Check the new version here

Popular channels

Lecciones de vida de Barney Stinson



Hola a todos

Los estaba esperando


Hoy comparto con ustedes TODOS los consejos y lecciones de vida de Barney Stinson, sin dejar escapar ninguno, aunque varios suenan absurdos o estupidos, no me hago responsable de si no les gusta por machista que suene el consejo o lo que sea, yo solo adjunto la sabiduria de este tipo
Tambien quiero decir que muchos gifs son mios, como el 1ero, el ultimo, el de efecto porrista, el de Barney del futuro y el penultimo.

Espero que les guste




Afeitate la barba, no combina con tu traje
Esta bien tener una barba, pero si queres trajearte y quedar como un campeon creo que es mejor dejarla de lado.




Comprate un traje
Los trajes son lo mejor. Prueba A




Ni siquiera pienses en casarte hasta que cumplas los 30




En una fiesta siempre hay una chica que no sabe de quien es la fiesta

Ella no conoce a nadie que tu conozcas y nunca volverás a verla

Buen provecho




Solo hay dos razones para volver a salir con una chica:
implantes de senos





Una de las 24 similitudes entre las mujeres y los peces es que a ambos los atraen los objetos brillantes

Barney llevaba una camisa muy parecida a esta; pero este consejo enserio que me parece una estupidez




La ley del limón

Desde que comienza la cita, tienes 5 minutos para decidir si deseas comprometer toda una noche. Y si no, es Buenas noches, sin resentimientos.



Tu problema es que piensas, piensas, y piensas

No los culpo por su gran cerebro, pero muchas veces interviene creando situaciones en las que te rechazan o algo sale mal, lo mejor es dejarse llevar y no pensar demasiado.
... O en su defecto, si es una fiesta...





Para muchos, las mezclas deben tener altibajos pero se equivocan. Solo deberían subirte a lo más alto
Si no me equivoco sonaba este tema


link: https://www.youtube.com/watch?v=KrZHPOeOxQQ



Llevar una cita a un casamiento es como llevar el cuerpo de un venado a una cacería




Un soldado nunca deja solo a un compañero. O ganamos todos o no gana nadie
La primera parte me hizo acordar a Toy Story





Un amigo no le cuenta a otro que un tercer amigo esta loco por él




Las mejores cosas de la vida suceden después de las 2 AM




Crea un misterio sobre ti

De este modo, quedan tan intrigadas que tienen que estar contigo toda la noche para saberlo.



Cada hombre se debe valer por si mismo




Puedes identificar a un puma por algunas características clave
(Se referia a la robacuna de la profesora de Marshall)



  • Usa peinados actuales como forma de camuflaje
  • Despliega el máximo escote posible para cautivar a su presa
  • Las garras (uñas): largas y filosas para alejar a las hembras rivales




Si una chica tiene mirada loca, es un indicador de una futura inestabilidad mental




No es apostar si sabes que vas a ganar




Cuanto más sepas de una persona, mas cerca estarás de llegar al momento fatal del ¨Oh¨

Cuando descubres ese detalle único de una persona que va a ser un motivo de ruptura




Las relaciones son como una autopista

Las autopistas tienen salidas, al igual que las relaciones. La primera salida, mi favorita, es la de las 6 horas. Se conocen, hablan, tienen sexo y te marchas mientras ella esta en la ducha.
Las siguientes salidas son 4 días, 3 semanas, 7 meses, 1 año y medio, 18 años y la última salida: la muerte.
Lo que, si has estado con la misma mujer toda la vida, es como: ¿HEMOS LLEGADO YA?




Los trajes están llenos de alegría. Son el equivalente sastreril a la risa de un bebé

Los trajes son para los vivos. Por eso, cuando me llegue la hora, me iré de este mundo de la misma manera que vine



Pedirle a alguien que vaya a verte actuar es como pedirle a alguien que te lleve al aeropuerto, que te deje dormir en su sofá o que te ayude a mudarte


Llama a un taxi, reserva una habitación, alquila un servicio de mudanzas y repite conmigo: los amigos no permiten que los amigos vayan a ver sus horribles obras
Tambien se aplica a partidos de algún deporte, obras musicales, o alguna exhibición. Bueno, hay que comentar algo respecto a esto, a mi me parece que los amigos se tienen que apoyar y decir la verdad de frente en situaciones asi, lo ideal sería no poner siempre excusas, y si realmente te ves obligado a ir a ese lugar no dejes pasar la oportunidad de decir lo que piensas... pero tampoco hay que ser tan directo




La línea loca-linda

A una chica se le permite estar loca si es igual de linda



Hacer inversiones en mujeres

Estoy en el gimnasio y les presto atencion ahora. Luego, cuando se pongan lindas ¿quien es el primero que estara ahi? el que invirtió en ellas cuando no lo eran.



