejor confidente de las mujeres y es que el hecho de tener a alguien que no sea como tú y que pueda entenderte, es algo que muchas agradecemos. Es bastante enriquecedor escuchar una crítica de alguien que tiene el coraje de ser quién es realmente.


Amor platónico.
Todas lo sabemos, Ryan Gosling es PER-FEC-TO, por eso no dudamos que sea el hombre #5 en la vida de muchas mujeres, y es que ésta es, sin duda, una de las relaciones más dolorosas de toda mujer: Amarlo en silencio.


Sólo amigo.
La confusión en toda la extensión de la palabra: Son amigos pero sienten algo el uno por el otro, son amigos pero tienen sexo o son amigos y se gustan pero esperan a que el otro dé el primer paso… Complicado ¿cierto?


Papá.
Una de las relaciones más importantes en la vida de la mujer, y no solamente por el hecho de que sea tu padre, sino también porque existe una estrecha relación entre él y tu pareja, recuerda que dicen que buscamos en un hombre la personalidad de nuestro padre.

Y tú, ¿cuántos hombres has tenido en tu vida?

¿Consideras que esta teoría es interesante? ¿Por qué?




AQUÍ TIENES UNA DEPRIMENTE GUÍA PARA SER UN HOMBRE

Adultez
Ya no tienes 11 ni 17. Agarra el pedo. Los días de ser un vago en la prepa y actuar como el cabrón más rudo y cool del lugar ya pasaron. Todo el mundo espera que te abroches todos los botones de tu camisa, te subas los pantalones, consigas un trabajo de verdad y empieces a vivir en el mundo real. ¿Pues adivina qué? Eso es lo que implica ser un adulto de verdad. Sí, lo siento hermano, es hora de agarrarte las pelotas y entrar al mundo de verdad. Digo esto acostado en mi cama, escribiendo en ropa interior un miércoles a las 12:30pm.

Libros
Sí, quizá sea hora de empezar a leer un poco. Empieza con un poco de Bukowski, Hunter S. Thompson, o Harry Crews, o de perdida con los artículos de Playboy, pero hazlo. Escucha a Bill Hicks. No quieres terminar siendo mesero. Necesitas ampliar tu mente, de alguna forma. Ni siquiera estoy hablando del libro de contaduría perdido en tu cajuela. Estoy hablando de cosas que no sólo despierten tu intelecto, sino que quizá también te den un poco de finura, seguridad, humildad y, con algo de suerte, un toque de inteligencia. Es muy probable que los escritores hayan vivido mil estilos de vida con los que sólo puedes soñar, así que será mejor que tomes nota.

Cabrón
Escucha, entiendo que mientras creces, algo en tu cerebro te dice que si eres el cabrón más grande del mundo, tendrás respeto, poder, dinero, chicas, etc., hasta el día que mueras. Te tengo una noticia, nueve de cada diez veces eso es… completamente cierto. Odio ser así, pero así funciona el mundo. Por eso tienes que comprender que necesitamos un cambio. No estoy diciendo que no puedas ser un hijo de puta, claro que puedes, sólo hazlo de forma moderada. Estamos en el 2013, tratemos de darle una buena reputación a los chicos buenos.

Comer
Sí, estoy hablando de comida… Contrólate, cerdo. No te me pongas así, yo también soy gordo y está bien. Sólo intenta no comerte esas costillas BBQ como si fuera la hora del cunnilingus en el Bar Pepa. Usa una servilleta, come con la boca cerrada, muéstrale a ese ser querido que te estás esforzando por ser un poco más que un neandertal. Y quizá no esté demás ver uno que otro programa de cocina, leer un par de libros de recetas y aprender algunos trucos. Esa persona especial quedará muy impresionada (entiéndase caliente) cuando llegue a casa y la recibas con una cena casera. Aunque sea queso fundido, sopa de tomate y una chela.

