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¡Plop! (Por Roberto Pettinato)

Susana pidió a Madonna. Madonna pidió a... Luciana Salazar. Se viene el libro de Tinelli. Repetto y Raggi esquían en la nieve de Marte. La verdadera profesora de sexo oral no es Jaitt, es Nazarena

Por Roberto Pettinato



1 Los jugadores de fútbol ahora son famosos, pero no por sus goles o por los viejos escándalos en cabarutes. Lo importante hoy es con quién salen y cuál es la chica botinera de turno. Chicas que han aprendido la lección de sus madres que siempre les deben haber dicho: "Hija, no hay que casarse por dinero, pero sí divorciarse por él!".

2 De acuerdo a la forma de caminar de las mujeres se puede saber si tienen orgasmos o no. Las mejores son las que dan pasos muy largos y tienen las piernas de dos metros. Yo conocí una. El orgasmo lo tenía en su casa, pero los gritos los pegaba en la mía. Buenísimo.

3 Un estudio demostró que para el 80% de la gente ver pornografía no tiene nada de malo si uno lo hace en privado y para sí. Es cierto. ¿Por qué sería condenable una película que su título tendría que decir: Cosas que a vos nunca te van a pasar, ¿no?

4 Discriminación. Una mujer, en Rosario, quiso subir al bondi. Era gorda. Le cobraron por dos asientos. Bueno... ¡pero le hicieron descuento por las puertas!

5 Susana pidió a los gritos que le lleven a su living a Madonna. Madonna pidió a los gritos que la dejen dormir y sí preguntó por... esa chica Luciana, que pidió a los gritos meterse en su cama.

6 El Vaticano organiza una maratón de lectura para la Biblia. Tinelli dijo que corría si las hojas llegaban hasta Bolívar. Después aclaró: "Yo soy el principio de todas las cosas, así que si me quieren que me anoten en El Génesis".

7 Científicos de la Nasa hallaron nieve en Marte. La sonda estadounidense Phoenix ya envió las primeras imágenes del planeta en donde se ve claramente a Nicolás Repetto esquiando junto a Flor haciendo la vertical. Increíble.

8 Dicen que Carolina Fal y Santo Biassatti enfrentarían rumores de embarazo. Yo siempre dije que para mí... ¡¡Santo estaba de tres!!

9 Sabrina Sabrok, después de escupir a Lafauci, dijo que la idea original era pegarle una patada en sus partes íntimas. ¡No puedo creer! Todavía hay gente en ese programa que tiene guardadas para sí ¡¡¡partes íntimas!!!.

10 Sabrina Sabrok, encima, después aclaró: "Lo vestiría de bebe, le pondría talco en la colita y le pegaría". La pregunta es: ¿con quién habrá hablado antes que le dijo: "hacele eso que le encanta"?

11 Se viene el libro de Tinelli. Contará anécdotas, testimonios y dos décadas de historia del conductor. Por razones de espacio, no incluiría los despidos. Como novedad, el libro traería en cada página un código para seguir la historia llamando al 0-800-pag tal.

Títulos tentativos de tamaña obra:

20 años no es nada.

Carna, podés irte.

Chau chau, gracias por todo (con portada de Marce con 4 valijas llenas de guita en Ezeiza).

Forralo. No me ofendo.

Recuerdo mi colegio, aquel terreno que Bolívar no me cedió.

Me Mata, Me Encanta, Me Mata, Me Encanta, me mata...¡Pum!


12 Guillote, futuro papá, quiere que Diego sea el padrino. Diego le dijo: "Imposible. El Padrino de la relación siempre fuiste vos. Si querés puedo ser tu... ¡amante!"

13 Japón: identifican el gen de la fiaca. ¡O sea que es genético! En Buenos Aires identificaron el de la corrupción, pero... desapareció rápidamente.

14 Proponen en España que los chicos y las chicas se duchen juntos en el colegio para que pierdan el pudor. Error. ¡Que pongan a maestras y padres tomando vapor! Eso sí que te libera la mente para el resto del año. Hablé con Wanda de esto y me dijo: "¿Pudor? ¡Qué palabra graciosa!".

15 En Inglaterra dicen que las mujeres que se tiñen de rubias tienen más sexo. "Son mujeres con autoestima alta, el rubio se acerca al ideal de belleza y han crecido jugando a las Barbies". Perdón, ¡pero si Ken no tenía pene! No entiendo esto. Yo crecí con los Power Rangers y lo máximo que logré es que me dijeran: "¿No podrías taparte la jeta con algo?"

16 Menem-Bolocco. En Chile harán la novela sobre sus vidas. La actriz logró un parecido asombroso con sólo peinarse hacia el costado. ¿El actor? Con sólo caucho y bronceador. Aún en etapa experimental.

17 Dicen que ahora tener 50 años es cool, porque los hombres a esa edad hacen deportes, renuevan el guardarropas, se cuidan la piel. Perdón. Es mentira. Los empresarios que manejan los medios cumplieron 50 y son ellos mismos los que sacan estas notas para conquistar a una menor.

18 Le quitaron la tenencia del hijo a Sharon Stone, porque quiso aplicarle botox en los pies porque olía mal. Dijo el juez: "De haberlo convertido en sexópata, drogadicto y alcoholico hubiesen podido seguir adelante con una convivencia perfecta... ¡¿Pero esto?!... ¡¡¡¡Esto es el colmo!!!

19 Natasha Jaitt dio una clase de sexo oral. Puso un corcho en un vaso de soda y con la lengua lo llevó hasta la superficie. Perdón, pero esto más que sexo oral no sería simplemente "sacar-un-corcho-de-un-vaso-de soda? ¿Hace falta todo esto? ¿La mejor clase no la dio Narzarena el día que se tragó el cucurucho de un lenguetazo?


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