La regla de platino: Nunca, nunca, nunca jamás ames a tu vecino

Esta regla explica los pasos que, inevitablemente, se siguen cuando uno entabla algún tipo de relación de ámbito afectivo con algun compañero de trabajo, un cliente de su empresa, un familiar de un amigo...
Estas relaciones siguen, en todos los casos, los mismos ocho pasos:

1-ATRACCIÓN: la atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: momento en el que, entre birras, expones ante tus amigos lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo".

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano. Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo, dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, está destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo. Pero tu problema es doble... porque tu estás liado con tu "prójimo", es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, en tu casa o donde sea...

6-EL PURGATORIO: es cuando tu sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...

En cualquier otro tipo de relación, este sería el último paso, pero tu relación no es como las demás. Al ver a esa persona a menudo, estás obligado a pasar por un último paso:

8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día, la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.




Si quieres saber la edad de una mujer mirale los codos





Hay 3 reglas para engañar

  • No engañas si no eres el que está casado
  • No engañas si su nombre tiene dos vocales juntas ?¿¿?¿?
  • No engañas si ella vive en otro codigo de area




Una mujer tarda 8,3 segundos en decidir si tendra algo con un tipo

Después de eso, ya está decidida y no cambiará de opinión



El código de hermanos

Art 1: Un hermano antes que una chica
Art 2: Un hermano siempre tiene derecho a hacer algo estúpido, siempre y cuando el resto de sus
colegas también lo estén haciendo
Art 3: Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos tan alto como su rodilla en edad adulta
Art 4: Un hermano nunca divulga la existencia del Código de hermanos a una mujer
Art 5: Tanto si se preocupa por el deporte o no, un hermano se preocupa por el deporte.
Art 6: Un hermano no titubeara si debe desnudarse en frente de otros colegas en el vestuario de un
gimnasio
Art 7: Un hermano nunca admitirá que no sabe conducir con transmisión manual. Incluso después de
un accidente
Art 8: Un hermano nunca envía una tarjeta de felicitación a otro
Art 9: Si un hermano pierde una parte del cuerpo debido a un accidente o enfermedad, sus colegas
no harán chistes malos, como “Choca esos tres!”
Art 10: Un hermano dejará todo lo que está haciendo y se apresurara a ayudar a su colega a ligarse a
una mujer
Art 11: Un hermano puede pedir a sus colegas ayuda para mudarse, pero sólo después de divulgar
una estimación honesta tanto en el compromiso de tiempo y el número de muebles que se
deberán transportar. Si el hermano ha subestimado de mucho, sus colegas tienen el derecho a
dejar sus posesiones allí donde estén–en la mayoría de los casos, atrapados en un portal
Art 12: Los hermanos no comparten postres
Art 13: Todo bro nombra al suyo su wingman.
Art 14: Si una chica pregunta acerca de la historia sexual de otro hermano, un hermano honrará el
hermacodigo del Silencio y se hara tonto.Es mejor que las mujeres piensen que todos los
hombres son tontos que tener que decir la verdad
Art 15: Un hermano nunca baila con sus manos por encima de su cabeza
Art 16: Un hermano debe ser capaz, en cualquier momento, de recitar el vigente campeón de la SuperBowl, la Serie Mundial, y la Playmate del Año
Art 17: Un hermano será amable y cortés con sus compañeros de trabajo, a menos que estén por
debajo suyo en la Pirámide de los Gritos
Art 18: Si un bro es enviado a comprar cerveza durante una fiesta, tiene derecho a cualquier exceso
con el dinero acumulado luego de un sondeo del grupo
