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Manual Del Buen Argentino

MANUAL DEL BUEN ARGENTINO


A) En su casa:
* Si vive en el último piso, al bajar del ascensor no ingrese a su departamento sin antes llamar al resto de los ascensores. A quienes ingresen al edificio después que Ud., la espera les servirá para reflexionar acerca de lo acontecido durante el día.

* Si por el contrario vive en el primer piso, llame también los ascensores. Esto le permitirá retribuir a su vecino del piso alto, al brindarle un momento extra para planificar las actividades del día.

* Saque la basura cuando se le antoje: sus impuestos pagan un ejército de lacayos que están dispuestos a recogerla en todo momento.

* Decir "Buen Día", "Permiso" y "Gracias" ya pasó de moda.

* Las ventanas se inventaron para no tener que poner tachos de basura en toda la casa. Es muy, pero muy gracioso, arrojar elementos contundentes desde el balcón.

* Dentro de su casa, Ud. puede andar desnudo aun con todo abierto. Total, si el vecino de la ventana de enfrente ve algo que le incomoda, es culpa suya por mirar hacia su departamento.


B) En la oficina:
* Tenga en cuenta que las cerraduras fueron inventadas por un resentido social que quería probar su propio ingenio. Cuantas más violente, más vivo será.

* Todo es propiedad pública, hasta las pertenencias de los demás que trabajan allí.

* ¿Se olvidó de comprar cigarrillos? No importa: siempre hay otro amable fumador al que no le cuesta nada sostenerle el propio vicio durante 8 ó 9 horas.

* Si no fuma, moleste insidiosamente al fumador con constructivos comentarios acerca de que fumar produce cáncer, etc...

* Si Ud. fuma, puede vengarse: cierre todas las ventanas y fúmese un paquete entero a su lado.

* Su tarea es una de las más importantes.

* Su tarea es vital para el desarrollo del trabajo de toda la oficina.

* Ud. es indispensable.

* Si Ud. se muere, hay que cerrar la oficina.

* ¡¡¡Ud. es un dios, lo más!!!

* Los comentarios del tipo: "Qué mal te ves", "Qué feo te queda", "Estás hecho mier..." o "Qué pelotu... que sos" ayudan a fortalecer la autoestima del receptor del mensaje.

* Es perfectamente válido hacerle notar a una compañera que ha engordado notablemente.

* Hable a los gritos, así todos lo oirán y alguno hasta puede que le conteste.

* El encargado de la limpieza es su esclavo. Haga toda la basura que pueda; para él, limpiarla es un placer.

* Todo está permitido, no hay que pedir permiso para nada.

C) Manejando:
* Moleste sistemáticamente al que viene detrás, a la vez que hace luces y lo caga a bocinazos al de adelante: Ud. es superveloz, Ud. es Fangio y nadie lo puede superar.

* El uso indiscriminado de la bocina es capaz de liberar el trafico de la Av. Córdoba a las 6 de la tarde.

* Nadie maneja mejor que usted.

* La Ley de la Masa es perfectamente válida. Por ejemplo: Si Ud. viene circulando en una camioneta Dodge modelo 69, y por la derecha aparece su "oponente" tripulando un Twingo, ¿quién tiene derecho de paso..? ¡¡Acertó!!

* Lea la nueva Ley de Tránsito: "Las bicicletas, ciclomotores y motos pueden circular como se les cante y en el sentido que se les cante".

* El peatón no tiene derecho a nada, pero cruza por donde quiere. Si tiene la cuota del seguro al día, píselo. Eso le enseñará a respetarlo.

* Las rayitas blancas en la esquina son para decorar el asfalto. No se sabe quién fue el irresponsable que les dijo a los peatones que deben cruzar por allí...

* El del auto de al lado es su enemigo mortal.

* Los fabricantes de autos cometieron una total incoherencia: poner tres pedales cuando la gran mayoría de los conductores tiene solo dos patas. No se confunda: suprima el del medio.

* Encender las intermitentes (balizas) lo habilita a hacer cualquier cosa que se le ocurra. No colocarlas, también.

* La luz roja del semáforo indica PELIGRO. ¡Acelere a fondo y váyase de allí cuanto antes!

* Cuando el muñequito empieza a titilar, ponga primera y empiece a adelantarse, no vaya a ser cosa de que el de al lado le gane.

* Las ambulancias, los bomberos y los patrulleros pueden esperar. Nadie en todo el universo tiene tanta necesidad de llegar a destino como Ud.

* En el podio están Fangio, El Aguilucho y Usted (Ud. en el medio, obvio).

D) En El Baño Publico:
* No presione ningún botón, a ver si se acalambra... Todo inodoro moderno tiene un sistema que disuelve mágicamente sus deposiciones.

* Se asume que en todos lados hay papel, jabón y secamanos, y que todo funciona a la perfección.

* Use toooodo el papel que quiera; el de atrás no caga.

* Arroje toooooodo ese papel al inodoro. La física moderna demostró que el papel en el agua se desintegra.

* No olvide llevar el marcador indeleble para escribir puertas y paredes con la primera estupidez que se le venga a la mente. A otro mucho más estúpido que Ud. le causaran gracia.

* Cáguese todo lo que quiera en el bañito de los micros. Las empresas de transporte tienen previstas estas "eventualidades" y ya han instalado sistemas que absorben los malos olores y perfuman el ambiente con Chanel N° 5.

E) De la vida cotidiana:
* Si llueve y tiene paraguas, camine debajo de los techos y balcones. No vaya a ser cosa de que se le moje...

* Si no tiene paraguas y se largó a llover, corra como un desesperado.Cuando alcance velocidad "Warp", la lluvia no lo mojará.

* Todo lo que la Tele dice es palabra santa.

* Si no halla la prenda que le gusta, hágale sacar todo el inventario al vendedor. Eso lo mantendrá ágil y despierto.

* Tómese un café en el bar y deje cinco centavos de propina: las moneditas son muy útiles para el colectivo.

* Guarde todas las moneditas de 5 para cuando deba tomarse el colectivo a las 6 y media de la tarde. No olvide colocarlas todas juntas para que la máquina se las devuelva. Así comprobará si funciona bien...

* Si está en un teléfono público y el número al que llama da ocupado, insista nuevamente una y otra vez. El que está detrás suyo no tiene nada importante que hacer.

CONCLUSIONES:
usted es un tipo ágil, joven, fuerte, inteligente y sagaz. Sabe de todo: física, matemática, historia, computación, sicología, idiomas, pedagogía, artes. Además es todo un práctico con conocimientos sólidos de plomería, gas, electricidad, mecánica automotriz, armas, defensa personal. Ud. es un gran atleta y el mejor jugador de fútbol: Maradona no tendría oportunidad alguna al lado suyo. En varias oportunidades ha hablado con Dios; es más, Éste le ha pedido algún consejo. Felicidades, usted es el primer patriota y el primer trabajador. Tiene además una gran cultura alcohólica y jamás se enferma o se accidenta. Su vida ha sido muy larga y complicada, le ha pasado de todo y sus problemas son los más importantes del universo. Es usted capaz de pasarse 8 días sin dormir, sin comer ni beber, trabajando 23 hs. con 55 minutos al día. En fin, usted es un ser superior y realmente da gusto escucharlo, porque pese a su indiscutida superioridad física, intelectual y espiritual es el más modesto de los mortales... pero por sobre todas las cosas:
¡¡¡UD. ES UN VERDADERO ARGENTINO!!!

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Saludos
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