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¡Plop! (Por Roberto Pettinato)

Varios consejos para el Coco Basile, y otros para Cobos. Se corrió la bola de que Obama era árabe. El asalto a Valeria Mazza. Exclusivo: los requisitos para participar del nuevo Gran hermano.

Por Roberto Pettinato



1 Evangelina Anderson dijo que ahora todas buscan jugadores de fútbol para salvarse. ¡Tenela en cuenta, Basile! ¡Escuchá a esta piba, Coquito!

2 'Saben por qué la gigantesca nave extraterrestre —al final— no pasó por Buenos Aires? ¡Porque en Argentina El día de la Independencia no existe!

3 Cristina F. de Kirchner defendió el modelo económico de vivir con lo nuestro. Tiene razón. ¡Si a ella le funcionó! 'Por qué a nosotros no?

4 Chile-Argentina: dicen que nuestra Selección no tiene capacidad para ganar. 'Qué tal? Ahora descubrimos que tampoco tiene capacidad... para ¡¡¡empatar!!!

5 Las empresas que apoyan a la Selección optaron por bajar el perfil de sus productos. Ahora una gaseosa sacó una nueva bebida de 4 litros, light, sin gas, y desenrroscando la tapita leés: "¡Te ganaste un departamento!". Despegás el sticker y dice: "Nah, te garpamos tu ABL!"

6 Esto suena increíble. Dicen que la vice que puso McCain al parpadear está emitiendo mensajes en código. Muchos analistas pusieron las imágenes en cámara lenta y descubieron que decía: "Este viejo está muerto. Tendría que haberme ido con el negro".

7 Se corrió la bola de que Obama era árabe. Los de McCain dijeron: "¡árabe!, ¡negro!, ¡mexicano!, no sabemos qué es... pero digamos algo: esa piel no es normal, viejo".

8 Barack Husseim Obama. El nombre del medio es igual al tirano iraquí. El apellido remite a Bin Laden y su vice, Joe Biden. Pobres Yankees... Obama parece Osama y McCain, 'una cadena que puso el otro cuando mató a Abel?

9 Freddy Villarreal llevó a su esposa embarazada al hospital. Le preguntó al médico si la cesárea era complicada: "No —le dijeron—, en tu caso sólo 4 puntos. Si hacemos 3 levantamos también el parto".

10 La asaltaron a Valeria Mazza. Le pusieron un caño en la boca... En sólo 7 segundos vio pasar toda su vida y deternese, justamente, en sus dos primeros meses de matrimonio.

11 Adidas, que auspicia a la Selección, sacó una nueva línea con 4 rayas porque ¡se dieron cuenta de que con 3 los pibes ni siquiera corren, viejo!

12 Cobos dijo que hace dos meses que no habla con Cristina. No seas tonto, Cobos: es mejor hackearle los mails: ¡te enterás de lo que piensa y no tenés que escuchar su tono de voz!

13 En los EE.UU. una persona se vestía de Batman, iba a los boliches y se levantaba a las chicas diciéndoles que era Bruno Díaz. Me imagino el diálogo al llegar a casa:

A: Hija, 'te drogaste?

B: No, mamá.

A: Eh... 'el señor Batman?

B: Mi novio.

A: Ajá, 'y cómo se llama?

B: Díaz... ¡Bruno Díaz!

A: Te voy a revisar el bolso, ¡ahora!


14 Araceli está deprimida. No sale de la casa. Manda a la mucama a comprar revistas para leer lo que dice Suar. Qué loco... porque su novio hace lo mismo para leer si Ara todavía lo nombra.

15 Griselda Siciliani se operó la nariz. ¡Aprendan chicas! Duele más pero es mejor que el fotoshop. Por lo menos tu marido al llegar a casa, ve la misma mujer que hojeó en las revistas.

16 Paradojas del Siglo XXI: Rolando Graña salta a la fama por probar una pócima alucinógena y vomitar en cámara. 'Con quién se casa? Con la chica que salta a la fama por escribir su libro sobre la anorexia. Insólito.

18 Se viene el casting de Gran Hermano 2009. 'Los requisitos?:

a. Problemas psicológicos

b. Problemas psicológicos graves

c. No saber nadar

d. Dependencia a fármacos, drogas, opiáaceos, novia, madre, etc.

e.Delirios de grandeza

f.Parálisis espontánea

17 El actor de X Files se internó por su adicción al sexo. Lo que no entiendo es esto: "Pido respeto mientras luchamos en esto como familia". Eso dijo. Ahora: 'Qué quiere decir "mientras luchamos en esto como familia"? 'Los nenes gritandole: ¡Noooo! Papá... es un almohadón! ¡Nooooo, es nuestra mejor niñera! ¡Mamá, papá nos arruinó el hamster!? Ah, descubrí qué quiere decir: "adicción al sexo". Viene del griego: "Soy millonario. Me aburría y mi mujer se enteró".

18 Victoria Beckham dijo ser adicta a la moda y que "sin tacos no puedo pensar". ¡Increíble! El 90% del pueblo mexicano dice lo mismo!

19 Dalma dijo: "Quiero ser una buena actriz y para eso no sirve ser la hija de Diego". Tiene razón. Lo que sí sirve es que mamá compre una obra, pague un elenco, alquile un teatro y te sorprenda en el desayuno con la noticia.

20 Patricia Sosa: "Dios me puso a los tobas en mi camino y no voy a abandonarlos". Así que ya saben, chicos... Hagan dedo que allá viene el Hada Patricia.

21 Nito Artaza convocó a Telpuk para hacer revista. Tengo el sketch de regalo. Escenario. Aeropuerto. Escáner. Ella camina vestida. Pasa por el escáner y se la ve desnuda. Baila. Sale del otro lado otra vez con ropa. NIto es Wilson. Abre la valija, saltan 800 bombachitas para repartir al píblico. Fin.

22 Karina Mazzocco dijo: "Ya no reniego de mis partes más prohibidas". Hummm... Dice el refrán: "El camino a los 40 está empedrado de tardías decisiones".

23 Moria dijo: "Siento que mi nieta vino a purificarnos a todos". ¡¡Basta Moria!! ¡¡Basta!! ¡¡¡Esa nena no es tuya!!!. ¡¡¡No te pertenece!!!. ¡No salió de una lipo!. ¡Dejá en paz a Sofía, por favor!.



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