Art 19: Un hermano no deberá dormir con la hermana de otro colega. Sin embargo, un hermano no se
enfadara si otro colega dice: “Hermano, tu hermana esta buenisima!”
Art 20: Un hermano respeta sus colegas en el ejército porque han elegido defender la nación, pero
más aún, porque pueden patear el culo de seis maneras hasta el domingo
Art 21: Un hermano nunca comparte observaciones acerca de la novia caliente de otro colega. Incluso si el colega con la novia caliente intenta picar diciendo: “Ella está caliente, ¿eh?”
Art 22: No hay ley alguna que prohíba a una mujer ser una hermana
Art 23: Al hacer zapping con su colegas, a un hermano no se le permite pasar de un programa con
tetas
Art 24: Cuando lleva una gorra de béisbol, un hermano puede situar la visera en las direcciones 12
ó 6 horas. Todos los otros ángulos están reservados para los raperos y los discapacitados
Art 25: Un bro no deja a otro bro hacerse un tatuaje, en particular un tatuaje del
nombre de una mujer.
Art 26: A menos que tenga hijos, un hermano no debe llevar su teléfono móvil en un clip de
cinturón
Art 27: Un hermano nunca se quita la camisa delante de otros colegas, a menos que estén en una
piscina o en la playa
Art 28: Un Colega alertara, de una manera oportuna, a su Colega de la existencia de una pelea
de chicas
Art 29: Si dos hermanos deciden ver una película juntos, no pueden asistir a una proyección que
comienza después de 16:40h. Además, a pesar del ahorro que pueda existir, dos colegas
no deberán partir una bolsa de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales
Art 30: Un hermano no compara precios
Art 31: Durante en el deambulo, un hermano ataca a la tía más buena en primer lugar porque
nunca se sabe
Art 32: Un hermano no permitirá a otro casarse antes de los treinta
Art 33: En un baño público, un colega (1) mirara hacia adelante al utilizar el orinal; (2) hará
obligatoriamente el comentario, “¿Qué es esto, el baño de chicas?”, si hay más de dos
hombres esperando para mear, y(3) intentara tirar su toalla de papel usado en la basura
como una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.
Art 34: Los hermanos no pueden mirarse a los ojos durante un trio
Art 35: Un hermano nunca alquilara una película feminista
Art 36: Cuando se le pregunta en compañía de mujeres, un hermano siempre condena los pechos
operados
Art 37: Un hermano no tiene ninguna obligación de abrir una puerta para nadie
Art 38: Incluso en una pelea a muerte, un hermano nunca golpea a otro en las pelotas
Art 39: Cuando un bro consigue el número de una linda chica, espera al menos noventa y seis
horas antes de llamarla.
Art 40: Si un hermano se contagia de compromiso, sus colegas prepararan una intervención y
trataran de curarlo
Art 41: Un hermano nunca llora.
EXCEPCIONES: Mirando Campo de Sueños, E.T., o la retirada de una leyenda del
deporte.
Art 42: Al saludar a otro, los hermanos pueden chocar los cinco, golpear sus nudillos, o un
abrazo de hermanos, pero nunca un abrazo completo.
Art 43: Un hermano ama su país, a menos que ese país no sea Estados Unidos.
Art 44: Un hermano nunca le aplica crema solar a otro
Art 45: Un hermano nunca viste tejanos en un Club de Striptease
Art 46: Si un hermano está sentado junto a un tipo que está atrapado en el asiento del medio en
un avión, éste le cederá todos sus apoyabrazos compartidos a menos que el tío (a), se
ha quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c)hace que el colega deba levantarse más de
una vez para usar el baño, o (d) ha comprado los auriculares después de haber
anunciado que la película en vuelo es 27 Vestidos. Véase el artículo 35.
Art 47: Un hermano nunca viste con prendas de color rosa. Ni en Europa
Art 48: Un hermano nunca revela públicamente cuántas tías se ha tirado
Art 49: Cuando se le pregunte a un Colega: “¿Necesitas ayuda?” Éste ha de responder
automáticamente: “Lo tengo controlado,” lo tenga o no lo tenga controlado.
