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Tipos de cascadas

Algunas son inventadas, otras son realidad, tendrás que adivinar.

Nro1: EL PUÑAL





Te la agarrás con una mano, o en casos como el mío utilizá ambas, y empezá a moverla como si te estuvieses acuchillando. Una especie de harakiri. Es indispensable el uso de vaselina o saliva para evitar la irritación de la cabeza del pelado.

Nro2: LA SIMULADA





Te sentás al lado de tu novia o pareja y le pedis que te gima, que te grite, que te roce la oreja con su boca, y te fapeas hasta llenarte el calzón de futuras crostas insacables

Nro3: LA TORTUGUITA





Imaginate que estás agarrando una pelota de handball.
Achicá mas los dedos, como si hicieras el gesto de ¨tenes miedo, cuiqui¨.
Ahora, con la punta de los dedos, agarrate la cabeza y cascate.
Esa es la tortuguita.


Nro4: LA MAFIOSA






Te haces una normal, pero no tenes que dejar rastros porque estás en casa ajena, o simplemente no querés que tu vieja vea el waskazo.
VAS A ACABAR, EN ESE MOMENTO..: Te subis toda la pielcita del tronco y haces presion sobre la cabeza para que la leche quede en la vena.
Te acercás al baño y la largás.


Nro5: LA ESCROTAL





Llenas el vidét de agua caliente y apoyás los huevos nada mas, mientras te pajeas.
Conviene llenar el agua de lechuga, para simular una lengua caliente


Nro6: LA DE LUJO





Conocidísima con un preservativo puesto. 0 onda, pero tenés que hacerla una vez en tu vida.

Nro7: LA CARNÍVORA





Agarrás un rollo de papel higiénico usado, que figure solo el cartón.
Le pones un forro en la punta. Mientras tanto, ponés carne picada en el microondas aproximadamente unos 30 segundos.
Llenás el carton con el preservativo y la carne picada.
La metés en el cartón.


Sensacion de sexo seguro.
Recomendación: Pensar que te estás cogiendo a Salazar en Luli Love.


Nro8: LA DORMIDA






Te sentás 2 minutos sobre tu brazo hasta que se duerma, y despues te tocás la garcha normalmente. Vas a sentir que es la mano de otra persona. Muy bizarro pero eficaz.

Nro9: LA PRENSA.





La pones parada sobre la mesa. Apoyás la mano sobre el cuerpo de la garcha y te entrás a mover para atrás y para adelante. La sensación es similar a la de cojerte un ladrillo hueco.

Nro10: LA ENGANCHADA.



Con el pingo parado, vas hasta el placard y levemente te lo apretás con la puerta.
Hacés el movimiento anterior.
Las experiencias sobre este tema nos comentan que posiblemente tu vieja se levante de la cama para ver POR QUE CARAJO ESTÁS REVOLVIENDO TANTO EL PLACARD.
Recomendación: Es preferíble que le digas que te estás haciendo ¨LA ENGANCHADA¨a que le digas que a las 3 am estás buscando una remera de la bersuit.


Nro11: LA PAJA POR PAJERO





Típica paja que te haces porque estás al repedo y no sabes que hacer. Te tirás y te tocás.
Recomendación: Frotarse un kiwi por el pecho


Nro12: ¨MI POBRE ANGELITO¨:







Te la haces simplemente porque estás solo en casa.


Nro13: DE INVIERNO:






Agarras una media, metes la garcha adentro y te pajeás. Cuando acabás tirás la media al lavarropas y listo el pollo!



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