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La historia de la creacion (posta posta)

HISTORIA DE LA CREACION

Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del Caracius para que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "internética", "marketin" y "canterestrai". Seguramente jamas han leído el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Head Bangerismo y su cerveza

EL PARAISO PERDIDO
En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero no importan mis facturas, estaba hablando del Paraíso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba más de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer. Quitole una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de tí y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas!"
Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentaré a nuestros hijos cuando el momento de popular la Tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Sí... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (en este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se puso loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una tarta para esta noche que me junto con Alá, Buda y Mahoma en casa".
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco.. vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si aca no te ve tu papito... no seas careta, dale, un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Qué pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumás esta manzana y te pega mal, pero mal, loco. Un mordisquito, dale, qué puede pasar?
Eva: " Bueno, está bien, un mordisco nada más, eh?"
Serpiente: "Se armó la ronda..."
(al rato)
Adán: "(chomp) "Uuuuuuh, qué flash, boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu... mirá ese árbol, parece un chabooon"
(risas)
(trueno)
Serpiente: "Uuuh, descartá, loco, descartá"
Dios: "QUE PASA ACA?"
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: "ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRA COMO LOS SACO A PATADAS DE ACA"
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del Paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mató a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco". Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados.
La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadenas de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la Tierra se decidiera en un picadito. El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder Divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el Huevo Toresani.
El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque ocultó algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el Hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh".
Apareciole a Moisés y dijole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, toma mi bastón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su baston trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petiso, los programas de Cris Morena y los trabas de Paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente Zárate-Brazo argo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las últimas 5 se borraron cuando Moisés mandó el pantalon a lavar con la tabla en el bolsillo.
Estas eran:
"No fumarás porquerías"
"Chupá que yo te aviso"
"El Diablo se la come doblada"
"No tatuarás petes en tu espalda"
"Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agregó Moisés de jodón que era).
Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo mandó al Espíritu Santo a que le dé bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo creía nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no se qué carajo es. Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías, José, Queacé, Consomé, Sufrí, Sobé, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers.
En algun momento, ampliaremos.


(espero no dañe la conciencia de nadie, si este post no tiene que ir, por favor avisen, y si va, mando la segunda parte)
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19Comments
      Dargor23

      Que onda esto che? o algo va mal, o yo no cazo un cuerno...
      Sino avisen que borro el post y fue.

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      Balta

      Eso se lo cagas te a Zurdito

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      ael87

      destrip que forro q sos.

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      yoyoma

      ¿Que conocimiento de alta política pueden tener ustedes oficinistas muertos de hambre?

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      Logan

      mal lo de ustedes che .... empezaron criticando el post ... y terminaron hablando de
      Fide y la democracia .... que tristeza ... 🙁

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      MaTo

      www.lainternetapesta.com

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      pepeus

      descrip que haces que cada vez que comentaz tengo que bajar 5 kilomentros abajo
      para encontrarme que no posteaste nada.

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      gmpachu

      La verdad T con estos post esta cada vez peor, que lastima!!!!!!!!!

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      greenspirit

      esta bueno loco

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      shadowmaker

      BUENIISIMO !!! me re mee de la risa !!!! 😁 😁 😁 😁 y a todo aquel santulon
      pelotudo que se siente ofendido QUE ME LA FUME !!!!!

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      designer

      Excelente!!!


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      macstation

      La verdad que me cague de risa, cuando quieras pone las 2da parte!!! 😄

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      Pablillo

      esta bien!!!!
      jajaja

      ta bastante bueno! 😉 😉

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      pehuajo

      esta muy bueno... los 5 mandamientos no conocidos me mataron...

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      bleh

      Qué masa La Internet Apesta.

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      iorio

      a mi me causo bastante 😊

      0
      uliver

      ni poniendole onda me da gracia, tendremos sentidos del humor diferentes,frases como
      Recatate vo, so rati vo loco?, no me dan gracia, retiro lo de gil...

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      Dargor23

      Ponele onda pajarito...

      0
      uliver

      por lo trucho seguro que lo escribiste vos, o alguno mas gil...
      sin gracia... 😐

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