Pedorrearse
Un regalo del cielo; sólo no lo hagas frente al refrigerador mientras tu mujer prepara la cena.

Cambio de juego

Eventualmente conocerás a alguien que cambiará toda tu vida. Permíteme explicarte. Seguro ya estuviste enamorado, creíste estar enamorado, o realmente estuviste enamorado, pero ya no, y ahora quizá estás fascinado, o alguna madre rara que involucre amor. Bien, pues eventualmente conocerás a esa persona que cambiará tu vida, y van a joder todo tu mundo. Van a hacer que quieras agarrar el pedo. Te tirarías frente a un tren por esa persona. Morirías por esa persona. Hay un cierto grado de sinceridad que acompaña a esta persona, así que de inmediato sabrás cuando llegue. No estoy diciendo que aguantes la respiración hasta que llegue. Sólo mantén tu mente abierta a la posibilidad de que podría llegar en cualquier momento, y tienes que estar preparado para vivir en un mundo completamente nuevo… para ser Aladino en su alfombra mágica.

Jalártela
Necesitas aceptar que cuando tenías 12 años descubriste que podías hacer cosas raras con tu pito y sentías algo. Un agujero negro te tragaba y te escupía por la punta de tu pene. Después despertabas como si fueras un recién nacido que intenta caminar por primera vez. Un rollo metafórico. Después, lo perfeccionaste durante los siguientes diez o 20 años. Acéptalo, eres estúpidamente bueno para jalártela, pero sólo tú y nadie más. Lidia con ello.

Inmadurez
Ver Adultez.

Chistes
Ya es hora de aprenderte unos buenos chistes. Como hombre, es más, como ser humano en general, siempre es bueno tener un gran sentido del humor. Sin embargo, un gran sentido del humor involucra ser astuto, y saber cuándo es un buen momento para hacer reír a las personas. No todos tienen este don, así que siempre es bueno tener un buen par de chistes guardados. Como el hombre que soy, esto me parece indispensable. Quieres que te respeten, quieres caer bien, quieres ser un buen tipo. Prepárate con algunos chistes clásicos, algunos más tontos para los niños, otros con clase para los adultos, y unos más sucios para tus amigos en el bar. Además, un buen sentido del humor te permitirá llegar mucho más lejos en la vida que si eres un cabrón apretado que sólo trabaja en la oficina. Eso es un hecho. Incluso hice una búsqueda en internet, y al parecer un buen sentido del humor es algo que muchas chicas buscan en un hombre, y por lo general está hasta arriba en su lista.

Navaja
Esto es muy fácil, no importa quién seas, ni qué clase de hombre seas; todo hombre necesita una buena navaja. No estoy hablando de apuñalar a alguien, pero siempre hay una caja o algo que tienes que abrir. ¿En serio quieres perder 15 minutos de tu vida pidiendo unas tijeras prestadas? Sólo saca tu pistola, eh, perdón, tu navaja y desgarra esa caja.

Amor
Es la luz que ilumina este mundo. Participa o hazte a un lado.

Modales
Es el 2013. Ya no tienes dos años y tu mamá ya no juega contigo al avioncito para darte de comer, sólo para que horas después te cagues en tu pañal y babees como loco mientras te lo cambia. Eres un adulto y es hora de que actúes como uno. Tu servilleta va en tus piernas. Ábrele la puerta a las personas (mujer, hombre o payaso; joven o vieja), sólo hazlo. Aprende a decir “Sí, señora”, “no, señor”, incluso en el teléfono, incluso a los cabrones que quieres matar a golpes. Sé educado. Si crees en el karma, sabes que lo que das al éter se te regresa multiplicado por diez. ¿Por qué no ser positivo incluso en un triste y apático mundo? Tenemos que empezar en algún lugar. Mi madre mi crió para tener modales y conforme más viejo me hago, más siento que los pierdo, así que tengo que hacer todo lo posible por recuperarlos. Sal a mundo y ábrele la puerta a cualquier anciana y guarda esa sonrisa con la que te pague para ese día jodido y lluvioso en que realmente la vas a necesitar.

