como ser un buen pasivo? entrá lince, 5 tips

5 CONSEJOS BÁSICOS PARA SER UN BUEN PASIVO

Según un reciente estudio de la Universidad de Wisconsin, los pasivos acabarán dominando el mundo. No os dejéis engañar por los perfiles de Grindr o Bender que dicen que son activos puros. Eso son versátiles que se hacen los activos por ahorrarse el gimnasio. El mundo está lleno de pasivos.

TENER GANAS
Lo primero que hace falta para ser un buen pasivo es tener ganas. Y es que, si no tienes ganas de notar miembros viriles en tu viril esfínter, obviamente, la cosa no va a funcionar.
Lugmi, agmi, arranco las cadenas de los prejuicios anales, y rotas quedan.
Con este sencillo conjuro, conseguirás quitarte mucha tontería de la cabeza y disfrutar. O al menos, probar una vez. Para que no digan que no lo has probado todo en esta vida. Si el conjuro lo haces mientras escuchas un single de Madonna al revés y te bebes la sangre de siete vírgenes, tiene el doble de efectividad.



INSPIRA, EXPIRA, PENETRA…
Es importante respirar. No sólo para la penetración anal, claro, también para tu vida cotidiana. Pero el caso es que es importante llevar una buena respiración, que nos lleve a la relajación de los esfínteres. Pero no, con esto no queremos decir que te pegues todo el polvo conrespiración Kapalabhati alineándote los chakras. Sólo que, hasta que te hayas adaptado al pene en tu interior, te relajes. Una vez lo tengas ya todo controlado, puedes dedicarte a respirar y gemir como si no hubiera un mañana.



HOY ME SIENTO FLEX
No hace falta que seas la Nadia Comăneci del Grindr de tu zona. Tampoco es que seas capaz de autofelarte. Pero vamos, que tener un poquito de flexibilidad en las rodillas, algo de las lumbares y un poquito de ritmo de cadera, no te hará ningún mal. Con un poco de práctica y haciendo el saludo al Sol antes de cada penetración podrás llegar a poner tus rodillas a la altura de tus orejas y todo será mucho más cuco.


EL SECRETO ESTÁ EN LA LUBRICACIÓN
Seguro que has visto películas porno en las que con un escupitajo de nada, cierto actor de miembro descomunal se la mete al otro hasta tocarle la glotis. O has pensado que con la coña del “perder aceite” y tu poca experiencia sexual, igual unas gotitas de aceite virgen facilitan el camino. Pues mira, cari, no. Igual que no le echas Cocacola a tu coche en vez de gasolina, no le eches a tu ano cosas que no le corresponden.
En el mercado tienes cienes de marcas de lubricantes buenos, bonitos y a veces, hasta baratos. Y si te da mucho corte ir a un sexshop, los tienes de farmacia. Y si te da mucho corte, que vaya tu mariliendre. Y si le da mucho corte… bueno, mira, el que tiene vergüenza, ni come ni almuerza.



EL TAMAÑO IMPORTA​
​A ver, las cosas como son. Todo tiene un límite. Y nadie nace enseñado. Si eres pasivo ocasional o la última que follaste Cheona aún no había llorado en chándal en ningún portal tal vez no debas hacerte el machote y aplicarte el no, no puede caber aquí. Está feo comparar, pero si tu último ex la tenía tamaño medio español tirando a asiático y el tío que te estás llevando a casa es el primo gay de Bel Gris, igual deberías darte unos minutos para adaptarte a la nueva situación. Y si es tu primerísima vez y ves que lo que tienes entre manos es más grande que un iPhone 6+, relájate y ve poco a poco.​


SEGUIME O MANDAME MP. COMO VOS QUERAS





GRACIAS POR LOS PUNTOS LINCES