Art 50: Si un Colega accidentalmente golpear el paquete de otro Colega con el brazo mientras
camina, ambos Colegas seguirán en silencio como si esto nunca hubiera sucedido
Art 51: Un Colega vigila la cita a ciegas de otro Colega e informa mediante el pulgar hacia arriba
o hacia abajo.
Art 52: Un Colega no está obligado a recordar el cumpleaños de otro Colega, pero una llamada
telefónica de vez en cuando, probablemente no le mataría
Art 53: Incluso en una sequía, el Colega tira de la cadena dos veces.
Art 54: Un Colega está obligado a salir con su Colegas el Día de San Patricio y otros días festivos
oficiales de Colegas, incluidos Halloween, Año Nuevo, y el Día de la Desesperación (13 de
febrero).
Art 55: Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un Colega nunca presta o toma
prestada ropa a otro Colega.
Art 56: Un Colega está obligado a alertar a otro Colega si el Ratio Colegas/Tías Buenas en una
fiesta cae por debajo de 1/1
Art 57: Un Colega nunca revela la puntuación de un evento deportivo a otro Colega a menos que
el Colega haya confirmado tres veces que él la quiere oír
Art 58: Un Colega no se deja bigote.
Art 59: Un Colega siempre debe pagarle la fianza a otro Colega, a menos que sea de urgencia o
increíblemente costosa
Art 60: Un Colega honra a su padre y madre, ya que una vez fueron Colega y maciza. Sin
embargo, un Colega nunca piensa en ellos de ese modo.
Art 61: Si un Colega, por cualquier razón, se da cuenta del aniversario de otro Colega con una
chica, él se esforzará por difundir la información a su Hermano, independientemente de
si cree que su Colega ya lo sabe o no.
Art 62: En el caso de que dos Colegas se fijen el mismo objetivo, el Colega que se la pida
primero tiene el derecho de ligársela
Art 63: Un Colega hará cualquier esfuerzo para proporcionar a sus Colegas protección
Art 64: Un Colega debe proporcionar a su Colega una entrada a un evento deportivo si en dicho
evento el equipo favorito del Colega juega una fase de playoffs
Art 65: Un Colega siempre debe corresponder a una ronda de bebidas entre Colegas
Art 66: Si un Colega esta herido emocionalmente por una ruptura, sus Colegas tan solo
ofrecerán un “esto apesta, tío” y grandes cantidades de cerveza
Art 67: Si un Colega coge una guitarra en una fiesta y comienza a jugar, otro Colega debe
señalar que él es un cretino
Art 68: Si un Colega está en una buena racha, otro Colega hará todo lo posible para asegurar su
continuidad
Art 69: Duh
Art 70: Un Colega llevará a otro Colega al aeropuerto o irá a recogerlo, pero no ambas cosas
para el mismo viaje.
Art 71: Un Colega no trae más de otros dos colegas a una fiesta.
Art 72: Un Colega jamás corrige
Art 73: Cuando un grupo de Colegas están en un restaurante, cada uno participar en el
tradicional ritual de maniobras para pagar la factura
Art 74: En un semáforo en rojo, un Colega se colocará lo más cerca posible al parachoques
trasero del coche delante de él
Art 75: Un Colega mejora automáticamente descripción del trabajo de otro Colega, cuando le
presenta a una chica.
Art 76: Si un Colega está al teléfono con una chica en frente de sus Colegas y, por la razón que
sea, tiene que decir “Te quiero”, primero debe excusarse con los Colegas de la habitación
Art 77: Los Colegas no se abrazan.
Art 78: Un Colega jamás debe robarle el ligue a tu Colega. Inadmisible.
Art 79: En una boda, hermanos se va a regañadientes hacia fuera para el lanzamiento de la liga y finge el interés para el beneficio de los presentes
Art 80: Un Colega hará todo lo posible para ayudar a otro a particupar de un trio
Artículo 87: Un hermano siempre tiene que decir que si
Artículo 89: La mamá de un hermano no se toca. Pero la madrastra de un hermano sí, si ella toma la iniciativa y/o lleva puesta al menos una prenda de estampado de leopardo
No acostarse con la ex de un amigo
Un hermano no tendrá un momento raro con la prometida de otro