Narcisismo
Como adulto, es hora de que aprendas que el mundo realmente no te debe nada. Tus padres no te debían un techo y comida, y sí, me puedes salir con que “yo no elegí nacer”, pero te puedes ir mucho al carajo. Te dieron esas cosas por amor y compasión, y por tu seguridad. Así que en la juventud aprendemos a querernos, o quizá no, pero empezamos a hacer eso, y terminamos con la cabeza metida en el culo, y eso es humillante y desgarrado cuando te das cuenta de lo cruel que puede ser el mundo. No se trata de tu apariencia, se trata de que te des cuenta que no eres la luz que ilumina al universo. Deja de actuar como si lo fueras. Entiende que hay miles de millones de personas que respiran el mismo aire, y que todos estamos en esto juntos, luchando y muriendo por nuestro amor y nuestra pasión. Necesitas ver en tu interior y entender que no eres un sabelotodo, que no eres estúpidamente popular. Deja de canalizar ese amor que sale de tu corazón directamente a tu culo y déjalo salir al mundo.

Sexo oral
ESPERO QUE TODO ESTÉ BIEN AQUÍ.

Pasión
Esto es algo en lo que necesitas sobresalir. Es en serio. Es algo que necesitas en todos los aspectos de tu vida, desde la oficina hasta la habitación. Si trabajas, haz algo que te apasione. Si lo tuyo es el concreto, entonces sal y construye todo lo que puedas. Si te gusta el dinero y coger, entonces corre a Wall Street. Sólo no pases por la vida desapercibido, con tus pies en el camino de la mediocridad, cuando tus sueños te piden más. La pasión viene del corazón, el espíritu, el alma. La necesitas. Necesita fluir de ti como una esencia. Necesitas pasión en el amor, en tu hogar, en tu vida nocturna. No lleves a esa persona especial a la cama y actúes como un cobarde. Hazles pasar el mejor tiempo de su vida, aunque sea sólo por cinco minutos antes de que te desmayes. La pasión fluyo a través de ti y después al mundo. El mundo necesita tu pasión, porque hay demasiadas personas sin pasión que nunca llegarán a ningún lado.

Pedos vaginales
Sí, éstas existen y son increíbles. No en el sentido del “jajaja”, sino en el sentido más general: “dios mío, el universo gana”. Si eres un hombre heterosexual con una vida sexual, los experimentarás en algún momento de tu vida. Madura. Prepárate. Muchas veces no pasa nada si te ríes, y tu chica y su personalidad te dirán si está bien. La mayoría de las veces lo estará. Esa es una buena manera de medir a la persona con la que estás. No estoy diciendo que el sexo tenga que ser estúpido todo el tiempo, pero si puedes divertirte y reír cuando coges, ¿cuál es el problema? Si estás con una chica que se puede reír en esos momentos, quizá valga la pena aferrarte a ella, quizá sea la que cambie tu vida, sólo el tiempo lo dirá.

Reputación
Mantén tu nariz limpia, hermano. Siempre intenta dejar una buena impresión. En el mundo adulto te das cuenta de que la gente a la que conoces, o la gente a la que conoces que conoce a alguien más que quizá conozcas, puede ser muy importante. Necesitas que estas personas te ayuden en la vida. Necesitan conexiones para alcanzar ciertos puestos, ciertos tratos, ciertas mujeres. No quieres ser el cabrón con una pésima reputación con el que nadie quiere lidiar. Conozco a un par de hombres así, y son los peores seres humanos. Mantén los ojos abiertos, cuida tus modales, ayuda. Siempre recuerda que lo que dices se te regresa, y no estoy diciendo que no te puedas emborrachar ni cagarla en nada. Emborracharse está bien, y la gente lo sabe, pero no te ahogues para después estrellarte contra un camión escolar. Mantén la calma y sé cool.