Las 3 tecnicas de principiante para levantar a una mujer en un bar


  • Aislarla de sus amigas
  • Repetir su nombre durante la conversación
  • Insultarla sutilmente




No se hacen planes con una chica mas en el futuro que la cantidad de tiempo que han salido




El efecto porrista

Es cuando un grupo de mujeres parecen lindas sólo como grupo. Parecen lindas pero miren a cada una individualmente. Horribles



Un hermano puede bromear sobre la hermana de otro hermano

No significa que lo vayas a hacer



Hay 4 motivos posibles detrás de un almuerzo con una ex
  • Quieren volver contigo
  • Quieren matarte
  • Quieren devolverte tus cosas
  • Refregarte en tu cara lo bien que les está yendo



Hay que esperar 3 días para llamar a una mujer

Jesús empezó con lo de esperar 3 días. Esperó 3 días para resucitar. Fue perfecto.
Si solo hubiera esperado un día mucha gente no se habría enterado de su muerte. Todos habrían dicho: -Hola Jesús, ¿que onda?
Y Jesús habría dicho: - ¿Que onda? mori ayer
Y luego todos dirían: -Yo te veo bastante vivo, viejo
Luego Jesús tendría que explicar como resucitó y cómo eso fue un milagro. Luego los tipos dirían: - Está bien, lo que tu digas hermano
Y no volvió un sábado. TODOS estaban ocupados haciendo los quehaceres, trabajaban el telar, se recortaban la barba...
NO. Esperó el numero exacto de días: TRES





¿Cómo evitas que una mujer se convierta en tu novia?

No la dejes ducharse en tu casa
Nunca las veas durante el día
Nunca desayunar con ella




La carnada

Un caballero inventa un pretexto para atraer a una dama honorable a su departamento.
Algún item de interés o belleza que ambos pretenden admirar por cinco minutos antes que se te monte.




Una mentira es sólo una gran historia que alguien arruina con la verdad

A la gente no les gusta que le mientan? Error. Lo que no les gusta es descubrir que les mintieron



Las chicas son como los cartones de leche

Todas tienen un sex-appeal con fecha de caducidad



Como darse cuenta que una chica estuvo llorando

Mejillas hinchadas, rimel corrido, la nariz ligeramente roja. Está triste e indefensa



Lo nuevo siempre es mejor

Se aplica a todo
Por suerte, Ted lo quiso hacer entrando en razon eligiendo situaciones en las que no se aplica este concepto: cuales?
Las películas nuevas de Star Wars, canciones nueva de los Guns N´ Roses, nuevos whisky.
Y tiene razón, esta teoría no sirve siempre




La teoría de la Sirena

¿Sabés como se llego a conocer el mito de las sirenas?
Fue hace 300 años... Los marineros atascados en el mar estaban desesperados por compañía femenina. La cosa se ponía tan mal que, al final, los manatíes empezaban a parecer hermosas mujeres: sirenas.

Toda mujer tiene un reloj de sirena: el tiempo que necesitas para darte cuenta de que quieres cepillartela.
Una vez que te has sirenizado solo hay una manera en la que una mujer puede volver a ser poco atractiva otra vez: embarazo. Si hay un bebé a bordo de ese tren se dirige de nuevo a la Ciudad de los Manaties
Una mujer embarazada que se ha convertido en un manati puede convertirse en sirena otra vez con un único acto: amamantar.




Si vas a ir a un baño portátil, hazlo por la mañana temprano

O baño del trabajo, o de la escuela, o de la facultad, lo que sea. Lo importante es ir temprano para asegurarse que nadie estuvo ahi por un buen tiempo y que este limpio




Nunca te cepilles a una chica cuyo apellido acabe en vocal
Porque tiene hermanos.
A no ser que este buena




Nunca salgas con una chica que tenga un garfio por mano

A no ser que este buena



Nunca salgas con una chica mas de una vez

A no ser que este buena



Nunca, nunca, nunca conocer a los padres de una chica

No hay excepción, ni siquiera si su madre está buenisima



Cada vez que tomo una decision sobre qué hacer en una noche cualquiera me pregunto a mi mismo: ¿que generará el mejor recuerdo dentro de 20 años?

Si elegis dejar pasar una oportunidad vas a quedar como el gran Blitz





La línea internacional de las citas

La línea internacional es la division entre felicidad y pena.
Del lado rojo - NO ES UNA CITA - De este lado, a casa te vuelves
Del lado verde - SI ES UNA CITA - De este lado, a casa mañana




Choquen los 5 al menos las mismas veces que los reciben




Los chanchitos son un iman para las mujeres pero son difíciles de cuidar

Lo mismo para perros y bebes



Y lo mas importante:
Cualquier cosa que hagan en esta vida no es legendario a menos que sus amigos estén allí para verlo





Eso fue todo por hoy





+1
0
0
50
0No comments yet