Sexo
OK, esto es muy importante. Primero que nada, tenemos que aceptar algo: todos son distintos en la cama. Hay todas estas circunstancias, todas estas zonas grises. Hay diferentes tipos de fetiches, fantasías, cosas que la gente quiere hacer, cosas que no, límites, etcétera, etcétera, etcétera. Bien, ¿cuál es la mejor manera de manejarlo? La mejor manera es ser abierto y honesto, en todos los aspectos de la vida, pero en este momento estamos hablando de tener sexo, hacer el amor, hacer el baile horizontal de la serpiente, coger. Lo creas o no, el sexo es el acto más íntimo entre dos personas, un momento en el que se exponen por completo. Quizá no te gusta quitarte la playera, quizá no te gustan tus pies, quizá te gusta que te orinen encima. Ahí es donde entra en juego la honestidad. Tienes que ser honesto, y muy importante, tienes que hacerle saber a la otra persona que puede ser completamente honesta contigo; es vital, necesario, lo quieres. Necesitas hacerle saber que puedes cargar con todo, y si te sale con algo completamente jodido, entonces tendrán que aceptarlo, y seguir avanzando en una dirección positiva, con base en su habilidad para lidiar y aprender de ello. No todos quieren chupar dedos o que les chupen los dedos, no a todos les gusta que les den por atrás, no a todos les gusta el sexo en la regadera; eso no quiere decir que sólo porque a ti te gusta esto y a mí me gusta esto, no podamos coger para prosperar. Sólo significa que tienen que aceptar lo que cada uno quiere y lidiar con ello. Es todo parte de ser adulto, un adulto bueno y excepcional.

Tiempo
Deja de desperdiciarlo. Ya perdiste tantas horas siendo un adolescente encerrado en su habitación jalándotela hasta el cansancio, o jugando videojuegos, o haciendo algo más. Ahora estás entrado en tus veintes o treintas, ¿y qué has conseguido? No digo que vayas y escales una montaña, Dios sabe que yo no lo haré. No tienes que tirarte de un avión o saltar en bungee, sólo haz algo, siente algo, vive una aventura. Esto puede ser tan simple como subirte a tu auto con unos amigos y señalar un lugar en el mapa y sentir que vives. Dile a alguien lo hermoso y brillante que es. Date una oportunidad. Sal, respira el oxígeno, prueba el oxígeno, cógete al oxígeno con todo tu cuerpo. Nadie tiene una cantidad específica de tiempo, así que tenemos que tomar lo que nos dieron y atacar. Estos cuerpos en los que vivimos se descomponen; los autos chocan con otros autos y se roban vidas; la gente entra a los edificios con pistolas para asesinar. Hay guerras, hambruna, plagas; estas son preocupaciones reales, tragedias reales, cosas que ocurren todos los días, y tú puedes ver tus manos y tus piernas y darte cuenta de queestás vivo. Tienes tiempo para salir y disfrutar de todo. No desperdicies otro segundo. Y de paso trata de llegar a tiempo a tu trabajo.

Ropa interior
Boxer briefs. No lo olvides.

Videojuegos
Claro, ¿por qué no? Ya tienes que trabajar para vivir, ¿cierto? Juega todo lo que quieras. Pero entiende que, en algún momento, habrá una voz desde tu cama que te dirá, “cariño, ven acá”, y más vale que sepas, sin tener que pensarlo dos veces, que lo que hay detrás de esa puerta, es mucho mejor que cualquier cosa en la pantalla. ¿Entendiste? Te gusta que te la mamen y todo eso, ¿cierto?

Lavar
Sencillo. Fácil. Eficiente. Compra algunos productos de limpieza decentes. Descifra qué es lo que mejor te funciona: estropajo, trapo, tu mano; lo que sea. Sólo descífralo. Tu mamita te bañaba cuando eras una cosita, y ahora te toca limpiarte solo. Pero no tiene por qué ser tan difícil. Hay una cosa llamada, bañarse con alguien más y es increíble. Tú la limpias, y esa persona te limpia a ti, y todos salen de la regadera frescos y perfumados. Pero sí, eso es como el betún del pastel. Lo que quiero decir es “Báñate”. Bañarte te acercará mucho más a bañarte con otra persona. Sólo hace falta un poco de jabón, un poco de agua y un poco de esmero. No olvides lavarte bien el cuello, la zona detrás de las orejas, y tallarte bien el salchichón. A nadie le gustan los pepinillos apestosos. Tampoco olvides lavar tu ropa y tus cobijas; muy importante. Ya eres un adulto y es hora de hacer cosas de adulto.

Ejercicio
Yo no voy al gimnasio. Lo hacía cuando tenía como 19 y 20, pero ya no. No estoy diciendo que tú lo tengas que hacer. Pero haz algo que ejercite tu cuerpo. Levanta piedras, corta el pasto, sal a caminar. Incluso vete de pesca. Quizá tu trabajo ya te hace trabajar; levantar cartones de cerveza nunca está de más. Sólo usa tu cuerpo un poco todos los días para bajar esa hamburguesa doble con papas que te comiste hoy. Creo que yo podría hacer mucho más de esto. Sentir cómo tu cuerpo resiste la presión tiene lo suyo, ese sentimiento de que quizá acabas de desarrollar un nuevo músculo. Puedes dormir un poco mejor por las noches, y eres más fuerte. Necesitas ser fuerte, todos necesitan ser fuertes. Sé fuerte.

Juventud
Nunca olvides de dónde vienes y los errores que cometiste de joven. No tienes que dejar que te definan, pero aprende y madura con estas experiencias. La gente con la que crecimos y esos años de adolescencia nos ayudaron a madurar y convertirnos en lo que somos. Familiares, amigos, compañeros, enemigos; estas personas ayudaron a definirnos, así que no los debemos olvidar. Quizá tuvimos algunos roces en nuestro tiempo, o todavía tenemos rencores que perdonar, pero tenemos que atacar estos problemas con la sensibilidad de un adulto y dejar de ser infantiles con todos los aspectos de nuestra vida. Los juegos nunca acaban, pero no puedes reaccionar como un niño. Básicamente, el mundo adulto sigue siendo un patio de recreo con gente que quiere robarte tu lunch, romperte el corazón y hacerte calzón chino, pero no hay por qué mantener tu mente en un lugar infantil.



COSAS HORRIBLES QUE SUCEDEN CUANDO EMPIEZAS A SALIR CON ALGUIEN


Salir con alguien es la cosa más terrible que puede hacer una persona. Si en algún momento de tu triste vida ves que estás comenzando a “sentir algo” por alguien, tienes que ser lo suficientemente fuerte como para extirpar esta idea de tus entrañas. Créeme, no hay nada más triste en el mundo que una persona enamorada. Son seres capaces de hacer las cosas más indignas de este planeta, cosas peores que modificar el código genético de la soya o ponerle contraseña a su wi-fi. Cuando un ser vivo con cierta consciencia empieza a compartir algunas horas de su día a día con otra persona con la que ha hecho un pacto de permisividad en el tema de tocarse mutuamente los genitales —lo que significa “tener una pareja”— pasa a ser víctima de un conjunto de actitudes un tanto despreciables, poco coherentes con uno mismo. Y es que nunca existirá el mismo nivel de amor y aprecio entre estas dos personas y esto conllevará a vivir noches de llantos, platos rotos, facturas de abogados y pensiones alimenticias que convertirán a ese feliz recién nacido que salió del útero de su madre en un ser gris, triste y mal afeitado que empezará a desarrollar todo tipo de enfermedades relacionadas con el estilo de vida occidental. Si pese a todo esto sigues con la idea de salir con alguien, es recomendable que le eches un vistazo a este sencillo listado de handicaps relacionados con el inicio de la época de apareamiento:

Beber demasiado
Cuando empiezas a salir con alguien de una manera casual, realmente no sabes qué hacer. Además de los besos y abrazos tiene que haber algo más, pero como no conoces a esa otra persona, no tienes ni idea de qué hacer fuera de la cama. De hecho, quedar con tu pareja para tomar algo, cenar o aprovechar la oferta cultural de tu ciudad es solamente una excusa para terminar cogiendo esa misma noche, que es lo que realmente los dos quieren. Para llegar a eso, saben que tienen que emborracharse un poco porque son totalmente incapaces de decirse a la cara que lo único que quieren es ir a coger. Esta incapacidad de comunicación, de hecho, será lo que caracterizará su relación y, finalmente, será lo que acabará con ella y te convertirá de nuevo en un soltero feliz.

Falta de sueño
Ahora que has cambiado tus horas de sueño por “horas de hacer el amor”, tu cuerpo y mente empezarán a deteriorarse. Si a esto le sumas que te pasas las tardes bebiendo con tu nueva pareja entonces, cuando cruces la puerta de la oficina donde trabajas, parecerás un tipo con PROBLEMAS de verdad, como si estuvieras teniendo un flirteo fuerte con las drogas. Claro que también puede parecer que por las noches te pones un traje de murciélago y salves tu puta y moribunda ciudad del crimen incesante que puebla sus calles. Chingado, ¿qué más quisieras? Pero la triste realidad es que sólo estás cogiendo con un desconocido.

Olor
Conocer a una persona te abre un nuevo mundo de experiencias sensoriales. De repente tu cuerpo huele a otra persona y te pasas el día oliéndote los dedos a escondidas. Está bien, hueles a sus genitales —más que nada porque te pasas las noches amarrado a ellos— pero también a su cabello y a su piel. Empiezas a extrañar tu propio olor, de algún modo te estás descomponiendo como persona, tu individualidad se va desmontando como un rompecabezas. Ahora eres algo que ha quedado muy lejos de lo que eras y es posible que nunca más vuelvas a recuperar tu esencia primigenia, más que nada porque ahora está invadiendo el cuerpo de esa otra persona que tú llamas “cariño”.

Gases
Esto deriva de pasarse las noches bebiendo sin parar para terminar cogiendo. Todo ese alcohol y gas ingerido se convierten en terribles gases afincados en tus intestinos. Este infierno se convierte en algo mucho peor cuando te encuentras tumbado en la cama abrazado a tu nueva y recién estrenada pareja. Evidentemente no quieres que piense que eres la clase de persona que se va tirando pedos por ahí sin ningún tipo de pudor y mucho menos de los que lo hacen en la cama, así que intentas aguantártelos durante toda la noche. Gran error, tu estómago se convierte en el jodido Hiroshima, tienes Ébola concentrado ahí dentro. En cuanto puedes, te diriges al baño e intentas tirarte pedos mientras los disimulas jalando la palanca del escusado pero resulta una tarea imposible, tienes demasiados gases y crees que el sonido será una barbaridad y tienes MIEDO. Un clásico es levantar la sábana y sacar el culo mientras tu pareja duerme, entonces, con una destreza absoluta intentas gasear la habitación con el mayor silencio posible, como soplando las velas de tu séptimo aniversario. Entonces, si lo logras sin despertar a nadie, sientes el alivio absoluto, como Jack en el final de Lost. Lo que no sabes es que en ese mismo momento tu pareja puede estar haciendo exactamente lo mismo. Es lo que tiene el amor.

Es curioso porque con el tiempo empezarán a tirarse pedos sin problema, con total soltura. Primero será algo simpático pero luego, cuando en vez de decir “hola” al llegar a casa te limites a soltar una buena ventosidad, significará que la relación está empezando a deteriorarse. Esos pedos serán incluso como insultos salidos directamente del recto. Todo lo que no te atrevas a decirle —como que esas ensaladas que hace con pasas son una mierda— saldrá en estado gaseoso de tu culo. El desprecio en estado puro.

Sentimiento de inferioridad
A mí me pasa. Cuando conozco a alguien, los primeros meses me siento como una mierda, como alguien totalmente inferior a mi pareja. Analizo mi forma de vida y pienso que no soy nada y que no sirvo de nada. Ella tiene un empleo de verdad, uno que sirve de algo mientras que yo no sé ni dónde estaré dentro de dos meses. Ella gana dinero de verdad, tú sobrevives. Entonces empiezo a pensar que esto de salir tanto e ir a conciertos y gastarme un 50% del sueldo en discos es demasiado inmaduro. La tristeza me inunda y me avergüenzo de mí mismo. Con el tiempo, esta situación se invierte y comienzo a pensar que mi vida es lo mejor y que vivo de puta madre mientras que ella se pudre con su empleo de mierda ya “establecido”. Ella es una víctima del sistema, yo un poeta urbano.



No tienes dinero
Aunque nunca lo habías hecho, ahora tienes que hacer regalos. Tu dinero ya no significa discos y comida chatarra, ahora significa tener que gastarlo en otra persona. Cuesta acostumbrarse.

Comunicación constante
Cuando no estás con tu pareja necesitas estar con ella de otro modo. Te conviertes en un ser conectado al teléfono, mandando mensajitos todo el puto día. Dejas de vivir en el presente para vivir en otro sitio que nadie logra comprender. Un sitio entre la realidad y la ficción llamado “Amor”, donde por cierto, hacen unos buenos bocadillos.

Cambios constantes en la actitud
Una relación es una montaña rusa sentimental y para subir en ella tienes que canjear tu dignidad. Cualquier pequeña mierda se convertirá en un debate importantísimo que pondrá en jaque la tranquilidad de tu relación y la estabilidad política del país. Estos cambios de actitud harán que desde fuera parezcas uno de esos marineros que se pasean por el puerto a altas horas de la madrugada meándose en el mar y pensando que el orín es un sedal y que están pescando como “en los viejos tiempos”. En fin, un puto loco.

Ahora tu vida es tu pareja
Toma todo lo que tenías antes y tíralo a la basura. Ahora tu vida es esa otra persona. Nada más importa. El cine tiene casi 120 años de historia y el hombre es capaz de salir del planeta Tierra pero te sigue interesando más esa chica que no sabe hacer nada.

Higiene personal
Por primera vez en tu vida tendrás que cambiarte de ropa interior CADA maldito día, no vaya a ser que tu pareja piense que eres un degenerado. Esto, en el fondo, te hundirá en una depresión sin salida.

Traicionarse a uno mismo
Ahora, de repente, te gusta la pinche pizza con piña y las cosas vegetarianas.

Pretender ser un tipo sano
Tu pareja tiene que pensar que te cuidas, al fin y al cabo estás introduciendo tu semen en su vagina o estás albergando su nardo en tu interior. Ya no puedes comer esas mierdas que tanto te gustaban. Adiós a las sopas instantáneas, a comer tanta carne y adiós a la felicidad.

Hay cientos de cosas jodidas que uno hace cuando empieza a salir con alguien pero el tiempo en la red es limitado y no se pueden enumerar todas. Seguro que ustedes, como humanos, tienen un buen puñado de aportaciones interesantes. En fin, lo que tiene que quedar claro es que empezar a salir con alguien significa convertirse en otra persona y esperar a que llegue el momento en que uno de los dos empiece a hartarse de toda esta mierda demencial y vuelva a recuperar de golpe todas sus costumbres de siempre, estallándote en la cara como el agua de una presa que acaba de ser reventada. “Reventar”, éste es el verbo adecuado para describir el estado actual de tu relación.






HASTA LA PRÓXIMA.....
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